こちらでも書いていました、夫婦げんかの件…
バンジー飛ぶのが、やっぱり怖い… 先日めでたく？仲直りできました
ただ…旦那バンジー飛べたわけではなかったんだけど。。。
私の旦那バンジー、
伝えなきゃ伝えなきゃと思っていたこと。
頑張っても苦手なことはもうできないから、やりたくないということ。
（家事とか、もろもろ。）
社会不適合者な自分を受け入れていくこと。
常識に合わせて生きて行くのをやめること。
（私って、本当に変人で、世間からしたら非常識なこといっぱいあると思うので。）
そんな私を「騙された！詐欺！」と怒らないだろうか？
受け入れてくれる？と聞きたかった。
確認したかった。
でも、仲直りした日は特に話し合うわけでもなく。
その日は旦那が飲み会で、遅く帰ってきた。
いつも飲み会から帰ってくるとほろ酔いで、機嫌のいい旦那さん。
だから、喧嘩してる時は、帰って来て→旦那が話しかけてきて→仲直り。
なことが今までも何回かあって。
その日も、話しかけてくるかなー？
と思ってたけど旦那さんはそのまま自分の布団へ。
あらら…まだ怒ってる。
もう仲直りしたいのになあー。
もう自分から布団いって、ぎゅーってしてこよっかな？と思うも、
拒否されたらどうしよう…
やっぱり怖い
とか思ってたら、
旦那が
「隣に来ていーよ。」って。
テレパシーか、ってくらい。
で、隣いって、ぎゅー、ってして。
「俺はいつも大好きだから、心配すんなよ。」
って言ってくれた。
（こんなこと書くことがもうバンジーなんですが。はあ、恥ずかしい。
）その時、色々言わなくても受け入れてもらってる。
大丈夫。って思えました。
それにね、そもそも確認してもしなくても、
私が生きたいように生きればいいや、ってやっと思えたの。
それで、旦那さんが拒否してこようが、私から離れていくと決めようが、
それは旦那の決めることだ。
私はやりたいことやって、生きて行く。
それが自分軸ということなんだーー、と、
心から思えた。
拒否される怖さがゼロになったわけではないけど、
今まで離れていってしまうかもしれないことを受け入れられずにいたんだけど
もういいや。どっちでも。
大事なのは、自分がそう生きるって決めることだ。
って思えたの。
そうして、自分のやりたいようにやって、
「お？この人、意外に受け入れてくれてる」
と思ったら、旦那の愛の深さと、器の大きさに感謝しか溢れてこない。
そんな旦那を選んだ自分、偉い
って思える。ワサワサ、オエオエ、感じつつ、
そうやっていくのだ
もう決めた
