約１年前に主人のがんが発覚してから

主人のためだけに生きてきた１年間でした

 

そして　

２０２２年が明けて間もなく

最愛なる主人が亡くなってしまいました

　

 

今はもぬけの殻

海の底に沈んだままのわたし

 

いつか

浮き上がれる日がくるのでしょうか

 

 

 

主人とは本当に仲良しだった

 

価値観が似ていて

いくらでも一緒にいられた

 

休みの日にはいつも

一緒にお出かけしていた

 

長期休暇にずっといても

うざったいなどと思ったことは

一度もなかった

 

一緒にいられる空間が

本当に心地よかった

 

 

いっそのこと

冷めた夫婦だったら

こんなに苦しまなかったのではないかと

思ってしまう

 

家庭内別居

仮面夫婦だったら・・

ここまでの喪失の地獄を

味わうことがなかったのに

とまで思ってしまう

 

今の苦しみは

仲が良すぎた代償？

幸せすぎた報い？

 

 

未来が閉ざされてしまった

 

これから先

ずっと一人で生きていくと考えると

絶望しかない

 

息子はいるけど

息子はともに歩んでくれる人ではない

 

 

今はまだ

幸せだった過去を思い出すこともつらくて

未来を想像するのは恐怖でしかない

 

ただただ今だけを見つめて

一日一日を必死にやり過ごしている

 

自分が壊れてしまわないように

なるべく感情を無にして