自分からの矢印で相手を考える

後者だからナチュラルボーンでこの方法をずっとやってて、色々上手くいきませんでした。

で、

自分を排除し、相手の周辺やバックボーンを考える

をやっていくようになりました。

たとえば旅先でお土産を選ぶとき、

プレゼントを選ぶとき。

とても、疲れる。

その人が過去何を言っていたか

今どんな環境にいるかを

とにかく思い出して考えて

その人の顔を思い出しながら店を周る。

これかわいーこれおいしそー

と、自分の気持ちが出てくると自分の欲しいものにフォーカスしてしまうので、それをぐっととめて、

その人のことを考える。

服装、趣味、ファッション、飲食の好み…

疲れる。

疲れる。

私はそれがとても疲れる。

本当に苦手だ。

どうしてもエネルギーの使い方が間違ってるのだ。

こんなに疲れて選んでも

喜んでもらえた記憶は少ない。

中学か高校のときのことを思い出す。

「お金払うから買ってきて」とお願いされたから選んで買っていったのに、「こんな高いの払えない」と受取拒否されたからことがある。

中華街に行くからとチャイナ服を頼まれて

一万円するものを買っていったのだ。

それを拒否された。

学生なのにそんな高いの買ってくるなんて非常識だったらしい。

私にはそれがわからなかった。

一生懸命選んだのに、

お金払うから買ってきて〜って頼まれたから買っていったのに、

一万円したのに、

受け取ってもらえず一万円払ってもらえなかった。

依頼されたのが女子向けの可愛いスリットのチャイナ服ではなく、紺色の上下別れた男性ものだったから探すの大変だったのに。

自分が欲しい服でもないから何の意味もないモノになった。

あれは悲しい出来事だったなあ。

私って非常識なんだなってすごい凹んだ。

でも今書いてて気付いたけどさ、

ひどくないか？

私の気持ち踏みにじられて、

私超かわいそうじゃん。

一万円無駄にしたって怒られると思って親にも言えなかったし。

私の選び方が悪かったと思って

罪悪感で友達にも言えなかった。

喜んでほしくて一生懸命選んだんだ。

私、悪くない！！！

(/ _ ; )

私はプレゼントが苦手だ。

お土産を選ぶのも下手だ。

先日北海道に旅行行ったが、誰かにお土産というのを考えるのをやめた。

私には向いてないのだ。

その代わり夫（前者）がそれを苦もなくできるようで、

どこかへ行く度、これは誰にこれはあの人に、

と買っていた。

素晴らしくてありがたい。

抹茶アイスをいただいたお茶屋で、お茶の葉と海苔を買った。これならお土産にいいかもしれない。

たまたま見つけた「私が」良いと思ったもの。

喜ばれなくても、もうどうでも良い。

自分を排除して相手を考えることはとても素晴らしい。

けど、それで疲れるなら元に戻ってもよい。

結局私は今、自分が良いと思ったものしかあげない。その人が、それを要らないとき私が気持ちよく貰い受けるつもりで。

私は人の好きなものがわからない。

わかることができない。

それが永らく劣等感だったけど、

そのままでいい、

ということにする。

私は誰かの好き嫌いを決めつけない素晴らしい特性を持ってる

ということにした( ✌︎'ω')✌︎