後ろ向きな日

漫画を読んでいて涙が出た言葉があった

「ちゃんとフってくれたんだ」って言葉。

おじさんに離婚しようって言われた時の状況と重なって涙が止まらなかった。


色んな感情が湧いてきて、色んな言葉が出てきて自分の中で混乱している。


おじさんは誠実に向き合ってくれたのかもしれない。
中途半端にしないでちゃんと。


だから私が離婚を受け入れないのはダメなこと、受け入れるのが誠実な対応だと周りに言われてそうかも、と思ってた。

でもほんとは嫌だった。ほんとに嫌だって思った。なんでか分からないけどそう思った。


私はずっと自分を守っておじさんと向き合うことから逃げてた。

私が傷付きたくなくて。
ちゃんと手を伸ばせば優しくしてくれてたのに。


全然気付かなかった。


言わなかったのは私の方かも。

好きなこと、したいこと、嫌なこと、したくないこと。

言ってるつもりでも本当にしたいこと言えてなかったかも。いつも顔色を伺ってたかもしれない。


ぶつかるのが怖かったのは私の方かも。

おじさんがちゃんと本音を言ってくれないから、向き合ってくれないから、何にも言ってくれないから。

ずっとそう思ってたけど違うのかも。態度でも言葉でも伝えてくれてたのかも。
向き合ってないのは私の方だったかも。


自分を大切にするの意味が分からない。
どうしたら大事にできるんだろう。



なんでおじさんは離婚届出さないんだろう。
私が出すなって泣いたから？
なんで色んなものくれるんだろう。
私が色々あげたから？
なんで猫カフェ行ったり、美術館とか行くんだろう。
長年いたから情が移ってて、私が可哀想だから？


私はただおじさんにどんな私も好きになってほしい。
嫌われたくないだけ。


それを言うのがとても怖い。

でも自分にウソついてる場合じゃないかも。やっと本音が分かったんだなー。

迷っても不安になっても結局この考えに行き着く。


私なりに自分を大切にするってことは、

自分にウソをつかないこと。

自分のやりたいことを素直にやること。

かなーと思った。


まだ分からないし、怖いけど。

なんとなくスッキリしたから大丈夫なんだと思う。


なんで？のとこはコントやぞ？(笑)
情があっても私は可哀想くないし。
そう思いたいだけやな？(*￣ー￣)

「コント:可哀想な私」(笑)
いかん、ウケる！(笑)

物くれただけ、デートしただけ。それだけヽ(・∀・)ノそこに意味付けしてんのは私やな。


大丈夫。今、誠実に向き合ってくれてるかもしれんのなら私もちゃんと向き合う。
好きなこと伝える。
自分にウソはつかずに、やりたいことやる。正直に話す。

それしかできんもんな。うだうだ考えても不安になるだけ。

それなら、今度のフィジカルのテスト勉強して、昨日のオペ、ケモの振り返りやろ。

うん、ただの日記というか、感情を吐き出しただけやね。