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まだ私は、このことを引きずってます
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お台場という場が悪いのか、夜だからなのか、満月だからなのか、よくわからないが、隠の氣にまとわりつかれ、自分の気持ちが攻撃的になってるのを感じた。
パーティー中は、気を使って周りに話しかけて、笑って、、、。
そしてパーティーが終わり、旦那は、旦那に会いに来ている友人や私のことを忘れて、車を観に来ている人たちと話してばかり。
いくら待っても戻ってこない。
もう旦那のことはほっておいて、旦那の友人と2人で先に店に入ってようかと歩き始めたらようやく旦那が戻ってきた。
なので、旦那の友人に私が付き合う必要が無くなり私は先にホテルに戻った。
そしてホテルに戻った後、隠の氣が湧き出ている私は、ひたすら旦那と破局することを妄想する
現実化するから負の妄想をしたとしてもすぐポジティブ妄想をするようにしてるんだけど、この日はダメだった。。。
まだ私は、このことを引きずってますなんで私のこと好きなのに、他の女性と結婚しようとした？
私と結婚したのに、なんで？？？
あなたにとって結婚ってなに？
一生、私だけと言ったよね？
自分も彼を避けてたのに、自分のことを棚に上げて、彼の言動に対してひたすら責める思いや悲しみが湧き出る。
苦しい
こんな気持ちになんでなる
今、旦那は私のそばにいるのに
なんで今を生きれない？
なんで過去に囚われる？
私は
忘れたいのに忘れられない。
許したいのに許せない。
という自分の状態が苦しくて仕方が無かった。
旦那が部屋に戻ってきた。
お風呂に入っている間、旦那にスマホ見せてと言う。
誰一人として女性を旦那に近づけたくない
そんな嫌な感情は、少し前まで旦那が私に対して持っていた気持ち。
私は男性と気軽に話せなかった。
旦那が私が他の男性と話すだけで、嫉妬混じりの怒りが出てたから。
それが嫌で、なんで嫉妬するの？
私のことなんで信用できないの？
そう言ってたのに
今の私の姿は、その時の旦那と同じ姿。
過去のことをちゃんとリセットすれば良いだけなのに、できない私がいる。
スマホを見ながら
まだ福岡の人と結婚します報告をした人たち全員に、取りやめたこと言ってない人がいるのを見てまた悲しくなった。
↑この旦那の幸せそうな気分のメッセージを見て、当時の私は衝撃を受けたんだよね
それもね、私が彼ともう縁を切ろうと、LINEをブロックした日に、一斉送信してるんだよね。
なんなんだろうね、この2人の連動した行動は。
でもね、その後すぐ結婚取りやめることになっても、一斉送信しなくてね。
いつまで経っても、全員に言わなくて、それも忙しいからと言い訳するのよ。
結婚報告はできたのに、取りやめはできない彼に突っ込むと
仕事が忙しくて暇がないと言う。
え？なんで？とさらに突っ込むと
「だったら俺の仕事に付き合って見てみろよ」と逆ギレされるの。
しんどいよね。。。
結婚なんて大事なことを、みんなにババっとLINEやメッセンジャーで流しまくったのに、やめたことはいつまで経っても全員に言わない彼を見ながらそう思う。
私と事実婚したこと、長続きの自信がなくて私は彼に、しばらくは言わないでと言ってた。
だけど、もう良いよと公表することを解禁しても
彼は、周りに私のことを言わなかったので、彼の周りのほとんどの人が事実婚してるなんて知らなかった。
福岡の人とは
結婚する報告も
結婚式に友達を何人も呼ぶことも
披露パーティーも
色々セッティングしたのに
私には一つもないんですよ
そして彼の一言
「彼女といると落ち着く」
これらのことを私はいつまで経っても引きずっているわけです。
普段は考えてなくても
この日みたいに、隠の氣が湧き出てくる時は、どうしようもないほどの感情になります。
それに加えて、朝から旦那にうるせー！って怒鳴られるわけです。
そしてLINEで女性に、車の隣に座ってー！と甘えて言ってるのを見てしまう。。。
これ、なんなの？？？
と叩き起こす。
修羅場になる
もう嫉妬の鬼化してました、私
私、お願いだから車の助手席に女性を乗せないでと泣きながら頼む。
向こうは疲れて眠いのもあり、会話にならない。。。
私、お風呂に入り、気持ちを落ち着けた。
スーってさっきまでの嫌な感情が抜けていった。
そして再度、彼とやり直そうとする私。
大人しく彼の隣に寝る。
彼、起きる。
彼、キスしてくる。
酒臭い！
え？
なんで？
禁酒、約束したよね？
なんで、また約束を破るの？
せっかく落ち着かせた私の感情がまた豹変する。
今の私には、彼を信頼する材料が欲しいのです。
もちろん、そんなの彼を信頼する！としたら良いだけで、材料をいくら揃えても自分が信用しない限りは信頼は生まれないのはわかってる。
でも頭でわかっててもそれができないから苦しんでいる。
だからこの約束は破らないでほしいというのを破って欲しくなかった。
その約束を破ると、また
お前だけを愛してる
も
一生お前とだけしかセッ○スしないよ
も
一生大事にするよ
も、何もかもが破ってきた記憶と連動してどうしようもない気持ちになってしまうから。
なのに、、、
また約束を破られた。
一気に私は闇モードに行き自分を見失いました。
死んでしまおうかと考える私。
消えたいと思う私。
自傷行為をしたくなる私。
これ、全部、昔の10代、20代の私です。
忘れ去っていた自分の深い闇が浮き出てきて、思考が停止し、自分を見失い、ものすごく苦しい思い、怒りしか感じなくなった。
こんなに苦しくなるなら、いっそ殺してくれ！っと彼に泣きついて叫んだ。
一晩中泣いた。
翌朝、彼はごめんと謝ってくれて
もう私のあんな顔は見たくないと
だからちゃんとするからと
そう言ってくれた。
私も、まさかあんな自分が出てくるとは思わず
なんで、自分の存在を消したくなるのかなと考えた。
一番最初に自分の存在を消したいと思ったのは、小学生ぐらい。
多分、その時の感情をまだ癒してないから、湧き出るのかなと思った。
先月に続き、今月も絶賛自分の闇出しパーティーだわ