私がやらなきゃ！の深層

介護

ついつい、自分で何とかしようと

頑張りすぎてしまったようで

対処しきれないことが起こってしまい

私の心身も悲鳴をあげてしまいました。

「私が対応するから、しばらく距離置いて、自分の時間、人生も大切にしよ！！」

と家族に言ってもらい

安堵感で号泣してしまいました。

と、同時に

え？　私がやらなくていいの？

という、なんとも複雑な感情も沸いてきたのです。

その時は、頭が回らず、何も考えられなかったのですが

後から

この感情は一体何なんだ？と思い返してみたのです。

「安堵」の気持ちとは相反する感情。

自分への敗北感というか情けなさみたいな感情。

この感情は一体どこから来てるのだろう？

最初は、娘としての「責任感」からか？と思いました。

父の介護は、長女で跡取りの私の役目。

私がやらなきゃ！

私がやらずして誰がやる！という、

ものすごい重い、重石のような責任感。

でも、もう一人の自分がささやいたのです。

責任感だけー？

そんなカッコいいもの？？

「やらなきゃ！」という責任感の奥底を探ってみると

頼れる娘と思ってもらいたい

いい娘さんと思われたい

娘がいるからありがたい

娘のおかげだと思ってもらいたい

要は

「私を認めてほしい！！」

という、承認欲求が強くあることに気づきました。

介護をする娘の役目を果たすことで

自分の存在意義を確かめようとしていたのです

そんなところで

自分の存在意義を確かめなくていい！

それに気づいたら

本当の意味で、肩の力が抜けた気がしました。

もっと、自分の人生を生きよう！

私の勝手な承認欲求や、変なプライドは捨てて

家族や、助けてくださる方々に心から感謝して

自分が本当にすべきこと、出来ること、したいと思うことをしようとおもいます。

家族も大切だから

自分も大切に。

明日も笑顔で！

Have a good night 🌙

自分の本質を知る