「家族葬は二度手間になることが多いですよ」

以前、葬儀関係のお仕事をされている方から聞いたことです。

最近は家族葬といって、

家族だけでお葬式をされるおうちが増えていますね。

義理だけの方にお葬式にきていただくのは申し訳ない

名ばかりの親戚に来てもらっても、どう話をつないだらいいのかわからない

それよりも家族だけで、心のこもったお葬式をしたい

など、家族葬には、ひっそりとさっぱりとしみじみがあって、

こういった葬儀の方法はこれからも増えていくかもしれません。




そんな中、最近、立て続けに家族葬というものにふれる機会がありました。

なので私なりの家族葬に対する雑感を。

家族葬といわれて一番困るのは親戚かなぁ、と。

お付き合いのしかたは各家庭それぞれですが、

病気やケガなどで親戚の誰かが亡くなられた場合、

お通夜やお葬式に出た方がいいのか？

行かない方がいいのか？

家族葬の場合は悩んでしまうことが多いようです。

しかも、これは実際にきいたことなのですが、

ご年配の方々は、近しい方が亡くなった時には、

「亡くなった方に会いにいきたい！」

という方が多いのだそうです。

「お互いに年をとって、普段はなかなかお会いできませんね。

だからせめて亡くなった時くらい、

お顔をみて手を合わせたい、そうさせて欲しい」

という思いがあるようなのです。

遺された家族は、大げさにしたくないと思っていても、

亡くなった当人の親戚や友人知人の中には、

「生前お世話になったから」

「ずいぶんかわいがってもらったから」

「ずっと仲よくしてきたのだから」

など様々な理由でお葬式に出たいという方は、

けっこういらっしゃるようなのです。

亡くなったご当人から、

「俺が死んだら葬式には来てくれよ」

と言われていたのに、亡くなったことも知らせてもらえなかった、

と残念がっている声もききました。

…むずかしいですね…

ひっそりとお葬式をあげたいという家族は、

本当に近しい親戚にしか、亡くなったことを知らせたくなかったりします。

で、この場合に困るのは、

その知らせを受けとった近しい親戚のヒトです。

うちにだけ連絡が来たけれど、

他のヒトに知らせなくていいものか？

ここで黙っていることが、

知らされていないヒトにとっても本当にいいことなのかどうか？

ものすごく、悩んでしまいます。

また知らせる時には知らせる時で、

どこにも無礼のないようにと、ものすごく気を使います。

先方に、

「家族葬だそうですので…」

と伝えて、

「わかりました」

と納得していただいたものの、

「それではお香典だけでもお送りしたいので、喪主さんのお名前を教えてください」

と言われて、

（え～～っ、喪主さんの名前の漢字までわからない。

またきかないと…。

住所も電話も知らせてこないから、またきかないと…）

という手間を請け負うことになり、

両者の間に入ってものすごく大変な思いをしたという話もあります。

家族葬で一番の〈手間〉は、

「ひっそりとお葬式をしたのに、

その後で知らせを聞いてあいさつに来られる方が何人もいて、

けっきょくその対応で大変だった」

というものです。

これは当のご家族だけでなく、

後からごあいさつに伺う側にとっても、

負担の大きなことだと思います。

これから家族葬を考えていらっしゃる方は、

どうか来られる方のことも考えて差し上げてくださいね。



どんなお葬式にしてほしいのか？

についてはジブツタの「旅立ち」編に、

くわしく書けるようになっています。

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