たくさんの人たちが祈ってくれたPET-CTだったけど、ダメでした。
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原発部分も広がり、1度は消えた胸膜も再び光り始めました。
胸水も溜まり始めていました。
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もちろん筑波にも行けません。
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お薬が効いても効いても、すぐに耐性をつけて増悪します。
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2度目の大量化学療法は、さらにキツいお薬をいったのに、この広がり様です。
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玲ができる化学療法はもう全てやりきったので、来週からココで普通の放射線治療を始める予定です。
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ただあれだけ強い抗がん剤をもっても、消えるどころか、抑えることさえできなかったガン細胞を、放射線だけで根絶させることは、不可能と言われました。
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なので、ここからは根治を目指す治療ではなく、玲の命を伸ばす治療です。
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ただ肺は放射線に弱い臓器なので、当てられる限界があります。
当てれるだけ当てたところで、どれだけこの勢いのあるガン細胞を抑えることができるのかは、やってみないと分からないと言われました。
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2度目の大量は、今まで玲がしてきた治療の中で、1番強いお薬だったにもかかわらず、この勢いで広がられたら、放射線も全く効かない可能性があるとも。
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ずっと根治を目指して、玲の未来を信じて、戦ってきたけど、もうそれはどんなに頑張っても無理だということ。
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ここからは放射線ができるだけ増殖を抑えてくれることに期待しながら、玲のやりたいこと、食べたいもの、行きたいとこ、会いたい人…玲が元気に過ごせる間に、できる限り叶えてあげる日々になること。
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そして、その時間はもうあまりたくさんはないということ。
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頭では理解できても、全然心がついていかなくて。
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だけどメソメソしている間にも、腫瘍は広がっているし、玲がニコニコ元気に過ごせる時間を無駄にはできません。
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もちろん私は母親だから最後まで奇跡を信じて戦うけれど、母親だからこそ受け止めなければならないこともたくさんあって。
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病気が分かった時から約束している、ディズニーもUSJもアンパンマンミュージアムも、何一つ叶えられていないので。
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玲も退院していったお友達と同じように、元気になったらカテーテルを抜いて、ずっとずっとの退院できるからねってあれだけ言って頑張ってきたのに、また玲に嘘をつくことになるのかと思うと、本当に胸が張り裂けそうです。
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2回の大量もあんなに頑張ってくれたのに、悔しくて悔しくて。
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私はただ玲と凛とずっと一緒にいたかっただけなのに、大人してあげるどころか、元気に退院させることさえできませんでした。
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ラブドイドと分かって以来、調べられる限り調べて、セカンドオピニオンに行ったし、使えるお薬は全部試したし、それでも増悪を繰り返す中で、どこかでやっぱり完治は難しいのかなって思い始めていて。
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今回、寛解まで持っていけたとしても、きっとまた再発を繰り返すだろうって覚悟はしていました。
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こんなに医学が進んでも、ラブドイドを完治させた子のデータはないに等しかったので。
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それでも医学は進歩するし、再発を繰り返していても、命を繋いでいれば新しいお薬ができるかもしれない！新しい治療法が見つかるかもしれない！そう思っていました。
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完治はできなくても、腫瘍は消えなくても、病気と共存すればいい、玲が笑顔でいてくれたら、それでいいとさえ思うようになっていました。
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普通に寿命は真っ当できなくても、退院したら命ある限り、できるだけ濃い時間を作ってあげて、一生分の愛情を注いであげようと思っていました。
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だから筑波から帰ってきたら、ディズニーもUSJも連れて行こうと、7月以降たくさんの予定を組みました。
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またいつ再発しても後悔しないように、連れて行けるだけ連れていって、作れるだけの思い出を作ってあげようと思っていました。
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だけど神様は意地悪過ぎて、そんな時間すら玲に与えてくれませんでした。
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あとどれくらい玲が元気にすごせるのか、本当は怖かったけど聞きました。
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放射線がうまく効いてくれて、夏。
全く効かなければ来月。
そう言われました。
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それは思っていたよりもずっとずっと早い命の宣告で、あと1〜3ヶ月でどうやって一生分の愛を注げるんだろう、どこまで約束を果たせるだろうと思うと、本当にやりきれません。
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先生には、できる限りお家に連れて帰りたい！と伝えていたので、放射線や輸血もできる限り、お家から通って受ける予定です。
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そしてその合間を縫って、たくさんのところに連れて行って、今まてま我慢していた食べたいものも全部食べさせてあげようと思っています。
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なんで玲もなんだろうって考え出したらキリがないし、泣いて立ち止まってる暇は本当にないので。
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玲が1日でも多く笑っていられるよう、楽しい毎日にしなくては。
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最後まで、いつも明るい玲のお母さんでいなければ。
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神様。もう贅沢は言わないので、玲をこれ以上苦しめないでください。
そして玲とした約束だけは、守らせてください。
