私は世界の全てを愛します。
私はあなたのことを愛しません。
そして、あなたのことを愛さない自分を愛します。
愛する。
愛することができないときは、
選ぶ。
嫌われる・貰うポジション→愛する・与えるポジションへ
ポジションを変える。
受動から能動へ。
どうして労働者が多いのか、それは給料を貰う側に立っているから。
経営者は給料を与える立場に立っているから。
与える側に立つ。
貰えない。
貰いたい。
愛されない。
愛されたい。
嫌われたくない。
選ばれない惨めさを感じたくない。
選ばれたい。
立場を逆転させる。
貰う→与える
愛される→愛する
選ばれる→選ぶ
一瞬で此の何かを貰うという受動から抜け出て、あげるという能動に変わることができる。
いつも此の受動という立場を取っているからこそ悩みが尽きない。
こっちが選ぶ側に立つこと。
神の立ち位置。
神は全てを愛する側。
無条件の愛で。
でも私たちは人間だから、無条件で全てを愛することができないこともある。
そのときは神の真似事で能動的に選んんでいく。
『私は今、愛することができない。』と。
いろんな場面で感じないようにしていることがある。
どうせ、私は選ばれない。
だから、そもそも男の人と出会わないようにする。
飲み会、合コンに行ったって、私のこと見てがっかりされるだけだし、
行きたくもないって思ってた。
親友と一緒に居たくなかったのも、
惨めな気持ちを感じたくなかったからだ。
惨めな気持ちを感じるのが辛かったからだ。
いつも可愛い、いつも美人、まっすぐなロングヘアー、
気の利く会話、大胆な行動、
我が道を行く、わがまま女、
そしてあろうことか彫刻なんかしているアーティスト。
服のセンスがダサい、
父親が過保護、
それさえも男の気を引く魅力になる。
みんなを魅了するB型女。
会う人会う人みんな彼女を見ている。
彼女しか見ていない。
まるで私なんて存在していないかのように。
私なんてエキストラBどころじゃなく、
いないも同然だった。
たまに私のことを気にかけてくれる人もいた。
でもそれだって、私が可哀想だからでしょ。
同情なんてされたら、余計惨めだもん。
全てを笑顔でシャットアウト。
そんな人と、幼馴染であってみ？
そんな彼女と幼馴染だったら？
腐れ縁で離れられなかったら？
断絶するしかなかったのよ。
22歳で私が惨めさを感じたくなさすぎて、切ったけど、
ずっとずっと引きずってきたよ。
そのあとの人生もずっと引きずってきたよ。
30年も。
私はその惨めさを感じたくなくて、
彼氏も作らず、
もちろん結婚もせず、
だから、家庭も持たず、子供もいない。
やばくない？
引っ張りすぎじゃね？
こんな人生にしたのは、自分自身。
だって気づかなかったんだもん。
惨めさをこんなに感じてたんだと。
惨めさをこんなに感じたくなかったんだと。
惨めさを見たくなくて、
惨めさが許せなくて、
彼女のせいにしていたけど、
出会う男のせいにしてきたけど、
恋愛を封印してきたけど、
封印してたのは自分自身
で、だからその封印を解くのも自分自身。
これは私の人生を揺るがす、大きな気づき。
惨めさを許可する。
惨めにも命がる。
哀れにも命がある。
惨めを感じることに許可をする。
惨めな自分も許可をする。
源は惨めな私でさえも全許可力で愛してる。
私は惨めな自分も愛します。
私も哀れな自分も愛します。
私は自分が惨めさを感じることを許可します。
私は自分を哀れだと感じることを許可します。
それを受け入れ、寄り添い、一緒にいます。
優しい眼差しで、ともにあります。