一つ前の記事にちょっと書いたけど
４月１９日に、おばあちゃん(夫の母)が亡くなりました。
9２歳でした。
その日は、お天気も良くて気持ちの良い春の日でした。
私は、いつもより かなり早く、５時頃に目覚めていました。
息子が起きてくるまで、まだまだ時間があるし、
のんびり紅茶でも飲んでスウィーツ食べようかな～と思ってたら
早朝の静寂の中、突然スマホの着信音が。
･･･あらぬ時間の着信は悪い予感しかしない。
着信画面を見ると、おばあちゃんが入院してる病院から！
スマホに出る前から内容は分かっていたように思います。
おばあちゃんが危ないんだ･･･････
おばあちゃんは二年ほど前から、心不全で入退院を繰り返していました。
一年前には担当医から、年齢的にいつ急変してもおかしくないから
いつでも連絡が取れるように･･･と言われていました。
もう息が止まりそうなので、一刻も早くおいで下さい･･･とのこと。
私は息子を起こしてバタバタと身支度しながら
タクシーの手配をしたら･････
なんとっ！
TELしても出ない！💦
息子がタクシーアプリ使ってもダメ！
夫のとき(夜の１１時半過ぎ)は、すぐ手配出来たのにっ！
タクシーって夜はOKだけど、早朝は やってないのか？
ダメじゃん
こんなときに使えなくてどうする！タクシー！
･････なんて、ぶつくさ言ってる暇ないっ！
公共交通機関で行くしかないじゃん！
さて、一番早いルートはどれだろ？とか考えてたら、
再び病院から電話が。
息が止まったから、ゆっくりいらしていいです･･････
ここまで、最初の電話から２０分間くらいの出来事でした。
かくして急ぐ必要はなくなったのですが、
私と息子は その勢いのまま、公共交通機関を使って病院に行きました。
別所に住んでる娘は別行動で病院で合流予定。
車窓から見える景色は春爛漫。
胸の中で西行の和歌が幾度となく流れました。
願はくは花の下にて春死なむ････････
チャコが逝ったのも、この季節だったなぁ････
庭のつつじが満開の頃だった。
担当医いわく。
おばあちゃんの死は 苦しむことなく やすらかだったそうです。
大往生と言えるって。
でも、私としては、もう少し生きてて欲しかったなぁ。
願わくば１年、
出来れば今年いっぱい、
せめて夏まで。
夫がいなくなった生活が落ち着くまで、せめて。
二月に夫(おばあちゃんの息子)が亡くなったとき、
おばあちゃんには言わないでおこうと、家族で決めていました。
おばあちゃんは、息子を一人、早くに亡くしています。
まだ１７歳の高校生の頃に交通事故で。
一人残った夫まで先に逝っちゃったなんて、言えないっ💦
おばあちゃんは、もう目が見えないし、ボケも進んでるから
なんとか隠し続けることが出来るだろう･････
でも、そのうち隠すのが苦しくなるかもしれないな～なんて
思ってたのだけど。
そんな悩みが起きないうちに逝っちゃった。
もうちょっと、悩ませて欲しかったです。
お義母さん。
こうして お義母さんは、
自分の息子が先に死んじゃったのを知らないままに逝きました。
「おばあちゃん、あっちで お父さんに会って
『アンタなんでここにいるの』ってビックリしてるよ( ´∀｀ )」
･････と、これは娘の弁。
そだね。
きっと、そだね。
二月に、私にとっては「夫の急死」
子供たちにとっては「父親の急死」という
メガトン級の喪失を経験したからか、
おばあちゃんの死は穏やかに受けとれました。
悲しいには違いないんだけど、なんと言えばいいんだろう？
押しつぶされるような苦しさはなくて
晴れ晴れとした悲しさみたいな？？？？？
なんかヘンかな？
ほら、「年寄りの葬式は祭り」とか言うじゃないですか。
ここまで生きて、
生き切って、おめでとうございます。
お疲れ様でした。
そんな感じ。
残された者の悲しみが、重く苦しいものにならないように
「やっぱ、９０過ぎまで生きんとアカンね～」と呟いたら
「そうよ！」と、娘が きっぱりと強い口調で返してきました。
まるで私の言葉を、そのまま私に 返すように。
