皆が自分の身近な『自然』と繋がっている

ただ今、どん底？を、経験中～😓

人生ってあっという間、とはよくいったモノ。

50代になってみたら。先を見据えて、今をどう過ご

すか、に『意識を置く』だけだと思って、これま

で切り替えて、家庭環境を自分なりに、母として出

来る事を、やってきました。

でも、ある時から。

自分が歩いてきた道が、突然意味がわからず方向転

換されたり。あれよあれよ‥と、家族のあり方の中

心が、夫の、父権専制の染み付いた育ちがその姿に

拘り、妻である相手のことばを奪い、関係性とし

て、支配下におかれていました。

でも、その素地は今思えば、初めからでした。その

姿は『隠され』ており、外からはカモフラージュさ

れていて、ちょっとした違和感として感じては、い

たけれど。まさか、こんなに大きな事になるとは、

思ってもいませんでした。

今では、砂漠化した形だけの夫婦関係の現実が露呈

しています。私がエネルギーの供給源だった夫は、

それに気付いた私が、引いた境界線に憤っていま

す。

だけど、それは健全な関係じゃない。

私自身の責任ではない、夫の空虚を理由に、私はこ

れまでただ、自分の価値観を持つことを否定され、

気付いたら自分の生き方を犠牲にしてきてしまっ

ていたのです。

そして、この先に未来の明るい関係もみえないで、

口止めされている夫婦に、意識を置かないと決

めました。

私が、今この場に甘んじているのは決して、

自己愛性虐待に耐えている訳では、ありません。

自分像としての、目標は光と闇の統合でなくてはな

らないと心から思います。

つい、『闇』ときけば避けたくなる‥悪と同義の様に

感じがちな所が私にはあります。

でも、生き抜いていく為に。

必要な闇がある事を、学ばなくてはいけないと思っ

ています。抑圧された感情で生きていると、それが

わからなくなって。自分の正義、ではなく、

作られた『社会ルールの正義』という、部分がまる

で自分のモノの様に感じられるのかもしれません。

私がこれまで生きてきた、価値観を一度作り替える

機会をもらう様な環境に生きているのもきっと、偶

然じゃないと思えています。

夏至には祈りの時間に🙏参加してきます🌿

ここまで、お読み頂きありがとうございました🍂