こいけ香緒里です。
心屋マスターコース卒業したことだしカウンセラーになります！とか宣言して一か月過ぎたのですが
私は
私の理想のカウンセラーになれないことがわかりました。
友達がぐるぐるしてるの見るに耐えられなくなって、自分の怒りをぶつけました。
母親のあんたがあんたを大切にしないのは、
子供への虐待だ
という
飛躍な意訳で。
もちろん投影なので、
私ったら、
自分のお母さんをかわいそう扱いやめてないどころか
そんなお母さんを見せ続けられた自分は
虐待されてたに等しいんだ！
と自己紹介したことになりますw
ギャアア恥ずかしい////
被害者面恥ずかしいよおおお/////
でも、上のやつ、
暴論ぽいけど、悪くないような気もします。
世界のお母さん方へ。
あなたがあなたを大切にしないのは、
子供への虐待です★
かしこ。
（擁護しますがうちは両親から名実共に愛された自覚と自信あります。）
（両親とも子供には惜しみなく金使えるが、お互いにはギスギスしてる関係、に見えた。）
（母は父から経済的DVを受けてると長年愚痴っていて、私は真に受け、た。いる。現在進行系。）
（「お母さんはあれで幸せだった」の心屋も、「お母さんはそれでもダイヤモンド」のナリ心理学も大好きです。いつもお世話になってます。）
（それでも母は、父と離婚しないようなバカ女でクソババア扱いしてる現在進行系ですご了承★）
わたくし、
人の話聞くの苦手だなと自覚はしてたんですが、
傾聴できてるよ？って言ってもらったりして、
もしかしたら自己肯定感だか自尊心だかの低さ？による認知の歪み？
と最近疑ってみたのです。
もしかしたら私は人の話をきける人間なのではないか、と。
ちょっと違いました。
人の話聞くの、「苦手」なんじゃなくて
「別に好きじゃない」
だったんです。
聞いてるだけとか好きじゃないんよ、
私も喋りたい❤︎
おしゃべりしようず★
私の話も聞いてくれ❤︎
って感じですw
あと、同じ話聞くの無理みたいww
私後者だからめっちゃ自分は同じ話するのにねw
ひどい棚❤︎上❤︎げ
とくに今回「どんな同じ話」が苦手かもわかりました。
自分の素晴らしくなさを
証明したい話。
これに尽きます。
内容パターンは色々あるけど、
もうだめまじで。
怒りで。
おめーいい加減にしろよ。
おめーは素晴らしいと何度言えばわかるんだバカ！
自分を大切にしろと言ってんだろうが！！💢
ってなっちゃう。
自分を大切にする故の、
断る、逃げる、戦う、嘘つく等を
「しない」と選択して、
同じ悩みを繰り返してる人に怒りが出ちゃう。
悲しくて。
でも実際には行動できないことにもそれぞれ事情はあるし、それぞれにタイミングがあるんだよね。
何をすることしないことが
「自分を大切に」なのかもわかってない人だってたくさんいるよね。
私だって怖くて怖くてできないことたくさんあるもの。出来る人にせっつかれても、出来ないもんは出来ない。
だよねー
誰だってあるよねー
ごめんねー
俺の言うことを聞けー！ってやってるただの暴君だ。
自分が怒りになったら、
私は話を聞くのをやめて距離を置くという人間関係でした。
もうその人の辛そうな姿をみたくないし、
話を聞きたくない。
大切な人に私の怒りをぶつけるのを繰り返すのも、私がつらいからしたくないし。
私は私が可愛いから、つらいことから逃げてきた。それはそれで私は自分を大切にしてたつもりです。
でも、そうやって人と距離取ってきたことを、
ずっと私は自責してました。
そこは大切にしてなかったねごめん私。
もちろん怒りが湧くのは、大切な人だからだし、
「あなたが大切だ」と伝えてきたと思ってるけど、
結局は自己満足です。
伝わってないかもだしね。
勝手に怒って、勝手に距離を置く私の存在は
相手からしたら「嫌われた」と受け取られていたでしょうとも。
カウンセラーは、
そのぐるぐるしてる状態でも「うんうん」と聞いてあげて、見守る仕事だと思う。
私にはそれ、出来ません。
どうしたらぐるぐるから抜け出せるかわかってアドバイスしても聞かず、悩み続けてる人を見守る、
私には苦しくてつらくて、
とっても難しいから出来ない。
でも「うんうん」が、苦もなくできる人がいる。
私が距離を置いたとしても、そんな風に聞いてくれる人がいることに安心します。
私は、聞ける人じゃない。
それでいい。
聞いてくれて、見守ってくれる人を、
人はちゃんと自分の力で見つけることが出来る。
本当は私がそういう見守れる人になりたかったの。
本田透くんみたいな子になりたかった。
でも全ての人が透くんだったらそれはそれで
社会回らないよなw
私みたいなちょっとキツイのも世の中には必要なんだw
それでいいや、
と思わせてくれた週末でした。
怒りをぶつけてしまった友達がいる。
「うんうん」と見守れる友達がいる。
こんな私のことも見放さないでくれる友達もいる。
私には大切な人たちがそばにいるんだね。
改めてありがとうございます😭✨
話は全然変わって。
自宅で、ちょっといい肉が手に入りました。
夫が出雲にふるさと納税した
返納品の牛肉です❤︎
数回に別れて届く今回２回目★
前回は私がすき焼きにしたのですが
同じなのもどーかと思って、思い切って夫におねだりしました。
「ねーねー
せっかくのいい肉なんだしー
また私の味付けってのもなんだと思ってー
今日は夫くんの味付けで食べたーい❤️」
無職既婚女、料理作らず記録も今回15日目くらいになります★👍（いよっ！クズーw）
その上せっかく夫が休みの週末に！
夫に作らせる！
という所業
世の中の奥様方、
これが夫に料理を作らせる技です。
こんな私も罪悪感ゼロじゃないですよw
だんだん夫におねだりできるようになってきたんです。これでも！
一緒に買い物行ったら、
ブリも買って「鰤しゃぶにしよう」と提案してくれた夫！
「すごい！私には絶対浮かばない発想！！惚れる！！😍」
昆布とアゴだしでしゃぶしゃぶにしてくれて、具材も丁度良い量！
「さすが配分完璧だね！！」
食べたら！
「美味しい〜😍最高ー❤️天才すぎー❤️❤️ごちそうさまーありがとう❤️」
私褒めの天才だな👍
料理作らない。
私にとってはこれが最大級の
自分を
大切にする❤︎
です（ ＾∀＾)
という自慢話オチでした。
明日は残った肉で私が何か作ります＾＾記録ストップだぜ★