昨日。
働くということについて
想いを巡らせていたら
昨年の【自分を大切にする】
強化期間中に
ふと気が付いて
１人で驚いたことがあったのを
思い出したんです。
だから、また忘れないように覚え書き。
これねー。
分かってる人にとっては
当たり前のことなのかも。
でも私には
目から鱗状態になったことなんです。
多分、働くという行為の
大前提・基本中の基って
感じなのかなぁ？
仕事中にね。
これするの面倒くさいなぁ(-_-メ と、
どうしても
手を抜きたくなることがある。
でもやらないと仕事が進まない。
嫌いじゃないけど、
どうしても面倒くさくて
出来るならやりたくないことを
渋々してる時に、
とつぜん、ふと思ったんですよ。
自分のために働くことも
【自分を大切にすること】
のひとつならば、
この目の前の仕事の一部を
面倒くさがってる私は
【自分を大切にすること】を
面倒くさがってる？！
自分を放棄しようとしてることに
なるんじゃないの？！
自分を大切にすることを
他でもない
誰でもない
この私が一番面倒くさがってるんだわ！
当の本人が
この世で一番
面倒くさがってるんだわ！
(((( ;°Д°))))
なんてぇことを、思ったんですね。
それはそれは衝撃的でした。
それと同時に気が付いたのは
ずっと長い間
私は、仕事というものは
「自分以外の誰かの為に」するものだと
思っていたんです。
「自分の為」だなんて、
一度も想像したことすら無かった。
誰かの為に尽くして
誰かの役に立って
誰かに認められて
誰かを喜ばせて
誰かに感謝されて
それをする為だけに
働いてるんだと思い込んでたんです。
その「誰か」とは、
勤め先や、職場の人達。
業者さん。
職場のお客様に当たる人。
誰かの役に立つ為「だけ」に
働いてるんだと思ってた。
「どれだけ周りの役にたったか？」
お給料はその対価だと思ってたから
一生懸命に
「役に立とう、尽くそう」と頑張った。
だけど、全然お給料が上がらなくて
私が教えてた新人の方が
お給料が高い期間も長くあって
休み返上で頑張っても、
一番売上を上げても、
目に見える対価＝お給料として
かえってこなくて、
なんか、どこで働いても
責任と後輩と仕事量だけ
どんどん増えてくのに
お給料は上がらないし、
休みもないし、
ストレスで身体壊したり
鬱になったり
いいように使われてる
利用されてる感があったのね。
で、今働いてる所は
誰の役に立ってるか全然分からない。
誰が喜んでるのかも分からない。
誰にも尽くす必要がない。
接客業でありながらも
今までの畑とは全く違い、
ただ、黙々と流れ作業的に
仕事をこなすところ。
とにかく、
すぐにお金が欲しかったから
「自分を養う為だけに」
考えもせずにそこに飛び込んで
勤め出したんだけど。
本当に自分を養う為だけに
働いてる感覚しかない。
何の為に生きてるのかすら
分からなくなって
虚しくて虚しくて。
そんな頃に上記の気付きがあって
働くことに対しての視点がガラッと
変わって
【働くこと＝自分を大切にすること】
それが、
やっと腑に落ちたんですね。
そこで試しに、職場で
暫く自分だけに尽くすことだけに
専念してみたら
その日を境に
周りからの扱いが変わり始めました。
今までの人生の中で
自分に尽くすなんて、
受験勉強以外と
若いころの外見磨き以外は
したこと無かった。
むしろ、それすらも
誰かからの評価を求めてしてたかも。
自分を一番大切にして
自分に尽くして
自分を認めて
自分を喜ばせて
自分に感謝するなんて
それは
悪いことだと思い込んでて
しちゃいけないことだと思ってて
ずっとずっと
無意識に避けてきたことだった。
たいてい私の
「面倒くさいスイッチ」の中身は
ほぼ８割方の確率で、
自分に尽くすことに
つながっていたのでした。
残り２割は「興味がない」または「嫌い、イヤ」でした。
本当に
いつでもどこでも やってるわー。
お姉ちゃん役。
いい子役。
生け贄役。
ダメンズメーカー。
お金にも。
仕事にも。
人間関係にも。
人生全般で。
１日でも早く
前記事に書いたような
生活したいなぁー。
と、思うけど
きっとその前に
自分を大切にすること
自分に尽くすことを
当たり前、無意識に
出来るようになるのが
先なのかなぁ、と感じたのでした。
絶対に幸せになる！
って、一年前に決めたし。
その過程で
苦しいことや
辛いことがあったとしても
これからの人生は
私の幸せに繋がる選択しかしない！
って、決めたからなぁ。
決めたから、いまの現実がある…
ぢんさん流だと「心が先、現実は後」だよね？
いつ頃、そういう生活が
出来るようになるのか楽しみだなぁ。
はーーやーーーくぅーーーーーー！
はぁーーやぁーーーくぅーーー！
こぉぉぉぉぉぉーーーーいっ！！！
♪♪♪o(^^o)(o^^)o♪♪♪