2年前

2年前のGWはディズニーに行ったね。

もうこれ以上治療はできません。
と言われてから、
玲は大人になれないんだ！
私の側からいなくなってしまうんだ！

決心も頭の整理も何もできないまま
たった数日で計画して
連れて行ったディズニー。

どんな気持ちで行くんだろうって
思っていたのに、
そこに玲がいるから
笑顔を見せてくれる玲がいるから
大好きな凛と玲と家族で過ごせるから
ちっとも悲しくなくて
本当に楽しい時間でした。

もう2年も前になるなんて。
昨日のことのように思い出せるよ。

玲が喜んでくれた顔。
食べたいと言ったもの。
アトラクションでの玲の反応。
抱きしめた温もり。

全部、全部、全部
昨日のことのように思い出せるよー。

あの後もディズニーには行ったけど
玲がいないと楽しめないよ。

でも行く先々で玲をまた思い出せて
連れてこれてよかったー
って思うんだよー。

5月に入ると、
もう毎日が亡くなるまでの
かけがえのない日々で
1日1分1秒が
大切な大切な時間でした。











久しぶりに

今日は久しぶりに

れいくんのママですか？

と声をかけてもらいました。


ずっと応援してました。

と言ってくれて、

頑張ってください！

とエールをくれました。


もうすぐ2年。

2年経ってもまだまだ

れいくんは私を守ってくれて

大切な出会いをくれるよー。


2回忌の前に令和になって

誕生日が来るね。


6歳だって！

信じられないよー。


この3月から5月にかけての

暖かい季節になると

どうしても玲との最後の日々を

思い出して胸がキュッとなるよ。


病室から見た桜。

玲と行った遠足。

ディズニー、USJ。

そして最後の日のお散歩。


毎日のように思い出すよー。

会いたいです！

大好きだよー♡




新年号

新年号が令和。

聞いた瞬間、

なぜか涙が溢れて溢れて。


平成に生まれて

平成に亡くなった玲。


玲とすごした平成は終わり、

新しい時代に

玲はこの世にいないけど。


さや令和もがんばれー！

年号が変わっても

強く生きて！

と玲からのメッセージな

気がしてしまって。


嬉しくて嬉しくて

テレビでの令和という

響きや文字だけで

涙が出ちゃう。


なんて素敵な年号！


私はこれから何年も何年も

令和と目にするたび

口にするたび

必ず玲を想って感じて

令和の時代も強く生きるんだと

今日思いました。


さっそくコメントや、連絡をくれた方も。

新年号を見て、玲のことを

思い出してくれたんだ！と

すごくすごく嬉しくなりました！


玲ありがとう！

大好きだよー！








2019年

玲のいなかった2018年も終わり
こうやって玲のいない1年1年が
どんどん増えていくんだなーと
年末の慌ただしい日々の中
ふと考えてしまいました。

毎日たくさんのことに追われて
ありがたく忙しい日々を過ごしているし
前を向いてちゃん進んでいるけど、
玲に会いたいなーと思いだしたらキリがなく
玲と過ごした病院でのお正月や
玲との会話の内容を思い出しては
何がどう違えば
玲はまだ私の元にいたのかなー
5歳の玲も6歳の玲と見られたのかなー
なんて考えてしまいます。

大晦日の紅白では
米津玄師さんのレモンを聞いて
また玲のことを思いました。

レモンは、玲を思う私の気持ちと
たくさん重なるところがあって
聞くたびに玲の顔が思い浮かびます。

特に重なる2番の歌詞は
真剣に聞いてしまうと
涙が溢れてしまうので
外で聞くときは、他のことを考えて
耳に入らないようにしてしまいます。

だけど、大切な人を思ったこの歌は
私にとっても、玲を想うことのできる
大好きな歌のひとつです。

紅白で年の最後に聴いて
玲を想えてよかったです☺️

そして、今年は喪が明けて
1年ぶりに年賀状が届きました。

その宛名には、たくさんの玲の名前が。

凛と並んで、当たり前のように
玲の名前が書いてある宛名を
嬉しくて何度も眺めてしまいました。

年を重ねても
玲と過ごした思い出が遠くなっても
私以外の中にもたくさん玲が
生きていることを感じることができて
すごく嬉しい年明けでした 。


どこかであなたが今　わたしと同じ様な
涙にくれ　淋しさの中にいるなら
わたしのことなどどうか　忘れてください
そんなことを心から願うほどに
今でもあなたはわたしの光

自分が思うより
恋をしていたあなたに
あれから思うように
息ができない
あんなに側にいたのに
まるで嘘みたい
とても忘れられない
それだけが確か

Lemon /米津玄師


















2年前…

2年前、私はこんな記事を書いていたんだ…。

今年は全部全部我慢するから
来年はみんなでお家で過ごせますように
って願ってたんだ。

次の年、玲がいないなんて
夢にも思っていなかったな…。

2年前。
毎日病室から出られない
制限ばかりの生活だったけど
玲はいてくれた。

もう一生病室から出られなくても
自分の時間なんて一生なくても
玲がいてくれたらって
思ってしまいます。

会いたい会いたい会いたい！

玲に会える日までがんばろう！
って毎日前向きに生きているし
玲の話も家族や友達と
たくさん話して笑って
玲を近くに感じるけど

玲の動画を見ちゃうと
一瞬で涙が溢れて
玲に会いたくて
抱きしめたくて
お話したくて
どうしようもなくなります。

もう1日でいいから
会ってお話ができたらなー
なんて毎日思います。

玲が戻ってくる夢を
よく見ます。
起きると夢だったのか…
とがっかりします。

天気が悪かったり
寒くなってきたり
夕方薄暗くなり始めると
より淋しくなります。

でもでも
私にはたくさんの
支えてくれる人がいるから
がんばれます。

れいくーん！
涙が出るのは
玲を愛してる証拠。
今でも全力で愛してるから
会いたくて涙が出ちゃうだけ。
ちゃんと前を見て進んでるから
心配しないでね。