私、本質的に、性格が悪い。。。
本当に悪い。
にも、かかわらず、勘違いされること多々。
、凄いっ！
素晴らしいです。
見習いたいです。
励まされました。
つい最近も、こんな感じ。
はぁー。
何を勘違いしてるだか？
私は、私の為に、筋と礼節を表したいだけ。
そして、人から与えられたものは、そのままかえしたいだけ。
良くも悪くもね。
恩義には恩義を尽くすが、
礼節を守らない奴には、きっちり仕返しをしたい人間だ。
それでも、二度までは、許す。
私に許されたと思って、私を褒めちぎっても、遅いから www
私の本性は、白黒苛烈だ。
私はきっきり、合理的仕返しの算段を組みたがる人間だ。
卑劣なことはしないけど、容赦しない、許さない。合法的に追い込む。
いまね、
己が手で仕返ししなくても、いいんじゃね？って、気持ちと。
あんなのがのさばってることを放置して、いいのか？ って、気持ちで揺れてる。
いつか、誰かかやるだろうって、考えが、
私の中で無責任に思えて悩むんだよね。
あははは。
私、根に持つんだよね。
矛盾するけど、延々と根に持ちたく無いんだよね。
だから、やれたことへの落とし前は、キッチリつけたいんだよね。
。。。
今回、なんか、私が、直接、手を下す？
手は下しません。
算段をつけなくても、自爆しそうが気がする。
本人にとっては、辛い目にあうだろうけど、
私にとっては、溜飲が降りない結果を予想してる。
正義の鉄槌気取って、手を回すと、結局、何らかの形で、私も 負 を被るんだよね。
余計な 負 は、被らないに越したことが無い。
向こうが変わらなければ、自ずから自滅への道を進むんだから、勝手にしてもらった方がいい。
良きも悪しも、貰ったものはキッチリ返したい私 。。。
我慢修行ですな。
まぁ、私がやられたことを内密にするのは、不可能。
私にも自業自得の理は降るが、
向こうにも向こうの自業自得が降るんだなぁ。。。
あ、
理だもん、
私、限定なんて無いか www
性格の悪さを隠さない、我慢しないって、素晴らしい！
私は私のためだけの行動原理に従うだけ。
最高に気持ちがいい。
私は私の美学として、人に礼節は持ちたい。
黒でも白でも、私は、自分が貰ったものを相手に返すだけ
算段積まなくても、大なり小なり、かえせそうだ。
我慢じゃなくて、
ナチュラルでいこう！
手を加えなくたって、なるようになる。
書くまで、
どう我慢しようか？
我慢を考えるのが結構なストレスとダメージだった www
私、怒ると怖いんだよ。
最近、自分でも、そう思うよ。
二度までは許すのが、駄目な気がしてきた。
一回めで、警告しておくべきなんだって、前回、反省したのにな。。。
相手を思うなら、1度目で警告すべきなんだ。
筋と礼儀を通したい自分可愛さで、許してたんだ。
許すは、相手をつけあがらせるだけなのに、、、
自分が、性格悪いの知ってるから、善人気取ってナルシズムにひたりたいんだ。
臆病だから、許した方が悪評立たなくて楽なんだ。
許すの辞める努力しようっ。
相手をやっつけちゃうより、マシな気がしてきた。