先日の飲み会から、私の中にある”無理だなと思ってること”を考えてみていた。
まあ、仕事のことが大半よなあ～と思う。
私は看護師として働いているが、とにかく仕事が辛かった。というか今も絶賛しんどいｗ
でも最近少しずつ楽になってきている。
自分を責めることが減ってきて、人と話すのも辛くなくなってきた。
多分、自分の気持ちを、行動を振り返って自分の思いこみに気付いたり、いろいろ気を使うことをやめてきたからだと思う。
それと同時に衣食住、当たり前の生活を大事にしてきたからだと思う。
そんな中で自分なりにチャレンジしてみた。
それはカンファレンスで自分が発言すること。
今まではカンファにすら出てなかった←
出ても意見なんて言わなかった。意見なんか考えてすらなかった。
でも今年は病棟の係にもなってるから、やらざるを得ない状況。それならそのことを利用してみようと思った。
今まで恐くてできなかった。みんなの前で言うのはほんと嫌だった。
でも先日、えいや！と言ってみた。
・・・うん、提案はできたけど、そっからぐだぐだ。
テンパって何言ってのか分かんなくなるし、めっちゃ汗かくしｗ
頭の中では早くここから逃げ出したいって思ってた。
でもみんなふつーに話聞いてくれたし、私は話しながら落ち着いていく感覚があった。
ベテランの先輩がフォローしてくれたり、リーダーがさっさと進行してくれて一瞬で終わったｗ
言いたいことも伝わったし、ほんとありがたかった
ほんと些細なこと。客観的に見てみたら何を話し合いたいか目的が分からないカンファｗｗ
でもみんな気にもしてなくて。さっさと仕事に戻っていた。
チャレンジの結果は自分の中では散々だったけど、無意識にまーえーかと思っていた。
実際やってみて恐くないということ、大丈夫なことに気付いたので。たぶん次はテンパらず、やらなきゃいけないことできそうな気がする。←
まず、話すことをしっかり決めとくことから始めねば・・・ｗ
自分の中の恐さをきちんと見ると案外大したことないことに気付く。恐さを体感している最中にふっと腹が据わる感覚に気付く。
それに気付くことを繰り返すうちに、恐さに囚われてやらなきゃいけないことまでできない、言いたいことが言えないのは私はもう嫌だなあと思った。
やりたいこと…はよく分からないからそのへんはまだいい。
そしてふと私みたいなタイプがいることも理解していたいと思った。
それがふつーであると、ただそーゆー人がいるんだなあと知っている私でいたいと思った。
後は小さな一歩を繰り返していく。自分の中でどうしたら目的が達成できるか考えてやっていくだけ。
目的や目標についてはふっと浮かんだことがあるからそれはまた別の機会に