あのね
先日、お堅い職業のおっさん
から、
「瞑想いいよ」
と、言われた。
「うーん、やったことあるけど、私には合わないんだよねー 
」
おっさん 黙った。
正確には、瞑想の話は勧めなかった。
なんやかんやで
「冷たい水を浴びるといいよ 」
「あっ、それ、そさそう 
」
「あ。話が脱線した 」
。。。
話を脱線させたのは、おまえ（おっさん）だろうが
あれから数日経つが、思い出しては考えてる。
如何にも不思議大好きちゃんから「瞑想いいよ」と言われてたらスルーしてた。
しかし、一見堅物のおっさんの一言である。
しかも私の返しに対して深追いもしなかった。
こういう奴のバックボーンには、それなりの根拠があるんだ。
もちろん、私だって瞑想について無知でも未経験でもない。
寺に通って「観想」やったことがあるんだぞ。禅寺だって行ったもんねー 
その上で「私には」合わないと言ってるんだ。
「瞑想」は闇雲に素晴らしいものじゃない。
私は空想癖の趣味を持つ人にはお勧めしない。
私は自分が催眠療法まで手をつけた経験から、独断と偏見を持って書くが、あんまり意識の深い所まで入っちゃうと帰り道を見失う。「瞑想」が「迷宮」になっちゃう。
精神に支障をきたすと思う。
浅い意識のところまでしか入れない人、または、ある程度の所で留まれる人だと、心の安定やリラックスには良いんだと思う。
ただ、私は奥まで入り込めてしまう人間だし、意識の浅い領域には退屈を覚えてしまう人間だ。
半端なことが出来ないのなら、しない方が良いのが私の持論だ。
私に瞑想は「基本」合わない。
この持論は、変わらない。
でも「堅物の言う "瞑想いいよ"」を体験してみたくなった www
好奇心が刺激されてしまったんだよ。
この「堅物の世界観」が観たい。
相手と全く同じ世界観を知ることは不可能だ。
でも、「こんな感じかな？」と思えるものを体験してみたい。
百聞は一見にしかず。
どんなに教えて貰ったって、経験しないと実際のところは想像すらつかない。
私が推察するに、堅物の領域は意識の深さでいうと「中度の世界」を経験しているのだと思う。
私はその「意識レベル中の世界」を知らない。
そそるじゃん 
でも普通？ にやっても私は「中度の深さ」にはいけない。
瞑想ってさ。方法は1つじゃないんだ。
「私が意識レベル中度の瞑想状態」に入れる瞑想方法を探したい。
しかし、1人で模索する危険も犯したくない。。。
昔、挫折した、太極拳かヨガをもう1回習うかな？
今度は、ひとつの技だけ極めるんだ。
流れるようにポーズを組むのは、軽度協調性運動障害を持ってる私には無理 www
自分が知らない世界観を覗くのが、私を1番刺激しするんだなって、今、思い知ったわ www
表題 おわり
タイトルが
思いつかない話
私は、自分が知らない世界観を覗くのが、1番、私の好奇心を刺激すると気づいたことで思い出した。
そう言えば、以前、
「人の思考回路を見れるもんなら見たい。覗きたい」と抜かしてたもんな www
私の覗きは、相手の思考の世界に自分の頭ごと突っ込んで覗きたいんだ。
「覗き」の意味が違ってる www
興味を持ったモノは自分も擬似体験出来るレベルで理解したいんだよ。
リアルで言ったら、引かれる以外何物でもないないね www
私は「人」そのものには執着しないんだけど「その人が持つ世界観」は知りたがる。
「他者の生き様、人生観」を知るのが好き過ぎて趣味の領域を超えているんだと思う。
他人である私は、その人が分けてくれる話以外は知り得ようも無い。
せっかくの貴重な話も、自分の世界観とかけ離れてると「教えて貰っても私が理解できない」知ることもできなかった。
私もある程度の、共通する世界観を持っていないと、教えて貰っても私の中にかすリもしなくて、全くわからなかったんだ！！
わからなかったのは仕方がない。
「無理やり自分の世界観に相手を当てはめて理解する努力」をしなかっただけ、私は自分を偉いと思ってる。
でも、もったいなかった！！
もったいない！！
せっかく見せてもらったのに「わからない」なんて！
私に「知る能力の限界」があるのは仕方ない。
「全てを知りたい」とも思ってない！！
でもね、貰ったものは受け取りたい。
自分の能力、体験不足で受け取れなかっただなんて、超勿体ないと思わない？
人が人に自分の内面を見せる範囲は、ほんの一部だけだ。
でも、ほんの一部すら、見せるときは見せる相手を選ぶ。
せっかく見せて貰ったものを、自分の経験不足で何一つ共有できないのは嫌すぎる。
自分の世界感を伝えたのに、相手が全く自分の世界を理解出来ず、愛想笑いをしながら相槌していることに気づいたら？
どう思われるだろう？
私はね。私なら、
「わからない」と言って私の無駄話を止めて欲しい。
その方が時間と私の自尊心を無駄に削らずに済むから。
理解する努力をしてくれてるのなら、「それはどういう意味？」 って聞いて欲しかった。
愛想笑いで話を分かってないのに、聞いてる振りをされると、どちらにしても相手の負担に気づけず最後まで話してしまった私がみじめで恥ずかしくなる。
わからないでいてくれる人は、まだ親切で礼儀正しい。
勝手に「自分の価値観の中に "私" を取り込み」、「自分勝手な理解で私を理解した」と豪語する奴も平気で存在する。
私を理解しようと「自分の価値観で私を測り」、私に答え合わせを求めて来る奴もいる。
いくら私を理解しよう努力をしてくれても、その人の価値基準の中に私は生きていない。
その人が自分の価値観の外に出て私を見てくれない限り、私を理解出来る日なんて一生来ない。
無理矢理、自分の価値観の中で私を測り、答え合わせを求められても、価値観のベースが違うんだもの。
私も伝えきれないし、あなたも受け取れない。それなのにしつこく問われ続けると嫌気がさしてくる。
自分の価値観の外から出ないで、生きることは楽だろうな。
でも、私はあなたの価値観の外に生きてるから、あなたが自分の価値観にこだわる限り、私を理解することは永遠にない。
だったら知りたいと思わずに「わからない」と諦めて欲しい。
無駄な努力と時間をそこに割かないで欲しい。
共通認識の話題に切り替えた方が有益で楽しいよ。
わかるよ、分かるんだよ。
私同様、自分にはない世界観を目の辺りにして、好奇心と刺激でいっぱいなんだろ？
未知のよく分からない概念、欲しいよな？
理解できたら、それが自分のモノになると思えば欲しくなるよな？
でも、その行為は「私を理解したい」ではなく「私から何かを得たい」だ。
私の気持ちを無視した略奪行為なんだよ。
物と違って、概念、価値観の世界は、私も与えいと思ってもあげられない。
でも、私のあなたに対する気持ちは奪われていくね www
自分の価値観、エゴを脇に置いて、聴き入ることができければ、時間の無駄どころか、私が相手を嫌いになっていくんだよ。
私は、「私を理解しようとしてくれる人に対して、なんて無礼な言い草をしてるのだ」と非難されるようなことを書いてる。
しかし「私の世界を拒否して自分の枠組み押し付ける」行為は、私にとっては暴力を受けたとさほど変わらないのだ。
例えるなら、
古い考え方に固執し、時代とともに変化する世間の価値観に抵抗を示す老害。
もとい、自分の価値観の狭さに気付けぬまま、ジェンダー問題に取り組んでる政治家。 みたいな感じ？
自分の価値観に対する執着に気付かぬまま、政治を振るって評判を落としてる政治家ばっかり目立つけど、そんなものは普通に上司から主婦、友達まで、そこら辺にごまんといるんだよ。
1部の政治家の老害なんかじゃなくて、ごく普通の日常の光景なんだよ。
私はね。
自分語り中って、己の世界に入っちやってるから、相手を観る余裕なんてないんだ。
一通り話終えて我に返ったとき、自分の目の前にいる人が、私を理解できない人であることに気づいてしまったとき、とても自分を恥じるんだ。
私が無駄な時間を相手に共有させたことが、
情けなくて恥なんだ。
私の話を止められないというのは、私と相手が「そこまでの関係」だってことだから、私が気づいて話を止めるべきだった。
友達でもなんでもない親切な人に負担をかけたくないんだよ。
私は、双方の時間を潰してしまったと、「恥」を「時間の浪費」に転換して心の傷を誤魔化すんだ www
今は、私を理解できない人間と接した時は「聞き役」に回ってる。
自分を伝えて「好意、親切という名の何か」で自分が傷つきたくないもん。
「勝手に傷つく方がおかしい」「弱いだけ」と言われれば、一理ある、反論はできない。
「人の価値観」を他人（私）は、変えようがない。
「当人が自分の価値観の変更」を望んだとしても、その道のりは長くて険しい。
他人のために長く苦しい思いをしてまで、自分の価値観を変えたいと思う奴はいないだろ？
価値観はある意味、その人の人生そのものだ。
私も「人の価値観は、その人が歩んできた人生そのものに直結する」と、気づいてからはそこに触れなくなった。
私が不快だという理由で、相手の人生観を壊すわけにはイカンでしょ？
でも、相手の価値観で私が貶められるのも違うでしょ？
長い人生、ごく稀に他人を平気で貶める奴に遭遇する。
そういう奴でも、私は相手の価値観はいじらない。無駄だから。
それでも、私の身を守る必要性を感じたら、相手にとって痛いところをガッツリ突くよ。
ねぇ？
身体に危害がなければ、それは暴力とは呼べないの？
黙って耐れば、いつか報われる日がくるって信じることが美徳なの？
そうだと言うなら、いつまで耐えればいいの？
ココロが消滅する前に、報われる日が来る保証はあるの？
心身ズタボロになってしんでしまうことが美徳なの？
自分の身を守るために強者に反撃することは悪なの？
私の反撃方法に、人格攻撃も暴力ないよ？
ただ、法と使える手段を合理的に活用して相手の力を削いだけだよ？
それって、天罰が下ると言われるほど悪いこと？
私は自分の行いに対する反動も、全部受け入れた上で行動してるよ。それでも「天罰」言われると傷つくよ？
やった側には、天罰の話はしないの？
覚悟も無しに人を傷つけてるから、私という結果と出会ってしまったんじゃないの ?
www
私は、自分にいのちの危機を感じない限りは、いつでもどこでも「素直でいいこ」だったよ。
私の望みはね。
命ある限り、最後まで生きたいの。
命があっても心がしんだら、取り返しがつかないんだよ。
命と同じくらい、心も 取り返しがつかないんだよ。
命も心も目に見えないのに、なんで命だけ
ひとつしかない、かけがえのないものになってるのかな？
こころも 命と同じぐらい、健気で傷ついても頑張るからね。
こころだって、ひとつしかないよ。
こころは壊れたら再生すると思った？
傷は治るけど、壊れてしまったら、終わりなんだよ。
自分を守る、大切にするって、言葉。
昔は、とても綺麗なモノに思えて、一生手に入らないであろう憧れだった。
現実は甘くない。
美しくは無かった www
私はね。
私を守るために「素直でいいこ」は捨てた www
「真面目」は捨てたくても捨てられなさそうだけど。
「表面上の優しさ（博愛精神）」は捨てた。
私を大切にしてくれる人だけを大事にする。
私、真面目だから www
決めたら貫く。
私、誰にも嫌われたくなかったんだ。
そんなことは不可能だってわかってるのに、捨てられなかった。
自分は与えられたもので人生を生きるしかないって思ってた。
でもね、
自分の好きなモノは自分で決めて良いんだ。
私も選んでも良いんだ！
私だって人を選んでいいんだ !
無意識で、しっかり選んでたくせに www
無意識でやってる行動と、意識して行う行動って重みが違うわ！
覚悟と責任感が生まれるから重みが違う。
決断するまで悩むけど、決めたら揺るがないもの！
私自身に、重みの発生を自覚してる。
憧れだった、「人に舐められない私」が作れそうだなぁ。
手にしまうと「舐められたくない」とか、どーでもよくなるね。
そういうことを気にとめるところに、私いないもん。
今の私、見てる世界の次元が違う。
憧れの自分は「威厳」だけど、
現実は「飄々と怖い人」になりそう。。。
私、一見、人当たりは良いけど、誰よりも冷酷にもなれる人間だと思ってる。
そういう混在する2つの面、理知的で冷酷な面を隠すのを辞めるんだ。
でも、冷酷だけど冷静じゃないんだな www
もう、私には仮面を被る体力も無いしさ。
私のメンタル安定のために、日々の日課として平常心の維持は目指してるんだよ。
自分のための努力は、簡単に翻らない 
もう、他人のための努力なんてできない。
トコトン、自分のためだけに自分を生きたい。
この世は、綺麗も汚いもないんだ。
生きることは、本当に泥臭い。
タイトル
生きている世界 とは？
現実を生きる とは？
心理学で、
現実世界には善も悪もない。
善悪は思考の世界に過ぎない。
あるのは 快、不快（喜怒哀楽の世界）だと習った。
当時は、さっぱりわからなかった。
でも、やっとわかった。
生きてる世界は生々しい。
概念として理想の形はあっても、現実は全てを包括する。CHAOSなんだよ。
そこに、批判やそんなの間違ってるとか言って吠えても無意味なんだ。
こんなの有り得ないと、吠えてる暇があったら戦うか逃げろやって話だ。
古代の人の方が、現実的な生き方をしてたんだなぁ。
もう、綺麗事の意見や批判に、惑わされたくない。
言われたら、傷つくけど、自分は曲げない。
私の望みはシンブルだもの。
これ以上、削るところあるのか？
私、一つだけ、自分が誇らしい。
「わからないもの」を「わからないまま結論を出さずに放置」できたからこそ、正解にたどり着くまで、変な先入観をもたずに済んだ。
人間、「わからないままでいる」ことに、苦痛を感じやすい生き物なんだよ。
だから、自分の固定概念でわからないものを決めつけちゃうんだ。
私は、わからないモノに対して、怯え続けるだけの人間だった。
「知らない」が不安で怯えるから、ひたすら調べた。
先の見えない未来が怖いから、打てる手を対策を考え続けた。
想定外が怖いから、いろんな可能性を考えた。
想定外に出会って懲りたから、諸行無常を徹底的に意識した。
自分の世界の脅かされ、崩壊を目の当たりにして、「自他の区別」がついた。
「自他の区別」がついて、ようやく自分を守る術がわかった。
自分の世界観の崩壊が怖いから、自分が行った検証結果は、不動の事実以外、全て「仮説」にした。
人生がシンプルになった。
以前よりは！ って意味ね。
まだ、悟りをひらけるほど達観した世界にいないから！
幸せ なのかなー ？
私の人生、トータル ブラマイZERO
大きな幸せの前には、必ず、人生の底を見る。
間違いなく、私が望んだ人生だけど、
幸せな反面、疲れたな。
間違いなく、私が望んだ人生だと言い切れる理由に「産まれる前に天界で～」とか、言わないから www
そういう話は嫌いじゃないけど、うん臭い子が多すぎる www
私、うん臭い人になりたくない www
私、中2のとき、友達に熱く将来の夢を語ったことがあるんだ。
「人生どん底まで落ちて、そこから這い上がって、でっかくなりたいんだ（意味不明） 
」 ってね www
友達、若干、顔をひきつらせながら、
「どん底まで落ちて這い上がれればいいけど、這い上がれるとは限らないでしょ？
だったら普通に幸せに生きたい 
」
私、それを聞いて初めて
「這い上がれないかもしれない可能性」を
知った (￣▽￣;)
自分が這い上がれないかも知れないなんて、1mmも考えたことが無かったんだよ www
さすがに、反論出来なくて考えた。
私はちょっと、お馬鹿さんだったかも知れない。
「どん底」の意味を甘く捉えていたかもしれない。
もう、簡単に「どん底」口にするのは辞めようって決めた。
あの時、反省したのにさ www
中二の時に燃えたぎった人生目標のままに、生きてるわ www
再起不能直前レベルの負荷を小分けにして、私を落としてくれるわ www
ホント肉体も精神も、いのちギリギリを追い込まれる www
おかげさまで、
いのち の大切さ と あり様
こころ の大切さ を 学べたわ
こころ とは、なにか ？
これは、わかるまで後、2歩はかかりそう。
でも、もう知らなくていい www
もう、私が持たない www
わたし、心身健康であの世にいきたいの 
成仏出来るか心配なんてしたくないの www
長生きは望んでないけど、心身すこやかに 命を終えたいのよ 
残りの人生は、穏やかに生きて生きたい。
苛烈な私の魂がそれを許すとは、思えなくて不安だ。
表面いくら、穏やかに生きたいと願っても、
人間、1番深くて強い望みで生きるからな。
人は無意識が大半なんだぜ 
人が理性で生きてると思うなかれ 