ある雑誌で見かけた、ある有名な方が書かれていたコラムでね。
太字で書かれていた言葉で、ずっと残ってた言葉。
『本当に賢い女は、バカなフリが出来る女』
（いい女はだったかも^^;）
っていう言葉。
当時は、そうなんだーーー！！！って素直に思った。
尊敬していた先輩もその言葉に感銘を受けていた事から、
私もその言葉を素直に受け入れたのね。
確かに、これを実践すると、嫌われることは少なくなる。
だけれども、そのバカなフリが巧妙であればあるほど、
当然のことながら、
バカにされることが多くなる。
だって、バカなフリを自分でしてるから当たり前なのね
そして、それで人から好かれたりする経験を積むと、
更にそれがエスカレートしていく。
なのに、それで本気でバカにされると、
人のことバカにしてーーー！！！
って、勝手に気分悪くしたりしてね。自分で種まいてるくせにね
私がバカなフリをしたことで、場が和んだりすることもあったし、
場の空気が明るくなったりすることもあった。
そうすれば、丸く治まって、平和だなーって思ってた。
だけど、私は周りの人達の場を和ます為に生きてるんじゃなく、
仮に、それをしなかったとしても、和まなくても、なるようになる。
そしてそれは、別に周りの人も望んでいることでもないかもしれない。
ただ、自分が勝手に、自己満でそれをやっていただけ。
正直、素の自分でいるよりも、すっごく楽に生きられたのね。
でも、どこかでずっと違和感があったりもして。
自分の事を、賢いって言ってるんじゃなくてね。
それに、素の自分でいたって受け入れられるって今は実感してる。
弱いフリも一緒。本当はそんなに弱くない。
本当はプライド高い癖にね、バカなフリしてたら、
自分でストレスMAXに追い込んでいる様なもの。
２０代ならまだしも、３０代後半になって、
そのフリが板について、ほんまもんのバカになってたら、痛過ぎだよね。
それに、そもそも、このバカなフリっていうのを
私は間違った解釈をしてたんじゃないかって、いまになって思うのね。
子供の頃から、本を読むのが大好きだったのに、
ここ１～２年、読書に没頭することがなくなったことに気づいた。
久しぶりに、色んなジャンルの本を読みたくなった。
あ、しばらく大好きな歴史小説（司馬遼太郎好きなのね～）は封印。
いま入れたいのは、そういうのじゃないの。
自分自身の知性と品格を高めていくようなもの。
自分に磨きをかけるようなもの。
今年の４月には、心が大きくグラグラ揺れた時があって、
その時、尊敬している年上のお姉様方から、
新しいステージへ行くときだってアドバイスもらったの。
ここ最近、あの時ほどの大きな揺れはないものの、
また一つ違うステージへいく時がきたなーって実感しています。
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