怒られないために謝ると、
逆に相手を怒らせてしまいます。
僕は、妻に「ごめん」っていうとき、
妻に怒られないために「ごめん」って言っているときがあります。
でもその「ごめん」はウソなので、
妻はイラっとします。
僕が「ごめん」と言う前は
実はたいして怒ってなかったのに、
僕のウソの「ごめん」で、
妻は怒ってしまう。
「怒られないように」と思ってしたことが、
逆に相手の怒りを生み出してしまう。
そもそもなぜ「ウソのごめん」を言ってしまうのか。
例えば、僕が何かミスをする。
言われていたことをやってなかったとか。
使ったものを出しっぱなしにしていたとか。
お皿を落として割ってしまったとか。
ミスをしたときに、
「悪いことをしてしまった」という気持ちよりも先に、
「相手に怒られてしまう」という恐怖の方が先にきてしまうのです。
そして怒られたくない、という防衛本能が働いて、
怒られないためにはどうしたらいいか？
という自分を守るための思考が働いてしまいます。
申し訳ない気持ちも感じているし、
本気で「ごめん」と言っているんだけども、
実はこれは自分にもウソをついて騙しているという
ここがなかなかなクセもので複雑なところ。
正直に言ってしまえば、
反省しているフリなんです。
でもあまりにそれが染み付いてしまって、
自分も本気で謝っていると思っている。
（フリであることに気づいていない）
でも実際は「ごめん」はウソだし、
反省している態度も演出です。
だから相手はイラッとする。
さらに今度は、この相手のイラッとしてる態度をみて、
「こんなに反省して謝ってるのに、許してくれないなんて！」
と怒り出すという症状が出ます。（理不尽すぎる）
そんな言い方はないだろ！とか
やってしまったものはしょうがない！とか
そういう性格なんだ、自分も苦労してる！とか言い出します。
さっきまで謝ってたのに。
もともとの根っこにあるのは、
「怒られたくない」という気持ちがあること。
もっと掘れば、
「怒られてはいけない」とか
「してはいけないことをしてしまった」という自責の念、
「そんなミスをするなんておまえはダメなやつだ」という自己否定や自己嫌悪がうずまいていることです。
なので、実は相手はそこまで怒ってないにもかかわらず、
勝手に「相手は怒っている」と思い込んでしまって、
守る必要もないのに、勝手に恐怖を感じて、守り入っているわけです。
怒っているのは実は「自分自身」という罠。
もしくは、過去に自分を怒ったり責めたりしてきた人の記憶が焼きついていて、
それが浮かび上がってきてるだけなんだけど、それに気づかないという罠です。
こういうのは全部クセになっているので、
ミスをしたときに不安を感じたら、
「また勝手に相手が怒っていると思い込んでいるだけかもしれない」
という自分の感覚に一度疑問を持つことが大切。
「また自分のクセで不安になっているだけかも」
と考えてみる。
相手が怒っているとか怒ってないとか関係なく、
自分がしてしまったことを冷静に見てみる。
そこで初めて自分の気持ちから「ごめん」って言うことができる。
深刻に反省するふりをしなくてもいいし、
ただ素直に「申し訳ない！」って言うだけ。
すると相手から「次から気をつけてね」とか、
「もう頼むよほんと〜」とか返ってきて、
あれ？思ってるほど怒ってないかもってなる。
相手が思ってるほど怒ってないことが確認できると、
防衛本能がおさまって、不安も消えて、
「次からはちゃんとできるようにしよう」と心から思える。
いい循環が周り始めるからすごく面白いです。
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