個人の感情告白ブログです。

あ、毎度のことですね。

にフォーカスするときの気持ち

・欲しいてか、結婚したらできると思ってた。

・いや、結婚するとかしないとかの前に、大人になったら子どもができると思ってた。

・なんとなく子どもの名前とか、昔から考えたりしてた。

…

今のところ以上。

子育て日記読んだことないわけではない。

これは笑ったなあw

★子ども欲しくない

にフォーカスするときの気持ち

・子ども、得意じゃない

・ぶっちゃけそんなに好きじゃない

・だってうるさいし

・…自分が、早く大人になりたい子どもだったからかもしれない。

→子どもな自分を否定していた。否定存在を生み出したくないという身勝手。

・うちの母も子ども苦手だった。（でも自分の子どもだけは可愛い！と宣言してたw）

・子育て、どう考えたって大変に決まってる

・泣くことでしか意思表示ができない存在、健常児でも大変なのに…

もしなにかしら障がいがあったら？

・愛せる？

・可愛がれる？

・育てられる？

・怖い。

・親になれる気がしない。

・産まれてしまったら、育てるしかなくなるのかもしれない。

・そこまで強く望んで、産んだことを後悔したら、子どもに申し訳なさすぎるから、

強く望むのをためらう。

・欲しいか欲しくないかと言われたら、望むけど、そこまでは…と思う。

・しょうがないじゃないか。

・怖いもんは怖い。

・障がいのある子とその子を育てている親御さんにとても失礼だとわかってる。

ぶっちゃけ自分も多分ADHDかADDかアスペルガー（心屋でいう後者）なので、つまり障がい者であろう。

・だから、健常すぎる子（前者）だったら、私はその子からみて虐待親になる気がする。（子を理解できない親）

・自分が虐待親になる気がして怖い。

・親になったら今以上に社会不適合人間になる気がして怖い。

・社会不適合になって、世間から叩かれるのが怖い。

・子どもをまともに育てられない親になって人に嫌われると思ってる？

・世界は厳しいと思ってる？世界は優しいんじゃなかったの？

・てかまだ産んでもいないのに無駄な心配だなあw

・この無駄が大量に出てくるから「あーもうめんどくせぇな！わかったよ！やっぱ子どもいらねーよ！ボケが！」と1人ブチギレて思考停止するw

－－－－

もし全部どーせ大丈夫だとしたら？

いてもいなくてもどーせ幸せなんだとしたら？

いらなくなったら子ども捨てられるとか（うわ）

それでも誰からも否定されない世界だったり（はあ？）

どんなことになっても子どもは絶対幸せになれるとしたら？

いや、私がどんなクソなダメ親でも、子どもは幸せになれるだろ絶対。なれなきゃダメだろ。なれないわけないだろ。

だとしたら、

…子どもは、いたらきっと楽しい…

のかもしれない。

「子ども欲しくない」テーマではたくさん書けるなあ…

欲しくない理由ならいくらでも出てくる。

それ、「結婚」もそうだったな。

するメリットなんか10個も出ないのに、

しないメリットは無数に湧いた沸いた。

私にとってデメリットしかないとわかった上で、

それでも結婚を気にしていることに、ようやく觀念して婚活に取り組んだのだ。

あのときは「32歳で結婚」という台湾の占いを目標にしていて、もしダメになっても、何もしないで後悔するよりマシだと思ってたのがよかったのかもしれない。

いや、まあそれもたまたまか。たまたまです。私が頑張ったからじゃない。たまたまご縁があったのだ。

では妊活はどうか。

これまで一応2年取り組んでいたのだ。

だから、

いったん辞めてみようと年末決めた。

それでも、今、期待してるのだよなー。

ほら、「諦めた途端に来ましたー！」みたいなのあるよね！？って。

完全に諦めてなんかいないし、

街中で勝手に妊娠してますアピールチャーム見つけるしな！！

（アピール言うなw）

（↑妬んでるんです。僻んでるんです。）

（嫉妬してるからアピールに見えるさもしくて器の小さい人間なんです私）

執着を捨てるだ？（前記事）

それが出来てれば苦労しねぇわクソが（口悪）

綺麗事言ってんじゃねぇよボケ（自分にムカつきw）

出来ないもんは出来ない

来ないもんは来ない

やりたくないもんはやりたくない

好きじゃないもんは好きになれん

捨てようって意識してる時点で捨てれてねぇww

めっちゃ族なんで御釈迦様（ふーん族）みたいになれねぇ！w

無理ー！！

子どもー！！

こわーい！

妊娠こわーい！

つわりこわーい！

出産の痛みこわーい！

流産こわーい！！

育てられるか不安だー！

可愛がれるか心配だー！！

当たり前だー！

つか普通だー！

だけど、

子どもほしーと思ってなにがわるいんだー！

生理が来たらガッカリしてなにがわるいんだー！

当たり前だろー！

普通だろー！！

子どもになにかあったらどーしよーって

まだ産んでもないし、つか妊娠すらしてないくせに心配してて滑稽で

それのどこが悪いんだー！

怖いもんは怖いわー！

不安なもんは不安なんだわー！

不妊だけど子ども産む気でいるのなにがわるいんだー！

アラフォーになっちまったよー！

怖いよー！

子ども欲しいよー！

子ども欲しくないよー！

わかんないよー！

大人のくせにわかんないんだよー！

でもまた生理きたらまたガッカリするんだよー！

じゃあやっぱ欲しいんじゃねーかよ！

うっせーな！でも反面ちょっとほっとしてる自分にもガッカリなんだわボケー！

ずっとそれ繰り返してるわバカー！

学ばないバカだー

知ってるわーwww

「そんな奴は子ども産むな、生まれてくる子がかわいそうだから産むな」

とか言ってんじゃねーぞバカやろこーにゃろーめ！

こーにゃろーめ！

それただのてめぇの自己紹介じゃねーかバカやろこーにゃろーめ！

てめぇの親に言えやバカやろこーにゃろーめ！（※いつもここから口調）

はーそうですねw（ブーメラン）

あるよw親に言ったことw

障がいある子産まれたらどうしよう不安って言ったら、

「今から考えたってしょうがない」って答えだったよw

「それよりあんた車無いと、こっち帰ってくるのどうするの？」

と、勝手に里帰り出産のつもり満々な親から逆に質問されて、

それこそこっちからしたら

「今から考えたってしょうがない」案件だわwって答えましたわw

あれ？

やっぱ考えるだけ無駄って結論になっていいのかな？

子ども欲しいか欲しくないかなんかも

わかんないままで

このまま適当に主婦業しない無職既婚女やっててもいいってことか。

まじかよ。

なんだこの記事。

なにこの生産性のない記事。

お後がよろしいようで＾＾