昨日は仕事が予想以上に落ち着いていた日だった。
重症だった方はICU泊、夜勤の時は不安定だった患者さんは状態落ち着いていたし。
滅多にしない科長業務もなんなく終わったし。イレギュラーがなくてほんと助かった。
こんな日もあるんだよな。
イレギュラーっていかに経験してるか、頭使えるかにかかってると思うのは自分だけだろうか。
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そんな日に起きた衝撃のこと。
同僚と先日の夜勤であったことを話していて、後輩の指摘するほどではないけど、ちょっとどうかなと思うことを話していた。
私が勝手に嫌だなって思っていること。あの時はしょうがなかったけど家族を不安にさせてしまったのかなって思ったこと。
それをふざけて話してたら、本人がちょうど話しかけてきたもんだからびっくりする私。
バツが悪くて、後輩は嫌な思いしただろうなって思って、私嫌な先輩だなって自己嫌悪に陥る。
謝ろうとか言い訳すんのもなあと思ってたけど、注射の投与の仕方が間違ってたからそっちを先に声かける。それからもやっとしたまま昼休憩へ。
誰にもいい顔すんのは無理だし、でも悪いこと言ってしまったな、当たり前に自分もきっといかんところ言われたりしてるんだろうしなあとか色々考えてもやっとしていた。
でも休憩明けてちょっとした頃、いきなり後輩に話しかけられてまたびっくりした。
後輩は私に先日の夜勤の時にもっとできることはなかったですかねって、迷惑かけてすみませんって逆に声かけてくれて。
なんで言われなきゃいけないんだろって思ったのかもしれない。怒ってたのかもなって思う。でも逆に聞いてくるんだと思って衝撃だった。
なんか泣きそうになってて、大丈夫だよって伝えた。
私自身話しかけられると思ってなくて動揺してしまったのもあるけど、あの時どうすればよかったか自分でも分からなかったから、あの時は経過を見ることしかできなかったし、あれでよかったのかもって言った。あと私もごめんねって謝れた。
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帰る途中でああ私、なんてちっさいんだろうなって思った。ほんと人のこと言うのやめよって思った。
別に言ってもいいんだけど、意味はほんとにないよなって思う。
それより患者さんのために何ができるか考えた方がずっと早いなって思った。
拗ねるんじゃなくて、自分の気になる所を認めて、自分から話しかけてくれた後輩をほんとに尊敬するし、敵わないなって思った。
羨ましいなって思ったけど、そもそも別の人間だから気にしてもしょうがないなって腹落ちした。
私は私のやることを淡々とやっていこうって思えた。でも見習いたいなとはほんとに思う。
行きつけの居酒屋さんで話しても人は人！って言われてほんまそうよなって思った。
羨ましいなって思いすぎてもしょうがないし、それで動けなくなっちゃうのもったいない。
自分を卑下するのではなくて、崇め奉のでもなくて。フツーーーにすごいなって思いたい。
周りに後輩が増えたけど先生だなって思う。ほんといい人がいっぱいいる。
自分のいい所、強みって分かんないな。
でももうちょっと頑張ってみようかなって思った。
今日は休みだからちょっとゆっくりして。明日からまた頑張ろう。
最近芳根京子氏のInstagramをちょこちょこ見るようになった。。可愛い。
