わが子なのに、愛せなくなってしまった自分に苦しんだ。

こんにちは！

愛を学びなおし、

自分の人生を生きなおす

人生再起動コーチ

安藤ひさこです。

【予告】

２０代引きこもりの子供のいるお母さんへ

『この子が元気になれば幸せになると思ってた』（仮）

９０分お話会

を開催します。

7月1日　午前

7月12日　夜の予定です。

詳細はまたご案内しますね。

【わが子なのに、愛せなくなってしまった自分に苦しんだ。】

私も息子がこもったときに、

大切なはずなのに、大切に思えなくなった自分、

わが子のはずなのに、優しい言葉をかけてやれない自分

ただ見た目が汚くなってしまっただけなのに、

わが子なのに嫌悪感を持ってしまった自分

日常の中で厄介だなと感じたり

いっそ居なくなれば楽になるのに…

他人にどうみられるんだろ…

恥ずかしい…

みっともない

汚い

臭い

「うわっ・・・私、

この子のことを恥ずかしいって

思ってたんだ。」

それに気づいたとき、

自分が取り繕ったことしか

しゃべってなかったこに

ハッとしました。

でもそこをとことん突き詰めて行った先に

「たとえこの子が浮浪者になっても、我が子であることに変わりはない。」

と自分なりに腹が決まった瞬間に、

色々なわだかまりや

期待や諸々が手放せました。

ただ大切なわが子である。

汚くて臭くて色々でも、

ここに生きててくれるだけでいい。

目の前の息子の

ありのままを

受け入れることができました。

じゃあ、なんで苦しかったんだろう？と思ったとき、

引きこもった息子をみて、

このままでこの子は大丈夫か？
どうなってしまうんだろう？
私の人生もこのこもった息子に左右されるのか？

その恐怖が大きくなった途端、
色々な執着が大きくなりました。

執着は、愛が恐れに変わったもの。

だから、執着はひっくり返せば愛に変わるもの。

子どもの引きこもりを通して、
愛とはなんぞや？を体感し、

そして、自分の人生に向き合い、
自分の人生を取り戻していく。

愛したいのに愛せない

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愛したいから、愛する

に戻る。

恐れよりも、愛を選べる大人になる。

引きこもりは親に