そんな気付きがありつつ
講演会は進み
後半は質問の時間で
最後の質問は平く言うと
自分で自分の価値を低く見積もってしまう
自分の価値を認められない
というものだった。
仁さん、奈々さんはステージの上から
「頑張らないとここに立てないと
思ってるでしょ？」
「私達頑張ってないからね」
「ただこの視線、注目を浴びる価値がある、
そういう人だと思うことにしただけ」
「何もせんでもお金もらう人もいるよね。
お地蔵さんとか（笑）」
と話し、質問した女性をステージに上げ
ポーズをとらせたりして
スポットライトを浴びる体験をプレゼント。
「ライブとかを見るときも、
客席からじゃなくてステージからの
視点を意識して見るといい」
とも。
僕はステージに上がった女性が
とても羨ましくて
自分も上がりたくてうずうずした。
僕もあの上に立って視線や注目を浴びる
体験をしてみたいって、そう思った。
さっきまで知ってる人がたくさんいるだけで
緊張してた僕が。。
そう、僕は目立ちたがり。
初級セミナーでの「魔法の言葉」も
目立ってもいい！
だったし。
恥ずかしがり屋で
かっこつけで
変に思われたり嫌われたりするのが怖い
目立ちたがり屋。
もう、完全に認めることにした。
目立ちたがり屋なのも
恥ずかしがり屋なのも
緊張しいなのも
かっこつけなのも
かっこ悪いのも
変なのも
変と思われたくないのも
嫌われるのも
嫌われたくないのも
全部認めることにした。
で、この自作自演は
何で続けてたんだろうと考えだけど
多分
自分の価値を認めるのが怖い
のだと思う。
価値を認めて
色々なもの
注目、視線、報酬、愛情、豊かさ
といったポジティブなものも
批判、中傷、嫌悪、リスク、
といったネガティブなものも
を受け取る自身がない。
実は特にポジティブな方を。
「自分はそんな器じゃない」と。
そういう「てい」でいた方が、
今までも世界に安住できるから。
人は変化を恐れる。
変化することが一番怖い。
だから、こうやって自分を制限してでも
無意識は変化しないように仕向ける。
自分を安心させるために。
ちなみに
初級セミナーでのもう一つの「魔法の言葉」は
どうせ仁さんだし！
だった。
そう
実は僕は心の中で
仁さんくらいの器はある
と思っている。 みたい。。
（怖っ！書いちゃった。怖っ！）
だから僕は仁さんを見たり、接したりすると
「嬉しい」「凄い」もたくさん感じるけど、
「悔しい」を一番感じる。
昨日もそれを感じた。
でも改めてその「悔しい」を見てみると
どうやらその矛先はやはり
自分に向いているんだと思う。
その「悔しさ」は
自分を出し切れていない、信じ切れていない
自分に対する「悔しさ」のようなのだろう。
ジェニーさんもそうだけど
仁さんも自分の
「弱さ」「できないこと」
「苦手なこと」「ダメなところ」
なんかをいっぱい諦めて、認めた上で
「それでも自分は素晴らしい、価値がある」
「それだから自分は素晴らしい、価値がある」
と感じていると思う。
少なくとも僕にはそう見える。
それ
（色々諦めて、それでも
自分は価値があることを認めること）
をできない自分が「悔しい」んだと思う。
でも逆に言うと違いはそこだけ
そう認めて行動するかどうかだけ。
そんなことを考えてたら
初級セミナーのチームメイトで
びわっちマスター４期受講中の
行橋の母に
昨日は人見知り発動する
おっちゃん（僕のこと）が見れて良かった。
可愛かったぞー
ってLINEで言ってもらった。
すごく嬉しかったし安心した。
愛を感じた。
そして今度は
奥さんとLINEしてると
私は昔から大したことがある！
って思っているから
自分の事を昔からすごい人だと思ってる人が
近くにいると思っててね
って。
涙が出た。
僕本当にこのままで愛されるし、すごいし
ってかずっと前からそうだったんだって。
そろそろ受け取ってもいい頃みたいだな。
よし、受け取ることにしよう。
このままの自分で
このままの緊張しいで恥ずかしがり屋だけど
目立ちたがり屋でかっこつけな
ダメな自分を諦めて
そのままで
素晴らしいし、価値があるし、愛されるって
諦めて、認めて、受け入れよう。
そうしよう！
目立ってもいい！どうせ仁さんだし！
投稿するの怖いけど、投稿してみよう（笑）