高嶋杏奈です！
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（写真はいつかの空w本文と関係ないです）
いま彼氏がいるけど、彼氏のひどい行動で悩んでいるというあなた。
浮気されてる。
暴力を振るわれる。
お金をむしり取られる。
脱いだ靴下を床に放置される。
など、してほしくない行動をされたり、してほしい行動をしてくれないのは
イヤだし、不快だし、辛いですよね。
なんでわたしがこんな目に合わないといけないの？
と腹もたつと思います。
でも、
「どうしたら彼は暴力を振るうのをやめてくれるの？」
「どうしたら彼は浮気をやめてくれるの？」
「どうしたら彼は洗濯機に靴下を入れてくれるの？」
と、
「どうしたら彼は変わってくれるのか」と彼の行動にばかりフォーカスしているとしたら、それはやめてほしいのです。
ここでお釈迦（しゃか）様の話をしますね。
お釈迦様はとても慈悲深く、どんな人のどんな相談もしっかり親身になって聞いてくれるのですが、たった一つだけ「この質問をされると退屈すぎて寝てしまう」というものがあると言います。
それが、他人の行動に関することなんだそうです。
「親が〇〇なんです」
「子供が〇〇しないんです」
「夫が〇〇しています」
実は、こういった「あなた以外の行動」に関して、
あなたができることは何ひとつありません。
お釈迦様はそれを知っているので、この質問に対して退屈で寝てしまうんですね。笑
他人の行動は変えられない。
「彼に〇〇させる方法」というものも、本当は一切存在しません。
（わたしが実体験でこのことに気づいた時の話はこちら）
それを知らずに相手にこう変わってほしい、こう行動してほしいと望むのは
変わらないことを変えようとしているだけなので、自分が苦しいだけなのです。
例え、あなたが望む行動を彼がしてくれたとすれば、それは彼が彼の行動を変えただけで、あなたが変えたわけじゃないですよね。
あなたが「こうしてほしい」と伝えたことを受け取って、
あなたに嫌われたくないから、
「じゃあそうしよう」と彼は彼自身で自分の行動を選んだのです。
それを前提とした上で、あなたが嫌だと思っている相手の行動に対してあなたがどうするか考えてみてください。
例えば、やめてほしい行動に「やめて」とはっきり言う。
止めてくれなければ終わりだと伝える。
「女の子と連絡とるのををやめてほしい」
「靴下は洗濯機にいれてほしい」
そう伝えるのは私の自由。
でも彼が実際にそうしてくれるかまでは彼に任せる。
というスタンスです。
希望を伝えるのはあなたの自由ですが、
それを行動に移すかどうかは彼の自由なのです。
自分ができることだけをして、あとは彼を信頼するのです。
（口で言うほど簡単ではないですが
）
そして次にあなたができることは、「その希望が通らなかったら、どうするか」を決めるということ。
それでも彼が好きだから一緒にいるのか、
それなら耐えられないから別れるのか。
床に放置された靴下は新品だろうが高級ブランドだろうが捨ててしまうのか。
希望が通らなかった時にどうするかは、もちろんあなたの自由です。
そのくらい腹をくくればもうあれこれ悩むことがなくなってきますし、
苦しさも少しは楽になります。
それになぜか相手が良い方向に変わってくれることも多いのです。
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