今年もありがとうございました💖
あっという間に過ぎていって、気づけばもう大晦日。
本当はのんびりしていたいのに、
なぜか今日もソワソワ、
焦ってしまってる私がいます
振り返ると、今年はあまり
ブログが書けなかった１年でした。
実はこの1年、ブログが書けなかったのには、
ある理由がありました。
そして今日は、その
2025年でいちばん大きかった出来事を、
初めて書こうと思います。
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きっと、インスタや
鑑定の様子を見てくださっている方は、
「いつも悩みなくて元気そう！」
「SNSいっぱいアップして、やる気がスゴい！」
なんて思ってくださっていたかもしれません。
でも実は、けっこう無理しながら
自分を追い詰めるようにして走っていた１年でした。
SNSが苦手な自分を変えたくて、
そして誰かの心に希望を届けたいと思って。
100日連続投稿に挑戦したのも、
その一環でした。
でもね。
正直、けっこうギリギリでした
💦
夜眠れなかったり、
突然動悸がして止まらなかったり…。
気づけば、心も身体もずっと
緊張モードで、リラックスする
感覚すら思い出せなくなっていたんです。
そして先日、
精神障がい者手帳の３級を認定されました。
正式には、不安障害・パニック障害・不眠症などの複合的な症状です。
実はもう３年ほど、精神科には通っています。
「これって更年期かな？」
と思って婦人科に行っても、
「婦人科の薬が効かないなら、心療内科に」
と言われてしまって…
今も正直言って、戸惑いしかありません。
だって若いころの私は、
ブラック企業で働いてたし、
疲れてようと、疲れてなかろうと
スグ眠れるぐらいのタイプだったから
でも、今はどうにもならない
自分を責めるのではなく、
自分の個性として受け止めていくしか
なのかもしれないと思っています。
障がい者手帳を持った私が、夫婦関係に起きた奇跡
そして、不思議なことが起きたんです。
これまで何年も
「もう無理だ…」
と思っていた夫婦関係ですが、
この障がい者手帳のことを夫に伝えたら、
彼の態度がガラッと変わったんです。
本当にびっくりしました。
この２年ほどは
夫が私に怒鳴ることも多く、
そこから私が会話をしたくなくなって、
おはよう・おやすみを
義務感で言うだけの毎日でした。
去年のお正月に
夫から怒鳴られた出来事↓
これは2023年に
私が退院したすぐあとの出来事↓
久々に過去記事開いて、
「見るんじゃなかった…」
って思ちゃったわよ、マジで
こんな夫が障がい者手帳の一件かあ
ちゃんと意見の交換をしたり、
私の話に耳を傾けてくれるようになりました。
…一体なんだったんでしょうか💦
そんなこともあり、
私自身も夫に対して、
批判的な感情をもつのは、
もう止めようと思いました。
過去の夫と今の夫は
違ってみえるから。
それを信じることにしたんです。
仕事は、今も本当に大好きです。
占いも、お客さまとの会話も、
心を込めた発信も。
でも、私の中にある
「こうしたい！こうでなきゃ」
が強すぎて、
すでに楽しさを
見失っていました。
恋愛でもあるよね。
未来のこうなりたいって
気持ちがどんどん強くなってきて、
願った未来が叶わないかも
っていう不安で心がいっぱいになって
彼との時間を楽しめなくなる…
精神障がい者認定されちゃった私が
言うのもなんだけど、
大事なのは、
結果より過程なんだよね。
仕事をやめたいわけじゃない。
だからこそ、もっと整えながら、
楽しんで続けられる方法を見つけたい。
2026年は、自分にやさしく頑張る
をテーマに生きていきたいと思っています。
（それが見えないから、
未だ悩んでるわけだけど…
）
今日、この話を書くことには、
正直すごく迷いがありました。
「えっ、占い師なのに、精神的に不安定なの？」
「そんな人に相談して大丈夫なの？」
そんな声があるかもしれないって思ったから。
でも私は、占い師である前に、ひとりの人間で。
そして、悩んで悩んで、
それでも前を向こうとしている
あなたと同じ側に立っている人間です。
もし、心や身体のしんどさを
抱えている方がいたら、
「ひとりじゃないよ」って伝えたくて、
この記事を書きました。
今年も、出会ってくださって
ありがとうございました。
ブログを久々に書いてみて気づいたけど、
インスタで文字投稿するより、
ずっとずっと自然体でいられる気がする
だってあれは情報を詰め込まないと
いけないんだもん…💦
来年も、あなたの心に
寄り添える発信ができたら嬉しいです
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