不登校★ほとんどのママがやっているNG

 

 

 

 

 

 

 

 

  味方と敵を一人二役している

 

 

コレ、↑

 

ランもやってたんだよね。

 

 

 

 

 

 

普段は、

 

お母さんはあなたの味方だよ〜

 

なんて優しく言ってるのに、　

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

 

 

 

 

担任の先生から

 

進路について聞かれたあと。

 

 

 

 

 

 

懇談会のあと。

 

 

 

 

 

 

課題の提出期限を言われたあと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

急にスイッチが入るんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

せめてこれぐらいはやろうね。

 

 

 

 

 

 

内申点を取るには

 

課題だけでも出さないと。

 

 

 

 

 

 

出席日数あと●日よ。

 

どうするの？

 

 

 

 

 

 

進路はどう考えてるの？

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、

 

子どもに拒否られ撃沈。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先生や学校から

 

現実を突きつけられると、

 

 

 

 

どうしても

 

不安になって、

 

子どもを突きたくなるんだよね。

 

 

 

 

 

 

ここで何も言わなかったら、

 

この子はこのままだと思うし。

 

 

 

 

 

 

 

そして、

 

子どもが動き出した不登校後半は、

 

 

 

 

余計に

 

親の欲が出てきてしまって

 

 

 

 

背中押したらできるんじゃないかって

 

思うんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

遅れを取り戻したいし。

 

 

 

 

 

 

でも、

 

子どもからすると、

 

さっきまで味方だったお母さんが、

 

急に敵になるんです。

 

 

 

 

 

 

 

だから、

 

親が信じられなくなる。

 

 

 

 

 

 

 

 

  子どもの世界は家しかない

 

 

 

ちょっとイメージしてみてね。

 

 

 

 

学校に行っている子は、

 

学校という世界があって、

 

 

 

 

友達という世界があって、

 

 

 

家という世界があります。

 

 

 

 

 

でも、

 

不登校の子どもは、

 

家族しかいないんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

その中でも

 

一番味方でいてほしい人は誰か？

 

 

 

 

 

やっぱり、

 

お母さんなんだよね。

 

 

 

 

 

 

たとえ何も言わなくても、

 

お母さんだけは分かってほしい。

 

 

 

 

 

お母さんだけは

 

自分の味方でいてほしい。

 

子どもはそう思っています。

 

 

 

 

 

 

なのに、

 

少し心を開きかけたタイミングで、

 

現実をそのままぶつけられると、

 

 

 

結局、お母さんが

 

いつも優しく言ってくれることは、

 

僕に、私に

 

学校に行って欲しいからなんだ。

 

 

 

 

 

そう思ってショックなんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

ランの娘にも言われました。

 

 

 

 

 

 

本音出たね。

 

 

 

 

 

結局、お母さんは

 

前と変わってないやん。

 

 

 

 

 

そう言って、

 

ドアをバーンと閉められました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あの音、今でも覚えています。

 

 

 

 

 

今まで積み上げた

 

娘との信頼関係が

 

一瞬にして崩れ去った瞬間でした。

 

 

 

 

 

 

  敵と味方の役割を分ける

 

 

では、

 

親子の信頼を保ちつつ、

 

 

 

 

現実問題として

 

言わないといけないことを

 

どうやって伝えたらいいのでしょうか？

 

 

 

 

 

伝えるコツは、

 

ママが

 

敵と味方と一緒にしないこと。

 

 

 

 

 

 

例えば、

 

 

課題の提出期限。

 

 

出席日数。

 

 

進路・受験のこと。

 

 

 

 

 

学校の先生と話せる子は、

 

事実を伝える役割は

 

学校の先生にしてもらおう。

 

 

 

 

 

そして、

 

ママはそれを受けて

 

支える役割に立つのです。

 

 

 

 

 

 

 

学校の先生と話せない子どもについては、

 

伝聞形式で伝えて、

 

心の代弁をして締めくくろう。

 

 

 

 

 

 

 

たとえば、

 

先生から連絡があってね。

 

この課題、

 

〇日までに出す必要があるんだって。

 

どうする？

 

こんなふうに伝聞形式で伝える。

 

 

 

 

 

 

さらに、

 

急にそんなこと言われても困るよね。

 

今、進路なんて考えたくないよね。

 

でも提出期限があるみたいだから、

一緒に考えようか。

 

 

 

こんな風に

 

心の代弁をしてあげる。

 

 

 

 

 

この一言があるだけで、

 

子どもに届くメッセージは

 

全然違います。

 

 

 

 

 

 

 

  信頼は一瞬で崩れる

 

 

信頼関係って、

 

積み上げるのに時間がかかります。

 

 

 

 

 

 

 

エネルギーもいる。

 

 

 

 

 

 

何回も失敗して、

 

何回もやり直して、

 

少しずつ積み上がっていくものです。

 

 

 

 

 

 

でも、

 

崩れるのは一瞬なんです。

 

 

 

 

 

 

 

敵と味方。

 

 

 

 

 

一人二役をやっているママが

 

めちゃくちゃ多い！

 

 

 

 

 

 

 

お母さんの不安が前に出た一言で、

 

子どもはまた

 

心の扉を閉めてしまうからね。

 

 

 

 

 

 

 

 

それは本当にもったいない。

 

 

 

 

 

 

 

だから、

 

大事なことを伝えるときほど、

 

お母さんの不安をぶつけない。

 

先生からの連絡として伝える。

 

 

 

 

 

 

そして、

 

子どもの気持ちを代弁する。

 

 

 

 

 

 

これだけで、

 

お母さんは敵にならなくてすみます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

完璧にできなくていいです。

 

 

 

 

 

 

 

ランも何回も失敗しました。

 

 

 

 

 

 

でも、

 

そんな時は、

 

素直に謝って

 

お母さんは最後まで味方でいる。

 

ってことを伝えました。

 

 

 

 

 

 

それだけで、

 

子どもは家の中で

 

ひとりぼっちにならずにすみます。

 

 

 

 

 

 

 

 

不登校回復で

 

一番大切なことは、

 

 

 

子どもにとって、

 

お母さんが

 

一番安心できる存在

 

ってことだからね。

 

 

 

 

 

 

下のオススメ記事に

 

関連記事をアップしておいたので

 

よかったらみてね。

 

 

 

 

 

では、また〜

 

 

 

 

 

 

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