次男が亡くなってから１年５ヶ月。
娘は次男の生きた35日をあっという間に越えて、生後100日を先日迎えました。
４月入園の慣らし保育中の１歳児さんを見ると、切ないです。
本当だったら、１歳半になった次男も同じように通っていたはず。
慣らし保育、大丈夫かなー？と不安な気持ちや、その成長を喜ぶ気持ちを抱えて春を過ごしていたはず。
だけど、次男にはその未来は訪れない。
やっぱりいまだに、どうして次男が…という思いは消えません。
解剖の結果も、最終的な結果はまだ出ていません。
年単位でかかると言われてはいるけれど、ずーっと喉に魚の骨がつっかえたような気持ちというか…
原因がわかってスッキリする問題ではないんだけれど、苦渋の決断で解剖したのに、何もわからないままでは次男が報われない気がして。
今後、もっと医療や科学が発展して、次男が亡くなった原因を突き止められる日が来るのかな…
娘がムチムチと育ってきて嬉しい反面、次男はムチムチになる前にいなくなっちゃったな…次男はもっと軽かったな…とつらくもなります。
せめて夢で会えたらと願っても、なかなか母の願いは叶いません。
夢に出てきたら、私がまた悲しみの渦に巻き込まれると思って出てきてくれないのかな？
次男がいない悲しみは消えないけれど、次男の分までたくさんのきれいなもの、楽しいものを見て、感じて、自分が死んだときに向こうで土産話ができるといいなぁ、と思ってます。
私は次男に生かされてる、そんなふうに思う月命日です。