『〇〇したい！』って時は必ず《でも××》がついてくる。それは仕方がない。
なのに みんな《でも××》をあまりにも気にし過ぎる。
《でも××》を気にし過ぎると、『〇〇したい！』は何もできない。
そんな時はシンプルに天秤にかければいいと思う。
《××でも、〇〇したい』って思えることは、必ずやるべき。以上。まんげ。
泣けてしまった。
私結婚したけど超怖かった。両親みてて幸せそうにおもえなかったから。
でも『結婚したい』と思った。
《でも幸せになれないかも》とか
《でも離婚して迷惑かけて恥かくかも、親にも恥かかせるかも》って怖かった。
《離婚しても》いいや！『結婚しよう』！になったとき、婚活を始められた。
結婚して二年。まだ続いてる。奇跡的にも離婚していない。
夫から離婚したいなんて聞いたこともない。奇跡だなぁ。
まあもしいつか離婚しちゃったとしてもこんな私が一回でも結婚できたんだから充分幸せ！なんの後悔もない！離婚してもきっと私はなんだかんだいって幸せだろうしw
とにかくありがとう夫！
私に耐えきれなくなる日までよろしくねw
結婚してから、今度はずっと楽しかった仕事がなぜかつらくなった。待遇も人間関係もいいのに
『仕事辞めたい』だった。
《でもこれ以上良い職場ない》
《でも辞めてやりたいこともない》（←家事をちゃんとやりたいわけじゃないwマジクズw）
《でもお金なくなるの嫌だ》
どう考えても辞めることのメリットがないww
仕事か家事かっていったら即決仕事えらぶね！！金貰える方が好きに決まってるじゃん！ww
だから仕事続けた。
どんどんきつくなって仕事中理由もなく涙が止まらなくなった。トイレにかけこむことが増えて結局仕事してる時間も減った。
不妊治療のおかげで『妊娠したい』が追加された。
《でも仕事辞めたからって妊娠できるとは限らない》
つまり一番怖いのは
《夫の収入に頼るなんて、寄生虫嫁とか思われたくない！》
これだったんよねー。
だってさんざん母親から
「手に職つけなさい。女は働いて自分の金がないと夫に支配されて不幸で自由がなくなるんだから！」って何億回も言われて洗脳されてたからね。
怖くて当たり前。
心屋知ってお母さんメソッドはわかってたけど怖いもんはなかなかしょうがない。
《私のお金なくなって》《夫に頼るダメ嫁と言われて》《また仕事したくなったときに辞めた事を後悔しても》いいや、
怖いままで、
『妊娠したい』今の体のが大事だ！うつの診断欲しがってる場合じゃねぇや！
『仕事辞め』ました。
勇気出した私。
辞めて一年経ちます。
とっても平穏で幸せであっと言うまの一年だった～♪税金も年金も結構な額払ってるはずなのに貯金はそれほど減ってないのが不思議。
なんかしらんけど全部大丈夫だ。《》の怖かったことなんにも起きてないわ！
てか最近おばあちゃんから生前贈与とかいって大金もらいました。
てかてか！私が仕事辞めてからなぜかマンション買うことがサクサク決まったんだったわ！
夫だって、私が仕事辞めること賛成してたわけじゃないし、辞めて世帯収入減るのは不安なはずなのに、なぜかサクサク決まったんだよね〜
不思議ー。
そしてそのマンションの土地が実は昔父が働いてた場所だったという縁もあってなんか色々すげー良い意味で怖いww
あ、でも妊娠はしてません。
むしろ昨年末に一回初期流産しました。
そこでも色々気持ちを感じたけど、不妊も流産も全然悲惨な話ではなく、私今生きてるし、感謝しかない！
これはまた別に書きます。
さて今は、
面接に行った会社から採用連絡を待っててドキドキしている。多分今週水木あたり。
これで良かったのかとかあわあわするのだ気持ちが。
もう一つ受けた方はすぐにも来て欲しいと言われたので本命の方の連絡次第なのだ。
（わー私ってばモッテモテ～
んもー世間が私という才能を放っておいてくれないのよね～＾＾）
つまりどっちみち、私来月から外で働く未来を決めてしまった。
だって
仕事探してるのワクワクして楽しかった。
面接行っても楽しかった。
めんどくさいと思ってなかなか作れなかったポートフォリオ（面接用の作品集）作るの楽しかった。後者の私は、自分の実力自慢は得意なんだよそういえば。（うちのPC壊れてるしどーすっかなーって思考停止してたのが、セブンのネットプリントにたどり着けた）
なのにまた迷ってた。
私家の中で働くのが理想だと思ってたんだもの。
外で仕事するのってもしかして逃げてるのかな？やるべきこと、本当はやりたいことから逃げてないかな？
とぐるぐる。
もしかしてPC買う方が先だったのでは？
そんなぐるぐるもやもやドキドキ時にこの記事見て救われた。
そうだそうだ、『やりたい』って思った方でいいんだよね！
《でもまた辞めたくなるかもしれない》
《でもまた具合悪くなるかもしれない》
それでもいいや、
あそこで働きたいって思ったんだ。
「もし入社したら某作品の某イベント関係に携わる」って聞いてワクワクした気持ち湧いたじゃないか。
《逃げだったとしても》いい、
《後悔しても》いい、
そしたらまた家の中でひきこもったらいいや。
採用されたら働いてみよう。
《実際働いてみたら業界のこと嫌いになるかも》それでもいいや
《想像してるほど楽しくないかも》それでもいい
《人間関係わるいかも》あるかもね
《若い人ばかりかも、ブランクおばさんって迷惑がられるかも、ソフト操作忘れてるかも》きゃー怖いーwww
《待遇悪いかも》うんうん
《前の会社に戻りたくなるかも》うーん？ そうかなー？？（笑）
《朝起きれなくて遅刻して怒られるかも》あるかもw
《怒られて嫌われて解雇されるかも》そしたらまた堂々とひきこもり生活できるね★
そうかそうか
《役立たずのダメ人間だと思われて、迷惑かけまくった末に解雇されて》もいいから『あの業界で働きたい』のだ、今の私。
怖いままで、
相変わらず午前中気持ち悪くて、
ダラダラとだらしなくケータイでこれ打ってる、
そのダメ人間のままの私のまま
また社会人に戻る。
怖くて頭痛い私のまま飛び込んでみます。