暗め投稿ばっか。書き出すことで自分の気持ちを知るために書いてます。
なんか逆にもう暗すぎて、ひねくれすぎてて、笑えてくる🤣
失望するのは悪いことじゃない、自分の現在地を知って、そこから動くために大事なこと。
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他人のことばかりすごいと思う。
自分なんか役に立たない、何もできないって思ってしまう。
そのくせ心の中では自信があって。
なんてめんどくさいんだ、自分。
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昨日の夜勤で何気なく重症な人がいっぱいいて、すんごい急変ではないけどちょこちょこコールが重なってしまった。
先生を呼んだり、処置が立て続けにあってロクに休めなかったりしてすごい疲れた。
そこでやはり自分のダメなとこばかりが目に付く。
すぐに判断してコールできない、心電図が読めない、記録が分かりやすく早く書けない、でもどうやって勉強すればいいのか分からない、スタッフ、先生とも話せない、とかね。
上げていったらキリがない。こんなんいつまで繰り返すのか。
めんどくさい自分、嫌だなあ。
辞めたいと言いながら、他へ行くことも怖くて、なんとなく頑張って留まり続けてる。
会社の役に立たない、指導もリーダー業務もできない。周りと話せない。だから先へ進めない。
こういうのが止めどなく噴出してくる夕暮れ時。
ある程度出せばスッキリして、さあできることやるかって思えるんだけどな。
しかも自分じゃできてることってほんとに分からない。
客観的に自分のこと全然見ることができない。
でも今日は後輩に一緒の夜勤で安心するって言ってもらえたな。ありがたい。
分からないけど、そういうことなのかもな。そういうのさらっと言えるのすごい。
私にもできてるところがあるんだろうか。
気づかなくてなかなか見えない。
居る意味が少しでもあればいいなと思う。
下手に解決しようとするのやめるか。
人の目気にしないで思いっきり吐き出して、愚痴りたいときは愚痴ろう。
なんかこのめんどくさいのが私らしさなんだろうな。やっと腹落ちした。
今のとこ、ここが唯一素直になれる所かもなあ。