こんにちは！
聞く技術で、家族関係の悩みを解決！
私らしい生き方で家族と仲よくなれる。
安藤ひさこです。
昨日は娘のテニスの練習日。
いつも練習を見ているのですが、最初のウォーミングアップの時から私はザワザワ、イラっとしていました。
「もっとちゃんと走れよ」ってつぶやきがわいてくる＾＾；
モヤモヤざわざわするときは、私のマイルールが騒ぐとき。
私は、一生懸命やることがいいことだって思い込みがあります。
そうしないと見捨てられる、認めてもらえないって思ってます。
だから、娘が一生懸命に見えない時思わず「ちゃんとやれー」っていいたくなるんだよね。
お説教もしたくなる。
でも昨日はそれを横に置いて「最後のシングルス、意識して打っていたねー。見ててわかったよ」と伝えました。
すると「うん、コーチにも言われた。意識してコース打ち分けてたからOKって」
すると帰宅後すぐ
「少しでいいから、公園でボール打ちたい！」
「もうすぐ暗くなるよ」って言ったのですが、
「少しでいいから行きたい！」
いうことで本当に１５分で暗くなってきちゃったけど練習しました。
ダメ出ししなくて良かったーって思いました。
さて、今日は「子どもが何を感じるかを恐れない。」というお話です。
「学ぶほど、子どもに自分の嬉しい気もちを伝えることもコントロールになりそうで迷う。」
「プラスのことを伝えてもそれが押し付けになるんじゃないか？って思えてしまう。」
「私の嬉しい気持ちがちゃんと伝わっているか不安。」
というご相談がありました。
例えば兄弟が仲よく遊んでいてほほえましいなって思っているときに、
「兄弟仲よく遊んでてくれてうれしいな～」
ってお母さんの気持ちを伝えたとします。
ご質問をくださった方はそれが
「こうやって言ったら、上の子に仲良く遊んでねっておしつけているような気がしていいのかな・・・？」
って感じるのだそうです。
だから自分の嬉しい気持ちを伝えると、
自分の気持ちの押し付けになっていないか、
コントロールになっていないか、
気になるということでした。
お母さんが純粋に伝えたいって思っているなら、その気持ちは伝わると思いますよ。
別にコントロールされそうって子どもは感じないかもね。
「そこにこうやって言ったら、また次もやってくれるでしょ」って期待が大きいとそれが伝わって
「コントロールしようってしてるでしょ！」ってなるときもあるかもね。
思春期は、親にその意図がなくても
「その言い方、コントロールしてる？？」なんて反発して来るから厄介なんだけどね(笑)
何が言いたいかっていうと、
子どもがどう受け取るかは子どもの問題なのです。
お子さんが小さければ、純粋にママがうれしければ、子どもも嬉しいです。
だから恐れることなく伝えたらいいです。
で、大きくなってね、コントロールするつもりなく嬉しいって伝えても
そうやって私を動かそうとしてるでしょ！！
なって言うときもあります。
そんなときも恐れなくていいんです。
「きく」で信頼関係の土台を作っておけばいいのです。
もしそう言われても
「そんなつもりはなかったよ」
「そっか、あなたはそう感じたんだね」
って伝えてあげたらいいだけです。
「きく」をすることで、言葉のキャッチボールができるようになります。
だからね、子どもの反応を恐れることはありません。
意図するものと違うものが伝わっていたことがわかったら、
話をきいて、子どもの感じていたことを受け止めてから、
お母さんの感じていることを伝えてあげたら大丈夫です。
子どもにもチカラがあります。
もし自分の気持ちを伝えると
それがおしつけになってしまうのでは？
という恐れ？心配？不安？があるとしたら、
自分の気持ちを伝えると、何が起こるって思っているんだろう？
そこも見つめておくと良いかもしれません。
それはお母さんの課題だからね。
「きく」を知っていると、
子どもの反応を恐れることなく、
受け止める心が徐々にできていきます。
素直に嬉しい時は嬉しい、
楽しい時は楽しい、
ありがとーって思うときはありがとー
ってお子さんに気持ちを伝えてあげてくださいね。
子どもが何を感じるかは子どものもの。
プラスの感情もマイナスの感情も感じていいのです。
私たちお母さんは「あなたはそう感じているんだね」ってきく。
そこにズレがあったとしても、気づいたときに溝を埋めることはできるのです。
埋められる信頼関係の土台を作っておけばいいのです。
その１つの方法が「きく」です。
だから日々、コツコツとできるときに「きく」をやっていきましょうね。
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