こんにちは〜！
まず最初に。
聞いてください。
ナリ心理学®︎中級筆記試験
受験したら
落ちた
え？
www恥ずかしい
いやいや、聞いてや
感覚でイケると思ってたんよ。
舐めてたんかな
イケるっしょって思ってたけど
イケてなくてびっくりした
光の速さで不合格って出て
PC壊れたんかな思たwww
ででで。
次回の中級筆記試験
11月だそう
え、そんな遠い未来なのってかんじで
私の気持ちが11月にどうなってるか
わからんけども
とりあえず
ブログを再開し続けることは
やめないでいたいな、ってかんじです。
さて本題。
すべて私が悪い病ww
心屋でもやったよね？
何でもかんでも私が悪いに
繋げなくていいよって。
頭では理解してました。笑
ええ。
そ、そうらしいねぇ
そう思わなくていいらしいねぇ…って。
そう気付くだけでいいらしい
って思ってた。
でも私の場合はそうじゃなかった
この不治の病かと思ってた
私が悪い病をどうやって治すの？
気付くだけじゃ治せなかった私は
それ、どこからやって来たの？
って深掘りしないといけなかった。
なんでもかんでも私が悪いんだって
思うようになっちゃった理由を
具体的に思い出してみると
育った環境で
私は安心安全で生きてなくて
母の不機嫌も
兄姉の喧嘩も
怒ってる父も
家族の不穏な空気も
私がなんとかしなければ
私がなんとか出来なければ
私が悪いんだよ
ってことにしちゃったんだよね。
4歳の私が自分で
そう法律を定めちゃってた。
私が悪い、ってことにすれば
私が足りないから、ってことにすれば
まだ希望が持てるから。
世界は
私が
変えられるかもしれない
という希望（ザーン！）
今ならわかるよ。
そんなわけなくない？って。
私じゃ世界を変えられるわけないやん？って。
でも4歳の私は
そういうことにしよう
素敵な私になれたら
この不穏な世界は
変えることができるかもしれないから
だから私が
空気を読んで
家族の機嫌を把握して
おちゃらけたり
誰かをなだめたり（末っ子なのにw）
この家族の平和は
私が守りますって。
40年以上ずっと
私が素敵になることができたら
変えられるかもしれないって
そんなわけないのに。
そんなわけないのに。
世界の不穏は私のせい、を
40年以上にぎりしめてたの
おつかれすぎ、だった。
私ひとりが世界を背負ってたなんて
それでね。
すべて私が悪い病をわずらってしまっていると
夫が「夜中に喉乾いて起きちゃった」
って言っただけで
そう言っただけで
「私が作った夕飯がしょっぱかったんだね…」
って勝手に思って
勝手に反省して
もうお料理やだ
ってなっちゃってたの。
私やばいやん
夫が夜中に喉乾いたのも私のせいって…
私が無理矢理食べさせたわけじゃないし
もししょっぱいなら
食べなかったらいいし
水飲んでくれたらいいし
好きにやったらいいだけなのに
私のせいかな、私のせいだよね↓
ショック！↓
すねる↓
もうお料理やだ
まで思っちゃってた。、、、
でもね
夫が夜中に喉が渇いた理由なんて
本当はわからないんだよね。
夕飯がしょっぱかったのかもしれないし
汗をたくさんかいたのかもしれないし
たまたま乾燥してたのかもしれない。
それなのに私は
私のせいでしょうって
一瞬で採用してたww
だってその方が安心だから。
私が原因なら
私が改善できるから。
私がもっとちゃんとすれば
次は失敗しないかもしれないから。
でもそれって
私が世界をコントロールしようとしてるってことだった。
夫の体調も気分も
家族の空気も
全部
本当は私の担当じゃないのに。
すべて私が悪い病がしんどかったのは
自分を責めてたからじゃなくて
私ひとりで世界を背負おうとしてたからなんだと思う。
そりゃ疲れるよね。
40年以上、世界を背負ってたんだから
最近ようやく
夫が喉渇いたら水飲めばいいじゃんって
（当たり前ww）
思えるようになってきた。
世界は私が支えなくても
案外ちゃんと回ってるらしい。（そりゃそうだw）
てか、ここまで書いて
思ったんだけど
「何でも自分のせいにしなくていいよ」って
9年前にも書いてた気がするの。
頭ではわかってたことが
なんで私は何でも自分のせいにしちゃうのか、
に向き合ってみることで
心の仕組みが見えたんだよね。
知ってるのと
腑に落とすことは
ぜんぜん違うことだったの。
まだまだ理解が中途半端で
中級筆記、光の速さで落ちたけど
また勉強しよっと。
精進するぜ！
またね