ども！スクロール止まらない系ライター・カラフル仕事師たわです(｡・ｗ・｡)
唐突ですが。
学生時代、子供が死ぬほど嫌いでした。
いきなり何を
いやね。
昨日、お茶会のお知らせに「子供連れて行っても、大丈夫ですか
」てご質問頂いたんですわ。
」てご質問頂いたんですわ。え？
そら大丈夫やろ(｡・口・｡)？
普通やんと反応してる自分にハタ…と気付いたんです(*ﾟ･ﾟ)
と反応してる自分にハタ…と気付いたんです(*ﾟ･ﾟ)今の私は、別にお子さん苦手じゃないんですよね。
むしろ、親近感
子供の声すら嫌いだった学生時代。
あれから何が起きて、こうなったっけな
最初に子供と接したのは、アパレルショップに入社した頃。
母子で着られるブランドだったから、子供さんがとにかく多かったんすよね。
んで、私は服進めるのが嫌で必然的に子供さんに絡んでたんす。
そしたら、来るわ来るわ
お客さんじゃなくて、子供さんが
やけっぱちで童心に返った
あやすなんて高等技術はできないので、一緒に遊ぶしかない
そんでまぁ、なんとなく存在に慣れたのが始まりですかね。
それでもまだ、苦手寄りでしたな
それから１０年くらいすぎて。
インナーチャイルドとか、ヒプノセラピーを学んだ時。
私の子供時代は、大人らしかったと気付いた
初孫だったんですね(｡・ｗ・｡)
初孫て、可愛がられるイメージあるかも知れないんすけど。
周り皆大人なんで、脳みそが大人になって行きます。
ゆえに目配り、気配り、心配りを子供ながらにいたします。
子供って疲れるんだよなぁ(´・д・｀)
と当時、げんなりしていた事を思い出しました
そんで下の従兄弟が生まれたら、奴らはやりたい放題です。
むしろギャングです。
しかし私は母ちゃんから「父ちゃんみたいになるな（我が家のギャング）」と仰せつかっていたので、ギャングになれません。
腹立つわー！
どいつもこいつも、好き勝手言いやがって！
うるさいんじゃ、ボケ！
鼻の穴手ェ突っ込んで、目ん玉グリグリさすぞ、ごらぁ( ｣ﾟДﾟ)｣！
という、怒りと
なんで子供でいさせてくんないの？
なんで自由をくれないの？
私のこと嫌いなんでしょ？
そうなんでしょ？
なんで産んだの？
なんで生まれなきゃいけなかったの？
て、悲しみがずーーーーーーーーーーーっとあったんですねぇ
現に幼い頃から、母ちゃんが父ちゃんの愚痴を私にいう時は決まって、こう返してました。
「なんで結婚したの」
」私にとってそれは「なんで産んだの？」と同義語でした。
自分を作る半分である父親。
もう半分である母親がそれを否定するというのは、私の半分も否定されてる訳です。
そんなんなら、１００%分身のクローン開発に努めた方が、なんぼかマシじゃろ。
というニュアンスの事を幼いながらに思ってました
ここでお気づきかと思いますが…『父ちゃん嫌いだった話』はよく書きますが。
実は
私を否定する母ちゃんも嫌いで。
親に否定されるような、悲しい自分も大嫌いでした。
あたかも
ありのまま許されてるかのように
自由に笑う子供が嫌いだったのは…
当時の自分の苦い記憶を思い起こさせるから。
んで、今はどうかと言えば。
私の方が、子供だと思っている
ゆえに張り合ったりもします
遊んでもらったりもします
嫌う理由は、自分の投影だったから。
なので。
早急に問題着手して、以来ずっと自分の中の子供らしさを出しまくっています
何歳からでも学べるように。
何歳からでも子供になれる。
それで人に穏やかになれんなら、安いもんでしょ
心の平和ゲットできるんだから、大きな財産です(｡・ｗ・｡)
そんなわけで、私の企画にはお子様とご一緒なのは一向に構いません
とはいえ。
お子様が楽しめるかは…いかんせん、遊ばせるスキルはないので自信ないっすけども
むしろ私が遊んで欲しい感じです←あかんやろ（爆）
←あかんやろ（爆）
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