今日はかなり落ちてます
でも、書かずにはいられないので書きますがスルーして下さい🙏
暗い話に引っ張られる人は読まないでくださいね。
母の面会に行ってきました。
機嫌良くやってると思ってたので、地元の施設の職員さんたちに、元気で楽しくやってるって手紙を書こうと思ってた矢先。
面会に行くと、少しお話がと言われ、だいぶやらかしてると聞かされました。
そして、娘さんからも言い聞かせてほしいですと。
内容は
カラオケを歌ってる人に「オンチやし歌わんとけ」とか廊下で喋ってた人に「うるさいクソジジイ」とか大きな声で暴言を吐いているようです。
認知症の人を相手に変なもん憑いてるって、お大師さんのご真言ゆって九字切って除霊みたいなことをしたり…。
職員さんが注意したら、これが私の気性なんやって開き直ると。
それで傷ついてる人が何人かいるようで。
謝りまくって部屋に行くと、部屋が変わってて…。それも、同室の人にキツく言うので変えられたと。
みっちり説教したら、そんなん言ってないとか、隣の人がゆうてきたし相槌打っただけとか。
逆ギレして、みんな私を悪もんにしてるって。
はよ死んだらええんやろと。
みんなを嘘つき呼ばわりするから、ここだけやなくて地元の施設の時からいっぱい言われてるし、みんながみんな嘘つかんよ。
私、子供ん時から、お母さんに頭下げさせたことないよね？
そやのに、なんで私の顔に泥塗って、ペコペコ謝らせることすんの？
認知症の人たちはなりたくてなってないんやから、優しくせなあかんやろ？
せめて、大きい声で意地悪言ったらダメ。
お母さんもオンチやろ？オンチ言われたら悲しくない？
うるさい、おじいさんいたら職員さんに相談するか、優しくお願いしたらええやろ？
などと言って説き伏せたら、だいぶ反省してたけど。
たぶん、明日にはリセットされそう。
帰りに事務所の人と話して泣いてしまった。ポロポロと涙がでてきて。
他人さんの前で、感動や嬉し泣きはするけど、悲しくて泣いたんは、もしかして初めてかも。
うるうるしたことはあっても。
やっとホッコリと安心したところの不意打ちだったからか。
この歳で人前で泣くなんて。
ほんとに最期の最後まで毒親なんだな
認知症で理性が効かなくなってるのかもねとは、言ってくださるけれど、多少はあっても、もともとそういう人だったし
また来てやぁ！という母。
一回だけ振り返ったけど、冷たい表情をしたと思う。
母と別れる時は、毎回最期と思って接してきたけど、後悔したっていいわと思ってしまった。
仕事も確定申告もあるけど、手につかない。
心臓がぎゅうっとなって、胸が詰まる感じで、胃がズーンっとなって
どんなに、前向きになっても、立ち直ると打ちのめされる。
普通の、ただただ普通の家庭に生まれたかった。
前回は、ルンルンなブログで、今回はこんな内容。
もう、躁鬱病かよ！って思われるだろうなぁ。
なんで、生まれてきたんだろう。
二度と生まれ変わりたくない。
この投稿、後悔するんだろうなぁ。