１日目めいっぱい楽しんで帰ってきて寝て、

次の日ぐうたらしてたら、

出発する30分前に気付きました。

約束してる相手に待ち合わせ時間の変更をお願いしました。

家を出る前だったようで、幸いでした。

逆になんで気づけたんだろうな私？

本当に焦った。

なんて、

申し訳ない。

本当に申し訳ない。

本当に、

私、

よくある。

同じ子に、

約束忘れしたことある。

ダブルブッキングしちゃって

ドタキャンしたんです。

なんで私こうなんだろ。

もう申し訳なくて

自己嫌悪でしかたない。

しにたい。

しかも

「具合悪くて待ち合わせ時間遅らせて欲しい」だなんて。

それもまた自己嫌悪😖

私は手術して、

生理痛とおさらばするってきめたのに😔

ごめん生理ちゃん、、、君を悪者にしたよぉ

また君に甘えたよぉ、、、、😖💦

生理痛なんかなくても

具合の良し悪し関係なく、

私だって

約束忘れられたら、悲しいのに。

なんでこうなんだろう。

どうしたらいいんだろうと悩んできたなぁ。

ただひたすらに私が悪いんだと

謝るしかできなくて

自己否定をするしか方法を知らなかった。

スケジュール帳に書こうと、

ケータイにいれようと、

カレンダーにかきこもうと、

忘れたら

忘れる。

仕事でもずっとそうだった。

忘れる。飛ぶ。

そんな私に気付いた人は、

ちょこちょこつついてくれる。

前日に「明日締め切りだけどどう？」とか

「あと何時間だけどどう？」とか。

人に管理してもらえないとだめなんだよな、情けない。

その子は私が

時間に遅れたり忘れる奴だと知った上でも

付き合ってくれる

本当に感謝である。

それでも、

私の罪悪感は消えないし、

遅れたり忘れるし、

それによっていつ嫌われるかもわからない。

それが怖い。

そんな告白、

できたらしようと思いながら待ち合わせに向かったのに、

会ったら楽しくて

許されてありがたくて

ただ楽しく過ごしてしまいました。

ありがとう。

ごめんなさい。

嫌われるってわかってるのに、

約束わすれたり時間に遅れてしまう自分を

どうしても変えられない。

迷惑かけてごめんなさい。

それでも付き合ってくれて

愛してくれる人ほんとうにありがとう😢

だからこれを

ADHDって名前つけて病気扱いするんだろうね

多分。

嫌われるし迷惑かけるし

自分で辞めたいのに辞められないって

依存症みたいだ。

自己否定をせず、その「性質のみ」の改善や付き合い方を学ぶ意味では《病気扱い》も有効なのかもしれない。

迷惑をかけられた相手にとっては

謝ってほしいんじゃなくて

解決策が欲しいだろうし、ただの自己否定や自己嫌悪なんか意味はないんだよね。

久しぶりに

自己嫌悪でしにたい気持ちになった話でした。

ふと、

パートナーに嫌われるのわかってながら

不倫や浮気を繰り返しちゃうのを

どうしても変えられない人

ってもしかして私と同じなんじゃないだろうか？と思ってしまいました。

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