こんばんは〜
およそ9年前
心屋同期のみわが当時
名付けてくれた"ぴちこ"という名前。
一昨年、ナリ心理学受講する時
ニックネームどうしようかなって考えたんだけど
放送禁止用語を平気で言っちゃいそうなので
ピー
という自戒と
コンプライアンスに違反しちゃう前提の意味を込めて"ぴー"にしたのw
私はぴちこでもあったし、ぴーでもある。
ぴちことして発信してた
"こうすればうまくいくよ"
"こう考えれば怖くないよ"
"全てはうまくいってるよ"
あれらは、あの当時は
嘘じゃなかったし
本当に、なんか知らんけどうまくいくんだな
って思ってたんだよね。
でも実際、現実は
そんなに簡単じゃなくて
全部を肯定してもらいたいくらい
傷付いてたし
自分を蔑んでたし
それでいて痛みは感じたくないし
そもそも思考が浅いから
麻酔みたいな感じだったのかも。、、？
めちゃくちゃ楽しかったけど
だけどね…
最大のミスは
私が
私の
感情を
コントロール
しようと
してたこと
だった(・∀・)
それは詰むって！！！
そうじゃなかったんだよ。
コントロールなんか
しなくてもよかったんだと思う。
湧いてきた感情を感じること、までは
できてたのに
そうじゃないよ、こっちだよって
頭で考えた理想の自分に
当てはめようとしてたから
うまくいかなかったの。
どうしてそう思っちゃうの？私
本当はどうしたいの？私
ってところまで
深掘りしないと意味がなかったんだな
例えば、だけど
アル中の人がいたとしましょう。
（いきなりのアル中w
）
アル中の人が言ってるお酒飲みたい、って
本音だと思う？
本音、、じゃないよね。、、
本音じゃないけどアル中だから
お酒飲みたいって言うし
本人はそれが本音だと信じてる。
でもアル中じゃない
まともな人からすると
本音？じゃないんじゃない？
って思うじゃん？
何かから逃げたくて
お酒飲んじゃうんだな？って
わかるじゃん？
アル中の人の本音って
お酒じゃなくて
この不快な気持ちから
早く逃げたい！！！
大至急、逃げたい
とっとと、この不快感から解放されたい。
だからお酒飲みたいってなってるだけで
本音じゃないんだよなぁ。
だからアル中の人への質問は
本当は何から逃げたいの？って
話を聞くことから
なんじゃないかなって思います。
とかとか。
心理を学ぶことが面白いし
学び続けたいし
学び続けないとブログも
書きたくても書けないんだろうなぁ。
今はナリ心理学®︎シン1期の留年中で
月末までに中級テストを
受けようとしてるところなんだけど…
これがさ
中級を合格しないと
ブログやSNSでナリ心理学®︎について
書けないらしくて
だからそこはちょっと
クリアしたいところ。
その先の上級やビジネスを受けて
アドバイザーになるぞー！
…って感じでも、今はなくて。
ちゃんとできる気が
まるでしない、というのが
正直なところ、ではある
どうやって残りの人生
ふざけて生きれるかなって。
ちゃんとしよう、は
詰んだし。笑
人生後半をどう使っていくか
模索してるし
模索しながらゆるゆる
楽しんでいけたらいいよね