どんな自分でも⁽⁽٩(๑˃̶͈̀ ᗨ ˂̶͈́)۶⁾⁾バッチコーイ♡
って言ってる私だから
今の私しか知らない人には
ビックリされるけども
私、超絶！自分のことが嫌いで
自己否定のかたまりで生きていたので(´-ω-`;)
どうやって、そんな風に変われたんですか？
って聞かれることもしばしば。
もちろん急激に変わった訳じゃなくて。
少しずつ自分のことを好きになっていって
どんな私でもイイ♡って
認められるようになっていったんやけど。
そんなこれまでの経験を
まとめてみよーと思う♪
いやーーー
波乱万丈を自慢して生きてたくらいだから
何から書こうか…(笑)
ブログにも、ちょこちょこぶっちゃけトーク書いてるけど。
まずは、軽いエピソードから(笑)
私が、他人軸から
自分軸で生きよう！と
思えるきっかけをくれた出来事を。
自分のことがまだまだ嫌いで
でも、好きになれたら良いなぁーって
思えるようになってた頃の話。
私、誰かに尽くすことが好きで
まわりにばっかり合わせてたのね。
まわりに認めて欲しくて
自分の本音なんて押さえ込んでも
しんどくっても、大変でも
誰かのためにーって
身を削ってた。
でも、それって全部
自分が自分を認めてないから
代わりに誰かに認められようとしてたのね。
自分と向き合うことから逃げて
まわりに求めてただけやったのね。
そんなことも分からず
まわりの人のためにーって
尽くしきっていた頃。
そんな私の行動を批判する人が現れて…
私は、人のためにと思ってやってたことを
自分の宣伝をするなって批判されて。
それを聞いた瞬間
ショックで落ち込んだ…。
言うてきた相手に対してじゃなくて
自分がやってることの無意味さを
突きつけられた気がして
悔しくてたまらんかったよね。
でも、そんなことがあったから
”誰かのために”
っていう気持ちから
”自分のために”
って思えるようになった。
どーしても尽くし癖がある私に
良い加減目を覚ませー！って
背中押してくれた言葉やったと思ったら
批判してくれたことも
今ではイイ思い出♡笑
どんなに私が
あの人のために、みんなのために
ってやってたとしても
それは独りよがりでしかなかったんやな。って。
自分を犠牲にして
誰かのために尽くしていても
それが自己満足でしかなかったら
そんな無駄な我慢
もう、いらねーーーー！！ってなった。
やっと気づいた。
つか、思い知らされた。
どうせ自己満足の世界に浸るなら
自分のために尽くそう♡
自分に優しくなろう♡
そして、ひとつひとつ
まわりよりも自分を優先に！
って選択するようになっていったのね。
今でも、誰かのために
何かをするのは好きだけど
それは自己犠牲からではなくて
ただ好きな人に
喜んでもらいたい♡
って素直な気持ち。
それ以上に
自分で自分を喜ばすってこともしてる♡
私のしくじり体験。
離婚、調停、DV、中退、性被害、セ☆ックスレス
浮気不倫、水商売、風俗、多量飲酒、過食、貢ぎ…。
どんな話が聞きたいー？
って、聞きにくいわ！！笑
LINE@では
私と一対一でやり取りができるので
濃ゆい会話もどーぞ♡笑
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