自分がない
のが長年の悩みだ
自分の意思とは？
やりたいことは？
欲しいものは？
自分がないので
他の人の意見を参考にする
参考にしつつ
自分でも考えているつもりだが
それは本当に自分の意思なのか？
他人の意見への感想なだけではないか？
身体的欲求も正しいのか？
お腹がすいた
眠い
痛い
疲れた
血糖値とかホルモンの出方とかによって
感じ方も変わる
食べたいだけ食べ
眠りたいだけ眠り
休みたいだけ休む
健康であれば間違ってないだろうが
感じ方が常に正しいとは限らない
過去の自分の考えと
全く違う考えをし始める
過去の自分の好みと
全く違うものが気になる
同じ自分が続くと思っているので
違和感を持ちながら過ごす
「あ、違う」
急に気づく
数日前の自分とは明らかに違う
いつからかはわからないけど
その違和感に耐えられなくなると
それまでと同じ生活が苦痛になる
「私が望んでる生き方はこれなの？」
やめたくなる
自分のホントの望みは？
あ〜昔こんなの好きだったな
やってみる
プツッ
「あ、違う」(ループ)
ずっとそんなループをぐるぐるしてる
今の自分に正直にしてると
過去の自分には腹が立つし
未来の自分には何も期待できない
っていうか
過去の自分も未来の自分も
今の自分と繋がっている感覚が無い
今の自分以外のものが全て
現実感が無いのだ
ホントの自分ってなんやねん！
(`･д･⊂彡☆))Д´))ﾊﾟｧﾝ
流されやすくて飽きやすいだけじゃん！
っていうことなんだろうけど
今ココの自分しかいないのは
不安感しかない
自分自身の連続性を感じられない
ひとりでいる時は他人は存在しなくなる
人との繋がりは大切
ということは理屈で理解出来ても
存在しないものとの繋がりを保とう
などと思うことは無かった
意識して初めて
今ココの自分
以外の存在もある
ということに気づいた
そして
私は強く意識しないと
自分以外のもののことを
考えられない人間なのだ
ということに気づき
人として重大な欠陥を持っていたんだと思う
自分がない
のではなく
自分しかない
なのではないかと思う
しかも今の自分だけ
過去の自分も未来の自分も
別の存在に思えてしまう
今しかない自分
その今に絶望しかない自分
未来に希望が持てず
早く自分の存在を消したい
子供が大きくなった50歳くらいには
この世からいなくなりたいと思っていた
ずっと思っていた
お迎えは
いつでもいいけど
今はイヤ
(シルバー川柳)
その心境でずっといた
捨て活始めたのも
ほんとにいつでもいい感じにしたかったから
あと痛いのとか苦しいのはイヤ