自分への期待が
すごく大きいなと
よく思う。
いやよくは思わない。
ときどき思う。
基本はたぶん
自分に期待していることを
多いと思う。
でも、そのせいで、
非現実的な夢だけを
頭の中で妄想させるだけさせて、
「きっと出来る」「絶対できる」
という気持ちに酔うだけ酔って、
行動に移さないから
ずっと実現しない。
行動に移さないのは、
漠然した怖さがあるから。
失敗したらどうしようとか、
人からなんて言われるだろうとか、
たいしたこと出来なかったらどうしようとか。
たいしたこと出来なかったらどうしよう
って変な日本語だけど、
僕の心の内をよく表している。
期待し過ぎだな
って思うのはこういうところ。
たいしたことがしたいと思っていて、
そしてたいしたことが出来ると思っている。
つまり自分に期待している。
お前はきっとたいしたことができる！と。
そんな自分への期待に、
応えられるか自信のない自分がいて、
そいつが行動することに怯えている。
きっとそんな期待には応えられない。
僕はそんなたいしたことはできない。
いやできるかもしれないけど、
できなかったらショックだし、
そんな自分は見たくない。
だって、今自分を支えているのは、
きっと頑張ればたいしたことを
やり遂げてしまうだろう、
すこい力を持っている（はずの）僕だから。
そんな僕だから、
今安心して未来の自分に
仕事を託して、
SNSやyoutubeを
ボーっと眺めてられている。
でも行動してしまって、
あれ？ぜんぜんたいしたことできない。
すっごいしょぼいことしか生み出せない。
こんなんで人が喜んでくれるはずがない。
人が評価してくれるはずがない。
そんな現実を知ってしまったら、
僕を支えている「たいしたことを実現するだろう自分」
が総崩れして、自分の未来に絶望してしまう。
それが怖くて行動できない。
行動できない根源の一つは、
自分に過大な期待をし過ぎていること。
その期待から生まれる未来の自分に依存してしまってること。
なので、自分への過大な期待をやめる。
ぜんぜんたいしたこなんて出来ない自分にフォーカスする。
というか、今現実、まったくたいしたことなんて
実現できていない自分を直視する。
でも、全然たいしたこと出来てない自分でも、
何も日常は変わらず、友人もいつも通りで、
いつも通りに日常であることを確認する。
これがゼロ地点。
何もない、何も変わらない今。
そしてここから少しずつ実現していく。
しょぼくてOK.。
自分に期待しない大事。
しょぼくても誰も離れていかない。
しょぼくても何も誰も言ってこない。
しょぼくても日常はまったく変わらない。
大丈夫。問題なし。
常にフラット。
ゼロ地点。
今の自分のまま、
この今という瞬間が
ずっと続いていくだけ。
妄想は妄想。
いつものクセ。
期待しちゃうのもクセ。
長年自分を支えてきた
この期待クセをやめるのは
なかなか難しいだろうから
期待しちゃったら
あ！期待しちゃったと気づく。
そして心の中でざぶとん出して
さぁどうぞと座ってもらう。
そしてお茶でも飲んでもらって
縁側で一休み。
期待さん、どうぞどうぞ。
そのすきにちょっと行動。
アウトプットは
期待していたものより
だいぶしょぼい。
でもしょぼくても
行動できたこと最高。
たぶんそんなに嬉しくないかもしれないけど、
たんたん続けていこう。
しょぼいところから、
少しずつ少しずつ。
ずっとできなかった習慣化も、
三日坊主で続かなかったあれやこれやも、
期待さんにお茶を飲んでもらえば、
たんたんとやれちゃうかも。
その延長線上に、
叶えたい未来を描いてみる。
それは過大な期待とは
きっと違うはず。
積み上げていく先に
僕が運ばれていく未来。
その場所にいけることを楽しみに、
日々したいことをたんたんと。
たんたんと。
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●中尾さとしプロフィール
2009年から対話を活用した探究的ワークショップ（
月に一度「傷つきやすい人のための対話会」「
普段は「港区立エコプラザ」で環境教育の講座を企画しています。
人の弱さを肯定して、
どうやったらみんなでつくっていけるか、そのヒントや方法を探究しています。
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