悶絶始めました@冷やし中華始めました
予告編でご機嫌になったのも束の間。
またお金のことで
悶絶始まりました 変態です。
こんばんは(￣ー￣；
あー！もーっ！(ノ｀△´)ノ
今回、悶絶しながら
出てきたのがこの雄叫び。
なんで私が楽しむと
大変なこと(バチ・悪い状況)に
なるのよ！
私は楽しんじゃ
ダメってこと？！
身から出た錆といいますか。
ただ、したことに対しての
請求が来ただけなのですが。
今のところ
唯一の私の趣味をしたら
想像以上にお金がかかり
今月どうしよう(￣ー￣；と
あたふたしてます。
現実を受け入れようと
若干観念しておりますが。
以前は、ここでパニックを起こし
散々自分を責めて
運命と世の中を
呪ったところですが(怖
今の私は、
己の雄叫びを俯瞰してる部分も
あります。
「楽しむ」ことに
△寄りのＸがついてながらも
以前は
上の太字の「楽しむ」という部分に
「生きる」が入ってジタバタしてたので
うん、少し変わってる。
「楽しむ分」には足りないが
「生きる分」に必要なお金は
苦しまずに入ってきてるから
「生きる」ことは許可おりてるっぽい。
若干
存在給が上がってる気がする(￣ー￣)
とか、冷静に思いながら
悶絶しとりました。
そして、
悶絶しながら怒りの矛先は
お給料への不満に向けられ
この(素晴らしい)私が
働いて
なんで、これだけなわけ？！
これ位(自己評価額)なら
まだ納得出来るのに！
とか、思うんですよね。
そう。
この素晴らしい私が(上から目線)
素晴らしい私に不似合いな
「労働」をしてるのに(上から目線)
正当な報酬が得られないと不満。
自分で時給制の立場も
働く日数も決めてるんですけど
実はこれ
今に始まったことじゃなくて
正社員の頃も含めて
社会人になってから
ずっとずっと思ってんな～
と、感情が暴れながら
雄叫びをあげるのを
引き続き観察していたら
なんで、世の中は
嫌なことばかりしないと
生きていけないの？！
と、ここに辿り着いたのです。
あーあ。
これ全部
この思い込み全部
現実化してるしΣ(ノд<)
とか、残念に思うw
で、少し話が戻って
自己評価額を時給換算すると
根拠なく八千円なんですね、私。
でね？気付いてゾッとしたのですが
一番生活に困窮してる頃に
掛け持ちで働いた
夜のお姉ちゃんのお店で
指名料だ、交通費だ
歩合だと、なんだかんだで
時給換算すると
八千円前後貰っていたことに
気付いたんですね(￣ー￣；
「この世の中で最も大嫌い」な
エロ親父を相手にする仕事で
聞きたくもない話を聞き
口説かれて
手を握られて鳥肌がたち
吐き気を我慢し
作り笑いで受け流し
と、「すっげー嫌なこと」をしたら
超簡単に自己評価額の
時給八千円の世界に行った(-_-;)
更にメンタルをやられ
幻聴まで聴こえる様になったので
すぐに辞めましたけどもorz
で。
この思い込みのきっかけは
まったく思い出せないけど
社会人になってから
行動や仕事を変えても
ずっとこんな状態が
続いてるということは
「嫌なことばかりしないと
生きていけない」
「楽しむこともダメ」
という思い込みを
変えていかないといけないというか
そうしないと
私がもたない！(叫
お金、人間関係、仕事
これの問題の根っ子はたぶん
ここらへんじゃないかと
疑っております。
何せ、昨年末あたりに
気付いたことに被ってる気がするし。
そもそも私の場合
嫌なこと＝働く だから
これも実現してるw
現状では
仕事の中の何が嫌なのかを
細かく見ていき
小さいバンジーとびつつも
根本的な
「生きることは辛いこと」
「嫌なことばかりしないと
生きて行けない」
「楽しんじゃダメ、バチあたる」
ここをひっくり返して
行こうと思います。
せっかく予告編をみた直後なのに
また同じところに戻ったようで
嫌になってくるけど
たぶん、予告編から
本編に行くためには
この思考をひっくり返すのが
カギだから
この気持ちを今味わったんだと
思っております(￣ー￣)
全て前向きに捉えるどー。