ご訪問ありがとうございます！ 2017年に婚活ブログ「アラフォーRikakoの婚活日記」を開設し、2020年に『ミドフォーRikakoの晩婚日記』へとタイトル変更しました。はじめましての方は
コチラ
私は子供の頃から人見知りで、あまり人と関わりたくないタイプでした。
中学時代までは根暗なキャラだったけど、そんな自分に嫌気がさして
高校生から明るく振舞うように意識したところ、友達ができました。
大学生の時も無理して社交的なキャラを演じ続けてきたけど、
陰を封印して陽キャに転身し始めた頃から体のバランスを崩して、摂食障害に悩んだ時期もありました。
摂食障害は社会人なったら自然と治りました。
だけど、社会人になってからすぐに会社勤めが性に合わないことに気づいて、
25歳でフリーランスになって今に至ります。
会社勤めをしていないと、人間関係は最小限で済むものの、
私の場合、結婚願望があり20代後半から婚活を始めました。
しかし、出会ったばかりの人と上手く関係を築くことができなくて、
大抵の人が一度会って終わりで、次回はないパターンでした。
ぶっちゃけ、私は他人に興味が持てないんですよね。
だから、初対面の人に興味を抱いて、次も会いたい！と思えたことが少ないです。
今は婚活を卒業し、人間関係といえば夫と、
数少ない友人との付き合いだけなのでとても楽です
だけど、ジムで毎週決まったレッスンを受けているので、何人か顔見知りの人がいます。
同じレッスンを受けている人とジムの中や更衣室ですれ違う際に、
視線が合って軽く挨拶したりとか、向こうから挨拶されたら愛想よく応じるものの、
自分から積極的に挨拶することができないです……。
どうせ向こうは私のことなんて気づいてないだろうと思うようにして、
目線を外して、ササーッと通り過ぎてしまうことがあります。。。
例えば、街でお年寄りに席を譲ったりとか、
自分の生活圏外の見ず知らずの人に対しては親切ができるのですが、
生活圏にいる顔見知り程度な人のことは、上手く接し方がわからない感じです。
生活圏にいる人だからこそ、良好な関係を築くべきなのかもしれないけど、
一度挨拶したらこの先ずっと挨拶し続ける関係になるのが面倒臭いと思ってしまうんですよね
挨拶くらいどうってことないじゃん！と思う人が大半だと思うけど、
あまり人と関わりたくない私にとっては、挨拶する関係の人を増やすことがストレスになってしまうんです。
こういうのって人見知りの域を超えて、ASDの領域になるのかも？って思う時があります。
私は片づけが苦手だし、ちょいちょい物をなくすし、時間の読みが甘いので
今まで自分にはADHDの傾向があるんじゃないかと思っていました。
でも、もしかするとASDなのかもしれない？？
↓こちらのサイトで発達障害のセルフチェックができます
早速、セルフチェックをしてみました。
ADHDに関しては、可能性が低いという判定が出ました。
しかし、ASDのチェックをしてみたところ、このような結果に！
チェックリストで私が当てはまったのは以下の項目です
・集団で働いたり、活動したりすることはとても難しい
・社交的な場面で、どのように振る舞えばよいのかわからないことがよくある
・誰かと話をしている時に、自分が話をする番なのか、話を聞く番なのかがわからないことが多い
・言葉通りに受け取りすぎて、他の人が意図していることに気がつかないことが多い
私は20年間フリーランスという生活をしてきたので、
集団行動については、正直どうしていいかわからないです
人との会話も、1対1だと普通に話ができるけど、
複数で話している時はどう会話に入っていけばいいかわからなくて、ひたすら黙ってしまうこともあります。
あと、お世辞や社交辞令を真に受けてしまうことが多いです。
他にもASDには以下のような特徴があるそうです
・悪意はないのに相手を怒らせるようなことを言ってしまう
・こだわりが強くて臨機応変に対応するのが苦手
・ひとつのことに夢中になると他のことを忘れてしまう
夫はとても寛大なので、今まで夫を怒らせたことはないけど、
日頃、私のブログの記事を読んで不快に感じたり、イラッとする方がいるみたいです。
でも、私自身は何が問題なのかよくわかってないところがあります。。。
自分のこだわりが強いかどうかはわからないけど、
ひとつのことに夢中になると、他のことを忘れてしまう点もよく当てはまります。
このブログだって５年前から毎日欠かさず、１日に何記事も更新しています。
だけど、私はいつも衝動的に一心不乱に記事を書きまくっているので、
ブログを書くことを苦に感じたことがないです。
だから、私は一見ADHD風に見えて、実はASDという可能性もありそう。
両方兼ね備えているケースも考えられるけど。
以前、読者の方からこの漫画を勧められたことがあります。
今ちょうどドラマが放映されているようです。
この漫画は発達障害がテーマなので、きっと読者の方は私のことを発達障害だと思って勧めてきたと思うんです。
親切心からだったかもしれないけど、ストレートに発達障害だと言われるよりも、こういう回りくどいやり方のほうが傷つきます
でも、この漫画自体はとても面白かったです。
そして、あるシーンでハッとしたんです。
この漫画の主人公は発達障害を抱える精神科医なのですが、
発達障害を友人にカミングアウトした際に「私も忘れっぽいし、誰しもみんなそういう特性が当てはまるんじゃない？」みたいに励まされたことに、ショックを受けていました。
今まですごく生きにくさを感じてきて、毎日あれこれ工夫して頑張って生きているのに、
自分にはできないことを普通にできる人から「誰にでもそういう傾向がある」と言われたことに対して、自分のことを全然わかってもらえない……と傷ついてしまったんです。
だから、発達障害の特徴が自分に当てはまるかもしれない……と不安になっても
安易に自分は発達障害グレーだと思い込まないほうがいいのかもしれません。
だって、私は普通に生活できているわけだから。
生きにくさを感じて、毎日すごく大変な思いをしている人からしたら、
毎日のほほんと生きている私が「発達障害グレーです」なんて言ったら
「一緒にしないで！」って思われそう。
だけど、私はもう20年もフリーランスで生活しているので、
今から会社勤めをしたり、集団の中に身を置いたらきっと生きにくさを感じそうですが。。。
結局のところ、自分がASDなのかADHDなのか、検査してないのでわからないけど、
現状は生きにくさを感じていないので、検査する必要ないと思っています。
ちなみに夫は私が普通の人だと思っているようです。
昨日も夫に「私ってすごい人見知りだから……」と話したら
「えっ、りかちゃん全然人見知りじゃないよね。こないだも飲み屋で隣合わせた人と仲良く喋っていたじゃん」って驚かれました。
「それは、向こうから話かけてくれたからだよ。私、自分からは話しかけられないよ」
そう自分で言って、ハッとしました。
私は自分から話しかけるのは苦手だけど、相手から話しかけられるとフレンドリーに対応できるんです。
だから、私はASDでも人見知りでもなく
ただ単に……
受け身なだけかもしれないです。。。
いずれにせよ、私のこの性格が長年婚活の足かせになっていたことは間違いありません。
生活に困っているわけでなければ、
自分の個性を何かにカテゴライズする必要はないし、
改善できるところは改善していき、自分らしくストレスのない生活を送っていけたらいいなと思います。
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