❤️

HSPさんに気づいたら

些細なことも気になって

自分のこととして

クヨクヨ考えてしまうHSPの気質は

HSPじゃない人には

考え過ぎとか　気にし過ぎとか

その苦しさをなかなか

理解してもらえないことが多いので

口に出すことも難しいです

HSP同士だと同じ思いをしてきてるので

安心して話せて

癒し効果抜群です

HSPの人って

自分以外のHSPの人に

きっとすぐ気づけると思います

私も少し前に

すごく気をかけてくれた

優しいお姉さまがいて

とてもありがたくて

もうほんと天使かと思いましたよ

聞いてみたらやっぱり強度HSPさん

HSPの自覚のある方と初めて出会いました

その頃、私

とても困っていたんですが

困っていることが細かいことだったし

伝えにくい状況で…

それを察して共感してくれて

それをきっかけに

状況がどんどん良くなっていきました

そのお姉さまと2人で

いろいろ話し始めると

引き寄せられるように

HSP気質の人が話に入ってきて

調和のある穏やかな会話が広がって楽しいのです

近くにきたHSPじゃない人さえ

その配慮ある会話につられて

優しい話し方になるという不思議さでした

HSPはひとりの時間が大切だけど

外の世界に出たら

ひとりで頑張るより

HSP同士の頼り合いができると

救われる場面がたくさんあるんですよね

私も

この人はHSPさんだなって

気づいたら

いろいろお話ししてみようと思います

感じる力が強いからこそ

同じ気質の人に気づけて

共感して癒しあえるように

Hasta luego♪

集まればそこは平和な世界♪

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HSPについて

オススメリンク貼っておきます

気になるかたはそちらをどうぞ〜

✳️ 繊細の森

　　HSP専門カウンセラーの武田友紀さん

https://sensaisan.jp/aboutsensai

✳️ HSPとは/HSP診断テスト

https://hsptest.jp/about

　　私のHSP診断テストの結果はこちら↓

強度HSPという我を知る…1年2ヶ月前

昨年の3月に

HSP（ハイリーセンシティブパーソン）

”人一倍敏感な人”

を知ってから

＜できないことが多いこと＞

＜わかってしまうこと＞

のために生きづらいとわかって

自分の反応を知るところから

その都度

具体的な対処法をコツコツ試して

生まれ持った性質のまんま

前に進む練習♪

癒しも刺激、別々に

こんにちは

今日は雨の土曜日

少し窓を開けて

涼しい空気を感じてみる

なんだか

ホッとする

この数日の

頑張りや緊張感を

すぅ〜っと

落ち着かせてくれるような感じ

家の中で

落ち着く場所から

外を眺める

ボンヤリ時間を大切に

空の色　匂い　聞こえる音

ただただ感じて

美味しいお茶やお菓子も

ない方がいいな

美味しいお茶＆お菓子

と

ボンヤリ

は

別々にするのがいい

HSPには

一つ一つ分けて

じっくり感性を使った方が

充実感がある

感覚を使うことは

小さくても刺激にカウント

ここ重要

ひとりでゆったり味わう時間が

とても大切で

それができてようやく

誰かと本当の笑顔になれるよ

忘れないでね〜

Hasta luego♪

雨の後の葉っぱが好きです♪

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のために生きづらいとわかって

自分の反応を知るところから

その都度

具体的な対処法をコツコツ試して

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小さい刺激も疲れの元

こんにちは

いい天気

こんな日は

日差しで目がつらい〜

涙がポロポロっていう方いませんか？

UVカットのメガネが必須ですよね

外では

車の音、近くにいる人の話し声や動きが

聞き流せてないってことも

わかる方いませんか？

私はイヤフォンつけると

少し雑音をカットできるので

1人の時は曲もかけずに

つけっぱなしに

曲を聴くのは時々

好きな音楽すら刺激になって

疲れちゃうと気づいたので

行動の中に休憩タイムを

先に予定しておくのも大事

なにせ無意識で

細かい刺激をキャッチしてて

脳がグルングルン

フル稼働しちゃってるから

気づかないうちに

ヘトヘトになってるのはもうあるある

仕事だとなかなか逃げ場がないから

キツさは尋常じゃないのよね

HSPは

あらゆることが刺激になって

不安や心配な考え事

しちゃってる

これはもう

生まれ持った気質で

反射的に無意識下でやってること

変えることはできないそうです

出来るだけ意識して

刺激を和らげるように対策して

リラックスタイムを

十分に取ること

ゆっくりでいい

外の世界を広げすぎない

できないことがたくさんあっていい

友人や知り合いは狭く深く

素敵なことも

敏感に感じとって深く共感して

表現していく

これからは

そういう人が増えていくはず

HSPさんは

5人に1人いるから

100人いたら

HSPさんは20人

少ないようで多いような

多いようで少ないような

でも確実にそこにいる

みんな出ておいで〜

もっともっと世の中に

存在を知ってもらいたいな

Hasta luego♪

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のために生きづらいとわかって

自分の反応を知るところから

その都度

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元不登校の息子の最近

久しぶりに

中学不登校だった

現在通信制高校3年

17歳次男のことを書こうかな

彼は今

アルバイトして1年半

ディスカウントストアなので

コロナでもお店は開いてます

むしろ忙しいとか

出勤できない

子育てパートさんもいるため

次男は変則シフトで

穴埋め要員で活躍してました

バイト代も順調に入るので

最近は数ヶ月分のバイト代を貯めて

念願のキーボードが増えました

メーカーや型番にもこだわりがあるから

手に入った時の嬉しそうなこと！

将来は必ず

ミキシングエンジニアになる

ということで

専門学校に行くと言ってます

オンラインゲーム中に

ミキシングエンジニアになって

レコーディングスタジオで仕事したい

と言っていたら

そういう専門学校に行って

映像の音響の仕事に就いた人に

オンライン上で出会って

学校のことや

仕事のこと

機材のマニアックなこと

スタジオ内のこと

色々聞くことができてるみたい

コロナで

学校見学もできてないので

嬉しいって

過去の　不登校だったことも

現在の　通信制高校で

毎日学校に通わない環境も

まったく悪い影響は出てません

我が次男にはこの方が

彼らしさを失わずに済んだ

という感じ

不登校当時は

ほんと苦しかったけど

腹をくくって徹底して

干渉しない

愛情満タンにしておく

それだけで

自分の心に響くことに

どんどん向かって

行動力も上がるのね

今じゃ

だいぶおしゃべり君にもなって

4年前とは大違い

次男を見てると

時々、17歳という若さが

ちょっと羨ましい私です

Hasta luego♪

ちなみに

次男もHSPでした

そもそもHSPを知ったのも

不登校児に多い→次男がそう→私もそう

というとこからでした

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見られてないと気楽に書ける

4月末の誕生日に

長男が買ってきてくれたケーキが

こどもの日仕様の鯉のぼりケーキで

精神年齢を見抜かれていると感じた日

毎日のように

ブログを書いていたのは

もう2年以上前になって

先日書いたブログも

数人しか見られていないので

かえって気楽に書けるなぁと

また書きにきました　笑

3、４年前

頑張るのしんどいのに

頑張る方がラクっていう

もう意味がわからん状態だったから

結果、思いつくまま行動しまくっていた

それで2年前

スンっと

休みたいモードに

突入してしまったわけだけど

肩の力を抜き

リラックスするにも練習が必要で

休むことへの罪悪感が一番難しかったです

何か有益なことをしていないと　

とかに無意識に縛られてた気がする

とにかく

2年前からやってたのは

電車や人ごみにいると

お腹痛くなる

→電車に乗らない

人が多いところ、時間帯は避ける

SNSを見ると気が疲れる

→SNSは流れてきたものを見る

をやめて

見たい情報を検索したのだけみる

寝るとき

周りの音や光が気になってた

→耳栓、アイマスクをして

柔らかくて肌触りと匂いの好きなものを

顔と手に触れて寝る

気の強い人が苦手

→言動が柔らかくて

私の苦手な部分を気にしないで

配慮してくれる人と多く接する

出来るだけ

1人の時間を過ごす

時間の許す限り

思いっきり寝る　とか

やってみれば

難しいことじゃないのに

やってこなかったこと

自分メインの行動

続けてきたら

今　心から笑えてるな

息子たちに

いい笑顔だって

褒められるようになった

Hasta luego♪

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強めなHSP

こんにちは

久しぶりに書いてみてます

さっそく

一回書きだした記事を

うっかり全部消しちゃって

だいぶ萎えました

もう同じこと書けないし！

でも　

書こうと思った

その気持ちに

なんか報いてやりたいなと

とにかく

この1年の心の歩みは

ゆっくりと

シフトチェンジしてきたこと

昨年の3月に

HSP（ハイリーセンシティブパーソン）

”人一倍敏感な人”

を知ってから

＜できないことが多いこと＞

＜わかってしまうこと＞

のために生きづらいとわかって

自分の反応を知るところから

その都度

具体的な対処法をコツコツ試して

生まれ持った性質のまんま

前に進む練習

自分のこの性質を扱い慣れたら

同じ性質で生きづらい人を

サポートする活動に参加する

という夢ができた

マイペースを貫くこと　が

自分への優しさ

自分への信頼

自分への強さ

心から笑える私でいること

それがまた

誰かを助けられる　と信じて

Hasta luego♪

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HSPについては

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安心して吐き出すことを許してくれる人がいること

最近　つくづく思います

心が元気なことが大事だなって

どんなに身体が元気でも

心に元気がないと動けない

無理やり動かすことは出来るけど

結果はマイナスに向かうでしょ

状況を動かすのは心なのだなって

本当に　つくづく　つくづく　思ってます

身体の不自由さも

心が元気であれば　状況を動かすこともできる

それを見せてくれた人がいたことを思い出しました

学生時代の友達の男の子が

未成年無免許のバイクに当てられるという事故に遭いました

ひどい怪我をして　命を救うために

片足の太ももから下を切断する手術を受けました

本人は事故の時から意識はなく

目を覚ましたら片足が無くなっていたんです

19歳でした

お見舞いに行った時

彼は「普通に歩ける健常者が不満を行ってるとムカつく

舐めんな健常者！」って思う　としきりに言ってました

彼は長く悩み苦しみの中にいましたが

その後、事故に遭う前より活発に動き出しました

身体を鍛え始めて

座ってするスキーや車椅子バスケ　事務の仕事も始め　

支えてくれる可愛いくて優しい健常者の彼女もできました

生きていく自信がついて　彼女との結婚も果たしました

活発に動き出せる心

これを育むには　ご両親の心の伴奏が大きいと思います

彼を　人生の主役として

親が　味方　脇役　理解者　心友　になる

付かず離れず　伴奏者となって

エネルギーが充填するまで　心を見守って

少しずつ手を放していったんだと思います　

心が固まってしまうと　動けない

1人では立ち止まって進めない時

心を見てくれることがどれだけ支えになることか

心を緩めるには　自分の中にある

罪悪感や自信の無さ　甘さ弱さ　

すでに十分自己否定してる苦しさを

安心して　吐き出すことを許してくれる人がいること

それが親であれば　８割は解決に進むと思います

私は　子どもを愛せない親はいると思うんです

子どもを愛してるつもりの自分優先の親もいるでしょう

でも　子どもはどんな親でも愛す前提　で生まれてきてる

とも思っています

愛す前提の唯一の親が

自分の心を理解してくれる心強さは

相当な　癒しとエネルギー　になることを

親は自覚していないとな　と感じてます

無理解からくる弊害も合わせて

心が元気になるには

結構時間がかかるらしいですよ

次男曰く「俺は3年かかったからね」だそうです

キャパオーバーに気づかずに

フルスロットルで爆走してきた時間が長いほど

その頑張り方を忘れるには時間がかかる

新しいちょうどいいペースを

馴染ませていくには時間がかかる

そう思ってあせらない

自分で歩み始めると信じて

背中に手を添えて伴奏

自走できそうな時はそっと放してみる

幸せの形は本人のもの

心が元気であれば

親がいなくても幸せになるから

先のことは大丈夫

最近の中高年引きこもりのニュースを見てると

両親と同居の私としては

親がどう子と関わってきたか　に

よるところだなと感じてて

今日書いたことは　親としても　子としても

深く思うところでした

Hasta luego

なんで不登校がダメって決めつけるんだよ。次男の想い

久しぶりに次男のお話です

次男は　通信制高校2年生　になりました

月に３回のスクーリングに行き

週１で英語のみ近所の個人塾に通って

あとは

扶養範囲内ぎりぎりめい一杯の

アルバイトしながら

残りの時間は

好きなことをしています

バイト先の先輩と旅行に行ったり

オンラインゲームだったり

そこで出会った年代も仕事も様々な

ネッ友と都内で集まったり

水を得た魚のようになっています

精神的にも落ち着いていて

言動も穏やかになって

最近はお気に入りの自分の服を

手洗いして干したり

時々私におやつを買ってきてくれたり

何かと　ありがとう　と言ってくれるようになりました

（家族にとっては　この状況が　

　正しいかより　どれだけ意味があることか…）

彼は

中学1年の３学期から卒業まで2年3ヶ月

　不登校　で

とても息苦しい時を過ごしました

今日、その次男が

「最近　YouTuberの不登校の小学生が

　叩かれてるんだよ」

と、悲しそうに言い出しました

「不登校のことを叩く大人がたくさんいるけど

　甘いとか　弱いとか

　そんなんで生きていけるはずないとかさ

　でも先のことはわからないじゃないか

　不登校だった人がその後

　活躍していることもたくさんあるのに

　なんで不登校がダメだって決めつけるんだよ」

悲しげに苛立ちながらも、冷静さも持ちながら…

私が言えたことは

「批判する人叩く人の中に

　我慢しながら頑張って学校に通い続けた人も

　学校に普通に通ったことで

　会社に入れて　今　安定した生活を送ってる人も

　たくさんいると思うのよ

　学校に行くことが正しいことだ　としないと

　自分が辿ってきた道を　否定してしまうような

　怖さがあるのかもしれないしさ

　できることなら

　自分が進んできた道　も

　不登校になって進んでる人　も　

　そうしたんだなって　思うだけでいられたらいいよね」

ということでした

次男は

「人それぞれで　いいじゃないか」とポツリ

不登校　を　伝えることで

他の不登校の子に勇気を与えることもあるし

同じくらい批判されることもあるから

そのYouTuberの男の子の　心のバックアップが

しっかりあるといいな　と思いました

今も通信制高校に所属して

学校に毎日通わないことを

続けてる子を持つ親としては

子どもなら

甘いのも　弱いのも　あるもので

無くすことを意識するより

この先にたくさんの選択肢があることや

自分にはたくさんの魅力があることや

この先、誰になんと言われようと

幸せになっていいことを

今、心にたくさんチャージしてほしいです

見守りながら　

たくさんの価値観に触れて戸惑ったときに

何気なく話せるような空気感を

そばにいる大人が出してあげられたらなとも

あらためて感じた今日でした

Hasta luego

2019.4.30

今日

またひとつ

歳を重ねました

これまで生きてきた感覚と

違うものが出てきています

それは

老いることを受け入れた実感

これからは

見た目も心も行動も

　素　でいることが

自分を守る気がします

飾りすぎない

不器用なまま　です

どんなに頑張っても

どうにもならないことがたくさんあると

充分経験してきたから

ただただ想うだけで

幸せな瞬間がたくさんあると

充分経験してきたから

Hasta luego

女性ホルモンが乱れ始めるお年頃

夏のような暑さになったり

冬のような寒さがあったり

気をつけて衣服の調節をしていましたが

女性特有のバイオリズムの関係も重なって

数日前

数年ぶりに　めまい　と　嘔吐　に

苦しみました

私の場合

ぐるぐる回るめまいです

過呼吸にならないように

呼吸に意識を向けて

三半規管に

負けるなー！と気合い注入

（ダメだ〜ってなると余計回るんですよ私）

１度なると、その後数日は

またなりそうな感じがするのと

嘔吐したことで身体があちこち痛んで

もう　嫌だ！！って叫びたくなってます今

今年に入ってすぐの１月頃

体調が思わしくなくて

年齢的にアラフィフ更年期突入世代なので

婦人科に相談しに行きました

血液検査で女性ホルモン値を調べたら

多少乱れてきてますね〜　

漢方で様子見ましょう　とのこと

女性ホルモンが原因の体調不良の症状に効く

加味逍遙散が処方されました

（それよりも、深刻な貧血が見つかりまして…

　貧血の薬を飲み出したら、気になってた症状は

　良くなりました）

ただ今回

女性ホルモンの数値が乱れてると確認したので

このまま婦人科で貧血を診てもらいつつ

更年期の女性ホルモンについても相談しながら

ゆっくり安心して進めたらいいかなと

にしても

ほんと　めまい　は　気持ち悪い…

不安定な気圧　と　不安定な女性ホルモン

のダブルで撃沈

子供の頃から決して丈夫ではない身体

わかって　手当てして　

優しく扱うことを忘れないように

Hasta luego