いつもありがとうございます。
金城光架です(*^^*)

数あるブログの中から見つけていただき繋がれたことに感謝します(｡-人-｡)

40代半ば頃からやっと自分と云うものを認めることができました
それまでの人生は波瀾万丈(ばつ２、DV、裏切り、中絶、倒産、登校拒否....)
全てが自分と繋がる学びだったと思います。

私の体験してきたことをオープンにすることでどなたかの生きる励みのひとつになればうれしいです

ごめんなさい(＾＾；
前置きが長くなっちゃいました

今年の５月にお店を閉め..倒産ですね
同じ時期に母の看護で実家に戻り
今はサロンでお勤めしています

そして理想以上の相手とも出逢いお互いに磨き愛中
子供たちものびのび自分らしさを出せるようになってきてます

ここまでの私になれたのはまずはインナーチャイルドに気付き自分を癒すことからでした

自分を癒すことができたら
自分が求めるしあわせを次から次へと手にいれることができ始めるのです


❰ほんとうの愛　運命の人との出逢い❱
ここに辿り着くまで私は自分の中の女性性のバランスを磨きました

私は女性性の前にインナーチャイルドに気づく必要があったみたいなのでこのことはまたの機会に(*^ーﾟ)


いつからか人の反応ばかり意識しすぎて自分を見失い　自分が消えていた

空っぽな私に甘い誘いが次から次へと入ってくる

飢餓状態で口にした時はどれもが美味しく感じられ呑み込んだ後は苦しいだけ

不安、孤独、恐怖な日々

光が一瞬でも差し込めば藁にもすがる思いで手を伸ばしつかんでばかりいた
「誰か私を助けて」

必死なときほど誤った判断しかできず
心も現状も救われたことはなかったな。。。

傷つきすぎて救いを求めることさえも忘れてしまったころに
やっとたどり着けた

以前から感じていた　私の中にいるもうひとりのわたしとの出逢いだった

「誰か私を助けて」
この声は私の中から発っせられる心の叫びだった

子供のころのわたし
膝をかかえ鳴き声を押し殺し泣いている姿がみえた
子供のころの私にとって親の言葉は全てで否定的な言葉は呪文のようだった
(私はかわいくない
私の言うことやることは間違っている
望んでできた子じゃない
頭が悪い
運動オンチ..)
思い切り泣くことも我慢してるわたしがいた
いつからか　私が我慢した方がいいんやって思うようになっていた

大人になって
あなたがやりたいことや夢は？
どうしたいの？
聞かれる度にことばにつまる

なんで自分の気持ちがわからないんやろう？って云うのが私の悩みでもあった

そして子供のころの私に気付いてあげれたとき
独りぼっちで辛かったね
寂しい思いをさせていてごめんね
今まで私と一緒に居てくれてありがとう
もう我慢しなくていいよ
これからひとつになろうね

そんな言葉をかけると子供のころの私が「ありがとう」ってにっこり(〃´ω`〃)

今まで味わったことのない感覚でした
そのあとから自分の気持ちに気付き言葉や態度に出せるようになりました

まだ2年程前のできごとですが

長文になってしまいました(*^^*ゞ

ここまで読んでいたあなたに
こころをこめて愛を贈りたい💖

金城光架(●^^●)