今ね、
「やり抜く覚悟」の他に、
新たに、「当初の話と違うから撤退する」、「辞退する」。
そういう覚悟が欲しいトコロ。
頑張って、やり抜けばいいってモノじゃない。
私が頑張って、従った結果、「守れなかった者」が出来た www
なんて、馬鹿馬鹿しい。
なんて、腹ただしい！
「守りたいもの」を間違えたら、あかんだろ。
非常識でもいい！
最初に非常識を披露したのは向こうなんだから！
立場の上下に屈して、守りたいモノを守れない方が嫌だ。
私な、
「やっつける」わけにはいかんから、もっと「交渉力」を鍛えなきゃアカンと、思ったんだ。
なんかね、
私に必要なのは、「交渉力」でなくて、「舞台から降りる」ことだったらしい www
おわり
戯言
しくじってから振り返っても遅いんだけど、、、
うちの先生（師）からの食らってたお小言（忠告）を、振り返ってみた。
ここ2ヶ月、うちの先生（師）が、正しく事実を認識して、行動しろと説教してた。
思いつかない、全くもって見えないのに、遠回しにしか言わないから、無視してた www
私が見えて無い現実はなんだ
私は、今回は相手の無茶振りに従うけど、今後のために「交渉力」をもっと鍛えると言った。
先生（師）は、「今、降りろ」と言った。
私な「自分には辞退する概念がない」と、突っぱねた。
今日、ひとつだけ、わかったよ。
私が無茶振りに応えて頑張った結果、「自分が守りたい者」を見落としたって。
私が頑張れば、カバーすれば上手く行くと思ってた。
相手の無茶振りは、私だけにとどまらない。
チームメンバーにもおよんだ。
私が無茶振り指示から降りることが、仲間を救うことになるなんて（当然、自分も楽になれる）、思っても見なかった。
先生（師）は「私の身を守れ」と、言いたかったのは知ってるけど、私、自分のためだと意気地無しな人。頑張れない、勇気ZERO。
メチャクチャ、悔しいけど、
「道理に合わないので、辞退します」が、正解だった www
馬鹿馬鹿しい！！
私の矜恃の使い方を間違った。
頑張って、無茶振りに応えきってしまったよ。
私が頑張って、メンバーのカバーすればいいと思ったし、、、
私が頑張って、断らなかった結果、
頑張れなくて、遅刻、欠席ばっかり、口だけ大船だった人は無茶振り指示をした人間から攻撃受けた。
正直「口だけ大船」には、物理的に困ったが、心理的には、「人間、頑張れない時は、どうしても頑張れない」ことは、嫌というほど知ってるから、私は困ったけど怒ってない。
1番迷惑を被ったチームメンバーの私が、怒ってないのに、無茶振り指示が怒るなんてどうかと思う。
しかも、メンタルに支障をきたしてる人間だと知ってるのに、ボロクソ叱咤するなんていろいろ間違ってる。
私を実務でサポートしきれなかった人は「私を助けになれなかった自責の念」を残した。
両者とも、私が直接、何らかの攻撃をしたわけではないのに、、、
私が、加害者になった気分を自分が感じてる。
仲間を直接、傷つけたのは私では無い。
けど、私が辞退しないことで守れなかった。
結果的に、関節的に傷つけた。
まぁ、リーダーなんていないんだから、各自で、辞退すりゃ良かったんだけどさ。
状況が1番見えていた私に責任があったど、、、思ってる。
今、これを書いていて気がついた。
私のチームはリーダーを決めてない。
私はリーダーでもなんでも無いのに、私の責任だと思い込んでたんだ。
現実問題、
私が頑張らなかったら、完成しなかった。
自動的に空中分解してた。
先生の言う。
「現実を見ろ」。
何を指してるのかわかんなかったんだよ。
現実というのは、
無茶振りすぎる指示内容？
非協力すぎるチームメンバー？
壊滅的な状況に援護、助力を求めた結果の拒否対応？
先生から2度も「現実をみろ」と忠告を受けてたのに、分からなかったよ。
私の状況を聞いて、「それっていじめと同じでしょ」と、言われたけど、、、
私の報告の仕方に感情が入ったせいだと思ってしまった💦
私、事実と感情は、極力、分けつつ、両方をしっかり話すように努めてる。。。
感情も、しっかり話してるから、偏ったと思ったけど、、、
事柄は事柄で、話してるんだよね。
100%の事実だとは、言いきれないけど。。。
無意識のいじめ同然対応、だって、認めたら、私が惨めだから、先生の言葉を否認したんだろうな。
私、自分も守れなかったけど、
自分を守らないことで、仲間も守れなかった。
結果として、私のチーム全員が傷ついた。
私、もっと、嫌な奴になってやる！！
もう、守りたいモノを間違えたく無い💦
自分可愛さで、無茶振り指示に従って頑張ったつもりだったけど、結果的に、自分は愚かメンバーも傷ついた。
無茶振り対象に対する不快も増してしまった。
「嫌われる勇気」って、本があったけど、
昔は憧れたその言葉、私の今の現実は、その上をいってる気がしてきて笑える。
ちっとも楽しくない。
アコギな世界だなぁ。
私は、自分のためには頑張れないけど「仲間」のためなら、どこまでも嫌な奴になれる。
で、その仲間すらも、私に怯える日が近々くるんだろうな www
かなしすぎる 
いいんだ。
人に期待してないもん。
私は私の矜恃のために生きてるんだもん。
目的のためなら「私」も立派な「道具」のひとつ。
私は私の自己満足のために生きてるんだもん。
報われたいとは思うけど、報われたくて生きてない。
欲しいものは沢山あるけど、
実際、得るには沢山のことは、選べない。。。
時間もモノも有限。
決めないと何も手に入らない。
私は自分の矜恃を生きたい。
それで、きらわれても仕方ない。
非常識な権力に、
「従う」
「交渉する」
「合理的に叩き潰す」
まで、得た。
つぎ、
「容赦なく降りる」を、全力で会得してやるって、決めた 
降りることへの罪悪感を、まずは、捨てる。
人生、学びが尽きないね 
しばらく、幸せを満喫してないなぁ