サビ管の観察結果。
今日
サビ管のいう、自称「高い自己肯定感」の中身を「過剰な自己愛」だと、私は判断した。
サビ管が単なるパワハラだったら、改心するまでやっつけるつもりだったけど。。。
中身が、
「自称ADHD（多分事実）」➕「過剰な自己愛」だとさ。
非難しても改善しないんだよ。
観てて分かるんだけど、めちゃくちゃ怯えてるから、闇雲に攻撃するんだよ。
心の耐性がないんだよ。
だから、絶対、自分の過ちを認めない。
いま、周りがサビ管に対して見る目が変わってさ。。。
サビ管、全方位で、怯えと持ち上げと、超攻撃、のごっちゃ混で、不穏な状態なんだよね。
今は、それぞれで、サビ管に対して物申してるけど、
それぞれが、集団になったら、どう動くか想像つかないから怖い。
それぞれが、ひとつの塊にならないうちに、
ちょっと手を打たなくちゃなんないかな
と、思案中。
そんな人をやっつけることに成功しちゃったら、反省しないまま、人格を壊しちゃうでしょ。
なんで、あんな奴の為に私が勉強しなくちゃならないんだ 
馬鹿か 私 www
だって、当たり構わず超絶攻撃しながら、同時に超絶怯えてるのがまるわかりなんだもの。
かまってちゃんの相手をするほど、お人好しじゃないけど、心の弱さが丸わかりなんだもの。
周囲が集団化してサビ管に攻撃する前に そうならないように、手を打てるモノなら打ちたいだろ
後味悪い思いはしたくないからな。
助ける気なんて、さっきまでZEROだったのに💧
助けたところで、感謝されるどころか、私が動いた事実を知ったら恨まれるんだぞ 
手を打つなら、サビ管と仲間たちに気づかれないようにだな。
誰か一人でも気づかれたら、サビ管にバレる。
怯えてる人間は、変なトコロで敏感なんだよ。
勉強するのは嫌いじゃないけど、この土日は忙しい。
報われない算段を立てるのも、面倒くさいなぁ。
お人好しも、度か過ぎると、健康的に感じない。
我ながら、この思考回路がいつもバカバカしい。
計画書
この土日、自己愛について勉強して、
何とかなりそうなら手を打つ算段を、、、
実行が無理そうなら、
仲間と楽しく過ごしながら、サビ管の件は傍観するし、関わらないを選ぶ。
ってか、
さっきまで、この土日は障害年金の勉強をして、月曜、病院の先生に相談する気だったんだけどな 💧
どうして、余計なことを思いついてしまったんだろう
いつも、報われない活動してて幸せだったか
わたし は
やめた
計画変更
第1優先。私 
土日、障害年金の話をもう少し勉強して、、、
部屋の模様替えをして 
時間が余ったら、自己愛の勉強をしよう 
月曜日までに、算段を間に合わせる必要なんか無いわ。
他人はコントロール出来ない 
私の算段が上手く動く理由は、周りが私を買ってくれるからだ。
私の為に動こうって、周りが選択してくれた結果だ。
私は人様の無意識に向かって、自分を担保にお願いしてるんだよ。
ちゃんと分かってなかった。
私への信頼を売ってまで、私が頑張る価値が、サビ管にあるのかな
信頼もね、お金みたいなモノなんだよ。
使えば減るんだよ。
信頼も使った分、お返ししなくちゃ継続しないんだよ。
しかも、お金と違って、何が対価になるかなんて、想像つかない、わかんないしね。
私が悪巧みに長けていようが、信頼を得る方法だけは、算段つかないよ。
我に返った。
同時に思う。
私が私を傲慢に思うポイントは、ココだったか www
私、変わった。嬉しいなぁ
以前の私だったら、「サビ管が潰さないように、勉強と算段を考える」を「自分の生活」よりも先に優先してた。
自分で決めた癖に、ぶっちゃけ、割に合わない思いもあった w
そっか、今、自分以外は「後回し」ができるんだね 
おめでとう 私
ありがとう
就労移行支援事業所
サビ管
スタッフ
支援事業所の仲間たち
仲間がいる幸せをくれて ありがとう 
1人除く
こんな幸せ 知らなかった
ありがとう 
幸せです