心乱れて、眠れなかった夜。

 

昨夜は珍しく心乱れた時間があって、朝の2時半ぐらいまで違うことをして気を紛らす必要がありました。実家の母のことです。病気が進んだということではなくて…　母はいたって健康で、少しの記憶減退はありますが、血管性認知症もそんなに進んでいないようです。

 

因果報応ということを思い知った夜でした。

 

自分が蒔いた種はいつかは、自分で刈り取る必要があるのだな…と。

 

 

そういうことを考えていて、母のために今の私には何も出来ないことが心苦しく感じ…

 

だけれど、私が母の責任を負えるわけでもなく、でも少しずつ助けていけたら本当に嬉しいなと。

 

 

反対にあの歳になっても、人をコントロールしようというマインドが働くとは…

 

人間は、私も含めて他者（自分の子供も含めて）をコントロールしたがるものです。

 

自分の思い通りになるように、子供や配偶者を言葉を使ったり、態度で制したり。

 

「あなたのためを思って」、

 

「そんなことをしたら、うまくいく訳ないわ」、

 

「こうすべきよ！」、などなど。

 

 

それくらいのことなら、私もよく眠れるのですが、その背後には大きな問題が…

 

でも、私がそれを負えるわけでもなく。

 

冷たいようですが、静観です。

 

自分で蒔いた種は自分で刈り取らなくてはならない。

 

いろんな解決法を提案してみましたが、それに首を縦に振るはずもない母。

 

私は母の考えを強制的に変えさせることは出来ません。

 

 

今の私に出来るのは、母の考えを尊重すること。私は何も出来ないので、静観するだけです。

 

今から準備しておいて、後から出来るだけ助ける。

 

そのために自分の考えも柔軟にさせながら、精神面で準備しておく。

 

自分（母）の考えを通すのに、私から弟に意見してくれと言われたのは、断りました。

 

弟も立派なオトナ。

 

私が意見することもありません。

 

ありのままを受け入れて、それに対して自分のことではないことは悩まない。

 

そう考えたら、ようやくぐっすりと眠れることが出来て、今朝はいつもどおり！笑

 

 

流れるものをせき止めることは、その地形も変えてしまいます。

 

その責任を取れる？

 

人間関係でもそうでしょう。

 

 

人の人生はその人のもの。

 

私の人生は、私のもの。

 

誰も責任を負いません。

 

自分の人生の責任は自分に。

 

親が毒親だったとしても、子供が親の望むような道に例え進まなかったとしても…

 

今の自分の責任は自分です。

 

他者に、今の自分の状況を責任転嫁しているのは、お門違い。

 

なぜなら、今の自分は、少し前の自分が作り上げているわけですから。

 

 

母が放った言葉とその状況は、私が反応しなければ、私の精神面に何の影響もないわけです。

 

【眠れない自分、心乱された自分】は、自分自身が作り上げたもの。

 

それを悟った時に、誰も私に責任はないと思いました。

 

自分勝手に反応していることに対して、誰も悪くはないのです。

 

すべては自分の心から。

 

柔軟に受け止めて、流す。

 

手放す。

 

留めておかない。

 

必要だったら、後ほど対処する。

 

そう思えたら、心も軽くなったという一例でした。

 

　　　　

 

 

 

 

 

　

 

 

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