秋雨物語　重いくびき　４

なかなかにヘビーな話　よければ　お付き合いくださいませ

でも書かれていることは　おそらく　経験者なら　

わかることだと思います。　また・・　経験がなくても　似たような

想いをしていることは　あるかもしれません。

それと同時に、自分が自分の中から撥ね飛ばされた。

そうだ。この私は、今の私じゃない。

私は、あれから30年以上も先にいる自分。

今の私は、何故ここにいるのか直接何があったか、

何をしたのかを思い出せなくなりつつあるが、、

でも、自分自身が生き辛さと、自分に対して絶望し、裏切られ、指標も、夢も、

夢見てみたい未来も、持てなくなっていたこと。

自分をどう扱ったらいいのかわからず、かといって誰かに助けも、求められない。

ひとたびそうしてしまえば自分で立てないばかりか、

さらに、忌み嫌われる原因を作る・・　

弱い自分では　誰も喜ばないし　一足飛びに強くもなれない・・

必死に生きても　時々強引に引き戻される　自分に　疲れ果てていたことだけは

容易に思い出せた。

誰も依存されたくもないし、生きることに懸命な、なか、こんな甘ったれて

ネガティブなやつなんか重くて迷惑にしかならないから。

そんなことわかってる。

そしてそんな近況の心だけは、はっきりと記憶してる

目の前席を立って　必死に訴えている自分に・・　

やってしまった！取り返しもつかない！　そんな思いを感じていた。

このことで私が後々どれほど　さらなる痛みをもたらされたか・・

でも、聞こえてくる　響いてくる・・

私も、いいたい！虐げられてどんなに苦しいか、どんなに我慢したか

何も感じてないんじゃない、どんなに死にたいほど苦しいか、、

理解してくれ、私だって感じてる。

私だって努力してる。私が生きてること認めてくれ！

そう・・・　目の前にいる過去の私の強い感情が、私の中に流れてくる。

これは、私の記憶？夢？

夢なら覚めて！記憶なら甦るんじゃない！

こんなにありありと細部にわたり、、これこそ拷問じゃないか！やめてくれ！

目の前の自分からは、次々恐れと怒りと躊躇と、緊張感が流れこんでくる。

その裏には、平和に暮らしたい。一人でいることは、いや。仲間に入れて欲しいという気持ち

その気持ちも痛いほどわかる。そして痛いほどに認めたくない。惨めで情けない。

自分の過去の姿を消し去りたくて席を立っている自分に覆い被さる。

でも、すり抜けて触れられもしない。

それなのに、床と机にしたたかに打ち付けられて痛みに顔をしかめる

しかし過去の私は、私の気配にも、声にも気づかずとつとつと訴える

これは、夢だ！夢なら思い通りになれ！

そんな願いは聞こえてもない。

記憶の片隅にすらなかった、細部までまるで、今現実にこれが

起きているように進む。

ただ、違っているのは、自分がどこに向かっているのかということ。

私は彼女の未来の姿だから。

そして、どうにもならないと知りながら、たとえ夢のなかの自分としても、

もう、確認したくない。同じ事を繰り返して今にたどり着かせたくない。

そんな思いで　必死に過去の私に向かう

けれど　私は　自分の思うようにはうごいてもくれない。

自分の辛さをとつとつと訴える

それを見る周囲の目・・・　気の毒そうな目・・　

それから　憐みの目・・　鬱陶しいと思っている眼・・

面白がっている眼・・・・　担任教師は　やれやれというような目・・

その目の中必死の思いで伝えている自分を止めたい・・

そこまでしても　憐みでもいいから　なんでもいいから　痛みから

必死に逃れようと　もがいている自分を　見ているのは

体中を生きながら焼かれているようだ。

縋りついてでも　私自身の頑張りを認めてほしい、もう、痛いのはいやだ！

私自身の忍耐と　人となりを　認めてほしい・・

その思いが　止めようとしてる私の心の中に　まるで　

今の自分そのもののように流れ込む・・・

止められない自分・・変えられない過去・・　それはたとえ過去の夢で

あったとしても・・・

その痛み、苦しさ、孤独感や救いのない孤立感・・

そう　孤独感と共に　とてつもない孤立感の中・・

今の自分と過去の自分がシンクロしていく・・・

だから・・もう　終わりにしたかったのに・・・

どうして・・・　ここに私はいるの？

なんで　私なの？

当たり前に生きたかっただけなのに・・・

そう・・奪い去ったのはあなた方だ！

それを責任回避というかもしれないが・・

関係のない私までも　その中に含むのかと　言われるかもしれないが・・

その当時の私にとって　學校。家　それは　私の人生のすべてだった・

そのすべてに否定された時・・　理屈ではわかっていても　

私には　世界に対する　怒りしか生まれなかったんだ。

私に　非があるから　となじるなら・・　

私を人として扱わないことは　非ではないのか・・・

私に人としての正しさを追求するなら・・　

そいつらは　非をなじられることもなく　同じ痛みを感じることなく生きてる

どうして？

なぜ・・・・　私が　彼らから離れ　年月たっても　あの時の過去の私・・

小中時代の嫌われ者の・・・〇〇さんと　扱う？　同じように　さげすむように・・　汚いものを

見るように・・

うずくように痛みがまとわりつく。

たとえ　誰に理解されなかったとしても・・・

たとえようのない孤独感と理不尽感は

抑えようもなく　流れ込んでくる過去の痛みに押し流され　

どうしていいのか　わからなくなっていた

過去の自分を見ながら感じながら　止められなかった自分を　感じながら

ただ　痛くて　苦しくて　呆然とするしかなくなっていた。

過去の私の目には　何も映ってはいなかった。

周囲も　私も・・　未来も　過去も・・・

ただ　重いくびきから　逃れたい・・　それだけだった

必死で　人として　訴えている・・本当はそれだけだった

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秋雨物語 重いくびき ４

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