元彼と偶然会った
2ヶ月ほど前連絡がきて
結婚生活がひどいと愚痴ってきたので
少し相手してあげたけど
わたしに脈がないとわかると
おとなしくなってた
別れる少し前に仕事のために近くに引っ越してきてて
生活圏がかぶってるので
ぱたりと会う可能性もおおいにあって
おや？久しぶりだねぇ
という感じで話した
ずーっと奥さんの愚痴
クズ男の話を延々聞くのも胸糞悪いが
暴力暴言、家出、体調不良、精神不安定
みたいな嫁の話をずーっと聞くのもストレスだわ
そんなクズ女、即捨ててやれ！と
心の中では思ってるけど
その女性を選んだ元彼も
自業自得よね、と冷めた目でみてる
何も面白くない
人としては嫌いではないし
友人としては心配もする
彼氏から連絡なくて
言葉は悪いけど
暇つぶしになって
気持ちが紛れたらいい、ぐらいに思ってたけど
全然ダメ
やっぱり彼と話したいわ…
違いんだよなぁーというのを実感して
さらに恋しくなって逆効果
明日の夜、少し顔見るだけ
サプライズで行こうか、迷ってる
可能、不可能で言えば可能なのだけど
次の日5時起き
それと
ここで我慢するかしないかで
わたしが試されてるような気もしてて
せっかくほぼ放置で二週間頑張ったんだから
もう少し頑張って
余裕あるみたいに見せられるんなら
彼が見直してくれるかな、とか
打算的な考えも働くわけです
ダイエットに少し似てる
お腹が極度にすいた飢餓感は苦しい
それを乗り越えれば何か変わる
というか痩せられるよね
寂しい、会いたい、会えない、話せない
飢餓感苦しいの
でも乗り越えれば何かご褒美があるんじゃないか
そんな気もする
頑張って
待ちわびて会えたときは
喜びも一入なのだろう
この先、もっと困難を乗り越えるためにもだけど
そのために頑張れる自分に自信つけておきたいし
一入の喜びも味わいたいし
見直されて、より好かれたい
ハイ、決定
無理して会いに行かない
でも…とても会いたい