私ですね、実は、
「余裕♪」
って思ってたんです。実は（←フラグ）
お金のブロック大して無いと思ってたし
私愛されてるし
好きなもの買えるしって。
ところがです。
今無職生活を謳歌しすぎて
残高5万代を体験してから
初めてお金無くなる恐怖感じてまして。
（今現在引き落としとかでさらに減ってるんだろうなぁ＾＾）
行きたいと思って申込んだ講座に振り込みしようとして
「残高をご確認ください」ってATMから言われたのも初体験❤️
いつもなら躊躇なく買ってる本も漫画も、
「ちょっと今は、、、(^^;」って遠慮したw
普通かw
むしろそれが普通かww
夫にもお金ちょうだいとは言えたけど
なんか、晴れない。
てか今、正直、
つまらない
退屈
寂しい
むなしい
という気持ちに包まれていることを隠しきれなくなってきました。
これはさすがにちがうぞ？やばいぞ？
といよいよマスターコースの同期に相談しました。
私、相談が苦手(；ω；)
で、てっきり私はね
スピハマり痛い女の典型プゲラ(=^▽^)σ
いいからつべこべ言わず働け(=^▽^)σ
的な内容言われると思っててw
いやむしろそれを期待したんだよねww
叱られたかったのかなw（ごめんみんなw）
ところがどっこいこう言われました。
「旦那からもらえ😁」
「お母さんにお金ちょうだいって言え😁」
さすが心屋のゲス女共は言うことが違いますな★
（本当は知ってたよ❤︎＾＾）
※同期も心屋の皆さんもカウンセラーさんも、
とっても心やさしい人たちばかりですよ❤️
って、
ん？(・∀・)
出来るくない私？(・∀・)
あれー？もうやってるよねー？(・∀・)？
こないだ
「うぜーんだよクソババアもう電話してくんな！」ってガチャ切り（死語？）したお母さんに？
それ以来連絡皆無のお母さんに、
「お金ちょうだい❤️」って言う…(・∀・)
言う…(・∀・)……
(；ω；)？！
きょわぁあああああああ！！！
無理無理無理ー！！
どのツラ下げてー？！www
(((((；ω；)(；ω；)(；ω；))))ガクガクブルブル
えええええええ？！？？？？
あれぇえええ？！(；ω；)？！？！
私なんで「余裕で言えるー♪」なんて思ってたんだっけ？？？？？？？？
あ、そっか
私が欲しいと思う（言う）前に
お金っていつも貰ってたからだ！
お金欲しいとか実は思ったこと無いんだ私！？
ずっとあったから。
お年玉とか普通に丸々もらってたし。
必要な時は言わずとも察してくれてたんだわお母さん。
だから、私
「おかーさん、
お金ちょーだい❤️」
なんて生まれてこのかた、
言ったこと無いわ(；ω；)
うわぁあああ
クソババアに続いてのお母さんバンジー、
また初体験の言葉編始まったわ(；ω；)
こわぁ、、、、
どんな会話を繰り広げるのか頭に湧いて湧いて。
あと対象者は本当にお母さんでいいのか？
いつもお父さんに隠してこっそりくれるお母さんに？
お父さんにバレると、生活費減らされたり、嫌味言われるのがいやだからと、こっそり渡してくるのが定番のお母さん単体に連絡するくらいなら、
絶対金持ってるお父さんに言った方がふんだくれる気もする（言い方コラ★）
もしくは2人にグループLINEで同時か。
ってこれもまた、「お金無いお母さんかわいそう」の幻想の中にいるのか私。
お父さんに言う方が気が楽だと思ってるあたり、
正解はお母さんだな、これorzうぅぅ
どっちに言っても、とにかく帰って来いとかいわれるな。それは遠慮したいわーw帰りたくないわーw
そっちが来い！（あ、これ招待する流れやw）
↑親子喧嘩のきっかけは、私が今年引越した新居にいつまでも招待しないことに対する遠回しな催促がうざかったことでした。（さっさと招待しろよ）
新居祝い、各人からめっちゃ貰っておいてわずか一年で溶かしたとか知れたら
何て言われるのやら
想像するだに
あー
あー
いやだー
超いやだー
金のおねだりなんかしたくねぇえ( ﾟдﾟ)
超絶したくねぇえ( ﾟдﾟ)！！！
そんなんするくらいなら講座も漫画もクッソ要らねぇ！💢( ﾟдﾟ)
ちょっと体壊してもいいから
外で働いて稼いだ方が何億倍も楽だー💢！！( ﾟдﾟ)💢
って気持ち出てきましたー(；∀；)？！
なんじゃー？これ怒りか？？？
…
あっ(；ω；)！！
これがもしや億を稼ぐ人の境目か！！(；ω；)？！
お母さんに迷惑かけたくないよー(´；Д；`)
「旦那から満足にお金もらってないの？！」とか
「仕事できないほど体具合悪いの？！」とか
余計な心配かけたくないよー(´；Д；`)
自力で稼ぐこともできなくて、自由がなくて、かわいそうな娘だと思われたくないよー(´；Д；`)
お母さんが安心できて自慢できるようなしっかりした娘だと思われたくて頑張ってきたのに、
全部崩れてしまいそうでいやだー(´；Д；`)
お母さんは自由に働けなくて、
お父さんから満足いくようなお金貰えないといつも愚痴言ってて、
かわいそうな人で、
いつか私が助けてあげなきゃいけない人だと思って生きてました。
心屋を知ったらそんなピュアっ気な外壁は剥がされてしまって、本当は、
私はそんなお母さんみたいな
ダサい女になりたくなかった
が本音でした。
お母さんを心底馬鹿にして見下してきたんです。
（まだ現在進行形）
だからずっと結婚したくなかった。
もし結婚してもずっと働き続けると思ってた。
なのに、現実結婚したら
何故か具合悪くなって仕事辞めてしまって、
しかもうっかり心屋にハマってしまってw
この心のカラクリとやらが
いっそどこまで本当か試したくなったw
（どこまでも上から目線❤︎）
マスターコースのお金も、今なら払えるって
自分の貯金から出せる範囲内でしかバンジーなんて飛んでませんでした。
私は本当に口先だけなのです。
★
あぁ
やだなぁ
こわいなぁ
逃げたいなぁ
見たくないなぁ
やりたくないなぁ
怖いなぁ怖いなぁ怖いなぁ
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