私が小学6年生の時に、現担任そっちのけで元担任 
から 喰らった大説教 の話、2段目。
今回は舞台説明で終わるので、
本題だけ読みたい人は、3段目からドウゾ。
すっかり忘れてたけど、
いつか私が、三途の川の向こうへ行ったとき、会いたいけど、会いたく無い人の元祖 w
やっぱり、怒られたくないから会いたくないが勝つ 
あれ（大激怒）以来、 に 声をかけられても嫌気しか起きなかったからなぁ 
子供だったもん 
'私があの世にいったあと、万が一、先生が会いに来たら「今も子供だもん」で、押し通して逃げっか www
元担任 は、果たして逃げる私を追いかけてくれるのか 
それとも、あっさり諦めるのか
子供の私にだったら、追っかけるだろうけど「大人」には、当人の意志を尊重するたろうなぁ～ 
ここまで考えてるのに、たぶん、にげる。
それで、どんなに寂しい思いをしようが、にげるだろうな。。。
今の私の行動原理がそうだもん。
三途の川を渡ると、人格者になれるなんて、間違っても思ってないわ www
死んだら仏になれる
なれねーよ 
ｹｯ
どうせ、そのまんまだろ 
あれ
なんだか、私、やさぐれモードですわ www
私は、どーでもいい前置きをダラダラ話すのが好きなんだろうなって、今頃気づきました
前置き おわり
小学6年生 運動会での話
私にとって運動会は、大大大嫌いな行事だ。
私の好き嫌いとは無関係に行事はやってくるからな。
鈍いなりに淡々と運動会をこなしてた。
徒競走。
私のスタート位置は、インコースが定番、それ以外で走った事が無かった。
最後尾からスタートを切り、そのままゴールまで最後尾。
つまり、私の順位は、毎年ビリ。
この年、初めて私のスタート位置がアウトラインがになった。
アウトラインのスタート位置って「 前」じゃん。
ちょっと浮かれて、密かにはしゃいじゃったけど、走る距離はみんな同じ。
コーナーに差し掛かかって、外枠、内枠の差が差が出てきてからが、本物の実力勝負。
後方が迫ってきて、気持ちが冷めた。
私が頑張ろうが頑張らまいが、誰も見てないし気にしない。
頑張ったのに、追い抜かれたら、その分ガッカリするだけじゃん。頑張るよりガッカリしたくなかった。
結果は、ビリから2番目だったけど、
初めて「頑張ったけど力及ばず ごっこ」が出来て嬉しかったし、大満足だった。
それまで、大変だと思ったことはあっても、頑張ったことが無いから、前半頑張ろと思っただけでも、私には快挙だったんだよ w
とりあえず、ノルマをこなして満足して席に着いた。
今回はここまで
戯言偏（感想文 脱線話）
他人事して、昔の自分を観ることができるようになった今。
当時の自分を振り返ると、自分の感情とは無関係に、外見だけは淡々と過ごしていたように見える。
今の私は、外見だけでも、淡々してるように見える能力は持っていない。
一瞬だけ、当時の佇まいを羨ましく思ったが、私の内面は、今も昔もさほど変化ないのが実状だったわ
自分の幸せをつくるための私の要素は、私の外面ではなく。内面の感情だと、私は経験から学んだ。
ならば、今の騒がしい私の欠点を差し引いても「人当たり」と「人情」がある分、今私の方がマシなのだ www
あの頃の個性のまま、今の頭の使い方で成長してたら、使い方だけを追求してただろうwww
周りの人間が凍るかもな www
私、いい人間に育ったじゃん
ﾌﾟﾌﾟ━(〃>З<)━ｯｯ!!!
さて、自分を褒めて気分が良くなったところで、嫌なことを書くか
私、自分の記憶の中では、幼少期から今も、頑張り続けて生きてきたと、思い込んでたことに気づいた www
私、かなり早い段階で、自分の人生諦めてたわ www
私が努力を意識するようになったのは の大激が始まりだったよ。
自分の記憶の湾曲を発見！
めっちゃ悔しい 
私の人生努力のスターラインは、
11歳の終わりかけ 
私、1日1日を終えること自体が大変だったからな。
私の唯一無二の幸せ、布団の中だったんだぜ。最上の至福だった。
毎日寝るためだけに生きてきたようなもんだったからな。
寝る幸せがあるだげ私は恵まれてるけど、誰かと比べたら自分が楽になるわけじゃないだろ。私の世界は私だけのモノ、大変は大変なのだ。