アクアが亡くなってから迎える朝。
手をにぎりながら多分30分くらいは眠ったというか、目をとじた。
なにもやる気が起きないし、動きたくない。
なんなら死んでもいいやって気になってしまったりもしたけど、セラがいてくれた。
まだ頑張らないと。
昼前くらいにねねが来てくれた。
なんか食べる？って聞かれて、お腹減ってないから大丈夫って答えたら、減ってる減ってないぢゃなく食え！って怒られた。。。
なんか昨日から怒られてばっかりだ。
アクアに心配かけるなって。
こんなときでも、葬儀のことを考えないといけないし、なんかさ、もうさ。。。しんどい。
アクアの為にって言い聞かせて、気を張ってるけど、つらいもんはつらい。
かかりつけの病院に電話して、アクアが亡くなった報告と共に、信頼できる葬儀社はないか聞こうと思ってるんだけど、いざ電話を手に持つと、アクアが亡くなった現実をつきつけられて手が震えて声が出なくなる。
目の前に亡くなったアクアがいるけど、いつか起きるような感覚でいたんだと思う。
頑張らないとって思い続けて、電話をかけられたのが数時間後。
それでも看護師さんの声を聞いて、アクアがって一言を発したときにまた声が出なくなった。
看護師さんはすぐに気づいてくれて話を返してくれたのが助かった。。。
葬儀社を３社紹介されて、HPを検索した。
夜中に自分で調べていた分と合わせて、アクアにとって最良のところを考えた。
で、また電話。
翌日に火葬をお願いした。
病院の先生からも電話がかかってきて、一番大変なときにお力になれなくてって謝られたんだけど、先生には本当に感謝してます。
アクアは7年もの間病気と闘ってて、一番最初に危篤になったときから救ってくれていたのが先生だから。
アクアも先生のこと大スキなの、見ててわかるから。
看護師さんのことも大スキだよ。
ペットホテルには不安で預けられないし、預けたこともないゆ～なが、安心して入院もお願い出来ました。
本当にありがとうございました。
そしてさらに電話が。
知らない番号だったし、これはスルーでいいやって思ったんだけど、留守電が。。。
お花屋さん？
すごくすごく嬉しかった。
本当はゆ～ながいろいろ動き回って、準備しなければいけないものなのかもしれないけど、最愛の子が亡くなった日にそんなこと出来ないよ。
アクアのことだけを見ていたい、アクアにだけ触れていたい日だったよ。
ゆ～なにはもう１人最愛の子、セラがいるけど、ねねが対応してくれていたから、それもすごく助かりました。
この日は時間がすごく早く過ぎていった。
アクアとの想い出を振り返っていたからかな？？
楽しい想い出ばかりだったよ。
もちろん後悔もした。
病院にもっと早く連れて行っていたら、から始まって、7年前病気になったときのことまで考えた。
アクアは幸せだったかなってすごく思った。
でも確信してることもある。
アクアを愛しているとしっかり伝えていたから、アクアは愛されているのかな？なんて思ったことはない！！
毎日、嫌がられるくらい愛してると大スキを伝え続けた。
嘘偽りなく、本当にスキだーって思ったときに伝えていたから、絶対に伝わってる。
アクアは私のことを愛してる！！
なにかあると誰でもなく私の元に来てくれた。
最期の場所も選んでくれた。
本当にママっ子だったから。
アクアはママっ子すぎてつまんなーいって言われたこともあるくらい。
これからもずっとずっと伝え続けていくからね。
アクア、愛してるよ♡
今日も楽しい１日を。
記事を書き終わったのは2016-04-21なんだけど、書き始めたのが20日なので20日として投稿する。
やっぱり想い出しながら書いていると感情が高ぶって、手が止まっちゃう。
でも、今まで自分と子供たちのことを綴ってきたブログだから、頑張りたい。
頑張ってる姿を見せて、安心してもらいたい。
心から愛してるよ。アクア。